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发表于 7-11-2013 08:29 AM
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270. 爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共享了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。。。
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发表于 7-11-2013 08:30 AM
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271. 今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了
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发表于 7-11-2013 08:31 AM
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272. 昨天在贴吧看到一个帖子：iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”
网友回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的”
网友回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了”
网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美”
网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”……
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发表于 7-11-2013 08:33 AM
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273. 期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及 格。 横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
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发表于 7-11-2013 08:33 AM
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274. 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
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发表于 7-11-2013 08:34 AM
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275. 喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。回到家，妻子笑他：你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？男人憋了半天，小声嗫嚅：那你不是也买胸罩么?
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发表于 7-11-2013 08:34 AM
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276. 一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他.阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物，老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的…… |
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发表于 7-11-2013 08:35 AM
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277. 电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天 下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 电脑是生活照，电视是婚纱照
在中国：油--用不起，路--走不起，学--上不起，病--看不起，房--买不起，墓--死不起，菜--吃不起，债--还不起，状--告不起，官--惹不 起，娃--养不起，爱--伤不起，良心--对不起，跌倒的老人--扶不起，我们竟然还活着--了不起
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发表于 7-11-2013 08:36 AM
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278. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：”不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：”不是村长，也 不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：”都回去吧，不是咱村的！（内涵啊!!!） |
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发表于 7-11-2013 08:36 AM
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279. 女子抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女子怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
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发表于 7-11-2013 08:37 AM
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280. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
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发表于 9-11-2013 11:09 PM
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发表于 12-11-2013 08:20 AM
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281. 今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，
发现真的没人…… |
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发表于 12-11-2013 08:21 AM
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282. 有人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁 地爬上山顶，心想这下有水喝了，谁知农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。 |
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发表于 12-11-2013 08:21 AM
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283. 昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。” |
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发表于 12-11-2013 08:22 AM
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284. 女客人在某酒店住宿，退房时收费400美元，她求见经理。 经理说这是标准收费,又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。 女客人说自己完全没有使用,经理回说饭店有提供,是她自己不用。 女客人掏钱付账,要扣除经理和她共度春宵的320美元。经理急呼：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用。 |
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发表于 12-11-2013 08:22 AM
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285. 欧洲有位名神父访美，在纽约机场被媒体围住。有记者问对红灯区的看法，为给东道主留面子，神父机智地反问”纽约有红灯区吗？”。第二日报纸头版标题”神父到美国的第一个问题是：纽约有红灯区吗？”。 |
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发表于 12-11-2013 08:23 AM
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286. 一对食人族父子外出打猎，其子擒一瘦子，其父曰:太瘦！又擒一胖子，其父曰:太腻！复又擒一美女，其父曰:带回家，晚上把你妈妈煮了！ |
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发表于 12-11-2013 08:23 AM
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287. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……” |
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发表于 12-11-2013 08:24 AM
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288. 我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！
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