(转贴)笑话大全

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很惊讶


经典老笑话了，回忆回忆！ 　一名农业技术大学的学生出来玩时，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个橙子，我就很惊讶了！ 　　果农抬头看了他一眼说：＂你惊讶？！连我也很惊讶，这是棵苹果树！＂

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莫哀世界最后一个处男


我默默的闭上双眼心里默哀道 “神啊 求求你拉睁眼看看我吧 我知道我很傻很天真不想要很黄很暴力的~```````芙蓉JJ啊” 事情总是残酷的我的处男之身 我的清白``````` 现在我终于看到了事情的**了 妈的谁家的花盆没放好砸到了我IQ200的聪明美貌集一头的 人间没有 天上罕见的美男头现在 我一世的清白就这样被这个母猪芙蓉给````给玷污了啊 “亲爱的我知道你被我的花容月貌所倾倒所以 我想在我们洞房花烛的时候再给你我的第一次” 终于松了口气了 不过想想也让人蛮恶心的我想还是找机会溜了吧 却件她招来几个身着古装的几个彪行大汉把我架入一辆打扮很客气的古轿中怎么回事 过了许久他们把我带到了一个山洞里我和他们一起走进去 一阵晕眩仿佛来到另一个世界``````

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馒头店


有一天，一人跑到馒头店前问卖馒头的大叔：老板，请问有100个馒头吗？老板：没有哦，只有50个。那人失望的走了。第二天那人又来到馒头店前问：老板，请问有100个馒头吗？老板：今天也没有哦，只有50个。那人又失望的走了第三天老板特意多做了100个馒头，那人来了，问：老板，请问有100个馒头吗？老板高兴的说：有有有，等一会儿…… 那人：好的，请给我拿三个 ……

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从此改名“很黑黑后悔”


这是去年的夏天的夜晚的一个不是很长不是很好笑但是很气愤的不算故事的笑话。再此不善于使用标点符号希望大家理解宽容总之不知道怎么形容就是一决话多多包容。 啊~！在星光灿烂的晚上下班了接女朋友下班回家，我身穿白色短袖下穿黑色短裤脚登黑色球鞋，背着女朋友上了2楼准备开门（女朋友说了不背不给饭吃，我不会做饭~~:a~啊！）变开边讨论晚上吃啥的时候，旁边一小孩从我身边上楼了，我都没注意，突然那斯三两个箭步冲到我身边，抓住我的手，大喊一声：“哎呀妈呀，还是热的”。说完就瞬间消失了。 我还在纳闷的问女友啥意思，结果她已经笑的东倒西歪，断断续续的说，...........你晚上穿个白衣服更本看不见头。我郁闷的那叫一个残啊:?~！从此改名“很黑黑后悔”~！

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见过这把手枪


**问疑犯：见过这把手枪吗？ 　　“当然见过。” 　　“这么说你认得这把手枪了？！” 　　“笑话！一连2个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”

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夫妻的烦恼


丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？” “简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

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教授的午饭


一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。 “为了让你们更加明白我所讲的意思，我带来一个小包，里边装有一只解剖了的青蛙，希望你们非常仔细地看看它。” 教授打开小包，但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。 他惊讶地说：“我确信吃过了带的午饭，可是那只青蛙到哪儿去了呢？”

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重新做人


丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。

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联 想


某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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鬼话之聊不完


“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。 丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。 “昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。 “那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

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时光去处


怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么久？”怀特先生说：“赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。”

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又聋又哑


一位人地生疏的异乡人，由他的朋友——一位医生带着来参加聋哑医院举办的舞会。 “我究竟该用什么方法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问。 “只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。 于是，这小伙子挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，他们就开始跳起来了。“亲爱的，你什么时候跟我跳呢？你一个小时都没跟我跳了。”姑娘的朋友急切说道。 “我知道，亲爱的，”姑娘答道，“只是我不知道怎样甩掉这 个又聋又哑的家伙。”

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医生、建筑师、律师比谁的狗最聪明


医生的狗从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图，建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，律师的狗与医生和建筑师的狗交谈了一番，结果那两只狗便把饼干给了它。律师笑着解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

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春节晚会与中国足球的极品对话

国足：这不是春晚姐姐吗？越来越漂亮了。 　　春晚：那当然了，现在有钱，相当的有钱，瞧这衣服，名牌。宇宙名牌！ 　　国足：你这上衣是貂皮的吧？ 　　春晚：错，貂绒！女人吗，就该对自己下手狠一点，瞧这裙子，狗不理的！皮靴！不理狗的。 　　国足：这得多少钱？ 　　春晚：太看不起我了，我春晚大小也是个名人，穿衣服还花钱？那不白叫春晚这么多年？ 　　国足：我不是名人，我就是个人名，我是比不上你了，大企业都跑你们家做广告去了。 　　春晚：那当然了，那场面那是相当的大，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，里三层，外三层，厕所里还蹲着一层。那钱多的没地方放，把我都挤到桌子底下去了，地球人都知道啊！春宵一刻值千金，春晚一刻值万金！ 　　国足：我是十分相当严重的羡慕你！ 　　春晚：说崇拜我不就完了吗？别不好意思！我能挺住。从83年开始，我挺了几十年了！妇科炎症别担心，金鸡胶囊照顾您，做女人，挺好！ 　　国足：哎呀妈呀，讴像！给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥，给个鸡窝，趴在里面就能下蛋。 　　春晚：不服是怎么的，你也下一个试试？ 　　国足：公鸡下蛋，那是你们家的专利，07年春节赵本山和牛群在你们家不就下过一次蛋吗？叫什么策划，我看就象策反，策动公鸡造反。你说公鸡要都能下蛋了，那母鸡还不都失业了？ 　　春晚：这简单，那就公鸡在家下蛋，母鸡在外面抽烟、喝酒、打麻将。会抽烟的母鸡，母鸡中的战斗机，哦耶！ 　　国足：这年头，豆包成了干粮，村长成了干部。 　　春晚：国足弟弟啊！怎么的，找到工作了没？你说你找了那么多年工作，就02年在日韩打了几天短工？那娶媳妇还不是没影的事？瞧你现在这样。我这当姐姐的都替你闹心。 　　国足：别替了，听说有个机构叫世界杯，招全球公务员，我考了几次都没考上。 　　春晚：俺狂晕，就你小学本科的水平还考什么公务员？就你请的那几个家教辅导老师，他自己都是文盲兼球盲。 　　国足：春晚姐姐，你说这话俺可不爱听，文盲不一定是球盲，球盲一定是文盲。 　　春晚：你不服是咋的？猪广沪，亚洲杯小组不出线，目前的拉杜，我看象拉稀，东亚四强赛据说要卫冕，最后差点垫底，你知道不？就这事，笑掉了几千颗球迷的大牙。 　　国足：刚过年吗？为球迷增加一点娱乐元素，也算是弥补春晚姐姐的不足，让全国球迷都知道：春晚越来越象赝品，国足越来越象小品。 　　春晚：说嘛呢，说嘛呢，说嘛呢？我春晚的大名谁不知道，我给你说，俺们今年可是又创观众满意率新高啊？ 　　国足：得了吧！就这样的观众满意率新高，既有中国特色又有鼠年特色，我看是一群贼眉鼠眼的人调查了一群鼠目寸光的人。再说，这样的事情多了去了，就说我们足球界吧，成绩一年不如一年，但我们领导的自我评估要么优秀，要么良好。这么给你说吧，打败中国足球，容易，消灭中国足球的官僚色彩，比哥伦布发现新大陆都难！ 　　春晚：可不是吗？我们家人也越来越多，以前我是“S”身材，现在都变成铁桶了。再胖就变成世界第二丑了？ 　　国足：那世界第一丑是？ 　　春晚：芙蓉姐姐。 　　国足：对！都说她是魔鬼身材，我看她是在模仿鬼的身材！ 　　春晚：可不？远看青山绿水，近看张牙咧嘴，仔细一看，妈呀！白天有鬼！ 　　国足：那恭喜你快变成世界第二丑！不瞒你说，今年春节我就没仔细看你在CCTV得瑟。 　　春晚：别提了，今年得瑟的是不怎么样，我也难啊！都想混个脸熟，人家都给送礼了，不让谁上呢？都乡里乡亲的！ 　　国足：赵本山就没给你们送礼！ 　　春晚：人家赵本山是谁啊，对不？我给你说，干掉熊猫，他就是国宝，你跟人家能比啊？ 　　国足：想不到你们娱乐圈潜规则还挺多？ 　　春晚：那可不是咋的，是挺多！但比起你们足球圈来，还差点，还是你们足球圈有能耐，记得以前你们号召男足学习女足，现在倒好，女足越来越象男足。成绩越来越差，风波越来越多，技术越来越粗糙。我要是**委员，建议取消中国足球。什么项目让我揪心，足球。什么项目最让我揪心，中国足球！ 　　国足：足球是不怎么的，你春晚也好不到哪儿去，一个人唱歌，一群人跳舞，名演员越来越多，好作品越来越少。我要是人大代表，建议取消春节晚会。什么节目让我闹心？晚会。什么节目最让我闹心，中央电视台春节联欢晚会。 　　春晚：你们踢假球，吹黑哨！ 　　国足：你们假唱对口型。 　　春晚：你们李伟锋简直就是球霸，老得红牌，建议他当中国足球武林形象大使。 　　国足：你们赵本山忽悠，接着忽悠，老损害农民形象。建议他做****新农村反面形象代言人。最可气的是你们春晚老拿我们中国足球开涮。 　　春晚：没有啊，不会吧！我这么高雅的人怎么可能会和中国足球一般见识呢？ 　　国足：得了吧，你要是高雅！那下水道里遍地都是卫生球。2000年春节晚会，冯巩怎么说来着？ 　　春晚：竹板这么一打，别的咱不夸，夸一夸甲A联赛是狗不理包子。 　　国足：今年宋丹丹怎么说来着？ 　　春晚：什么项目让我揪心？足球，什么项目最让我揪心，中国足球！ 　　国足：你听听，这不明显拿我们中国足球开涮吗？ 　　春晚：俺狂晕，这哪是涮你们，这是夸你们呢？狗不理包子，那是十分严重相当特别的好啊，那是名牌，你们中国足球是名牌吗？至于说揪心你们中国足球，哪壶不开咱们烧哪壶，就你们这水平，那是臭豆腐炖猪蹄，没有最臭，只有更臭啊！ 　　国足：我们是闻起来臭，吃起来香。你们春晚是闻起来香，吃起来臭，金玉其外，败絮其中！ 　　春晚：这么说我真的要与你同流合污了？ 　　国足：都在下水道里混，就别假装有洁癖了。 　　春晚：那我先自觉脸红三分钟！ 　　国足：得了得了，这年头，满大街都是**的牌坊！ 　　春晚：没错，咱们中国，卖羊头不赚钱，卖狗肉不赚钱，挂上羊头卖狗肉才赚钱 　　国足：不干了， 　　春晚：请求辞职 　　春晚国足：咱们挂上羊头卖狗肉去！

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向领导请假

某日，我向领导请假回家。未经批准。答复：稍候一会。我问：具体是何时？答复：沉默我无奈，稍候一会是多久，我干脆不走了，行了吧。下班后，打开手机，一则短信：某某，你10点可以走了，可以回家。--------某某领导真是糟糕，我没有带手机啊。

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愚人节笑话

1、4月1日的那天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！ 2、有人放话：中国上市公司五年内将达5000家。 3、有人描述：公开信息是愚人节笑话。 4、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” 　　“我做了标记。” 　　“什么标记？” 　　他说：“当时天上的乌云正遮着它。” 5、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。　　看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 　　小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 　　老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？” 愚人节笑话，概不负责

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搭 车

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

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捡皮袄

一乡亲进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位乡亲到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢？” 他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。” 一乡亲进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位乡亲到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢？” 他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

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吹牛


甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。” 乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。” 甲：“拖拉机算什么！” 乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”

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吃白食


两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”