店員與黑道大哥的對話

yuyouh

今天下課的時候

走在路上聽到了兩個女生的對話

正妹A:你今天有來上課嗎


正妹B:有阿怎麼了?

正妹A:我怎麼沒看到你

正妹B:因為我沒化妝阿

yuyouh

小華:好多年不見啦小明 大學畢業後就沒聯絡了     你跟你女友小花現在還好吧?
小明:她已經不是我女友了......
小華:早該這樣 她大學時跟我們體育班一堆人搞在一起你都不知道















小明:她現在是我老婆....................

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太太不滿家人懶散，遂貼一個提示到門後：「家庭衛生，人人有責」。
小孩見此提示，加一筆，改為「家庭衛生，大人有責」；
老公回來，不滿，又補上三筆：「家庭衛生，太太有責」。

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一位媽媽帶著一對雙胞胎姐妹去服飾店買衣服，店員給她們試穿以後就走開了。
媽媽氣憤的說：「妳們的服務真差，為什麼不讓她們照一照鏡子，看看是否合身？」
女店員委屈的說：「不用吧？她們只要互相看看就可以了呀！」
媽媽：「……」！

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鄉下一對地主老夫婦總為了自己弱智兒子煩惱，都已經四十好幾了，
在鄉里間總找不到結婚對象。不是嫌棄弱智，就是嫌棄年紀太大
想來想去，只好準備了一筆重金，開出了一堆條件請婚姻仲介幫兒子找異國新娘
要年輕漂亮，這樣兒子出門才有面子。
要身材好屁股大，這樣才會多子多孫。
要清純沒有壞心腸，這樣兒子才不會被欺負。
重點是要處女，這樣兒子才不會帶綠帽。

婚姻仲介身懷重任，總算找到了一個符合條件的東南亞小國偏遠村落的年輕女孩
沒唸過書上過學，但是從小就幫著家裡種田，洗衣做飯的家事也都算嫺熟
地主老夫婦一見就喜歡，馬上就帶著小媳婦回到家裡，
邊準備婚事邊讓小夫妻倆相處相處，雖然語言不通，但是媳婦對弱智兒子也很照顧
就高高興興風風光光辦了婚事讓小夫妻倆結婚了
新婚的晚上，老夫婦扭扭捏捏的交代兒子，要把媳婦脫光了睡在一起
就很不好意思的出門去找鄰居聊天炫耀
弱智兒子照著父母的話，把媳婦的衣服脫光，大驚，拉著媳婦穿好衣服就找醫生去了

到了醫生門口，弱智兒子一手拉著媳婦一手用力敲著門：
"醫生醫生！我媳婦生病了，快幫忙看看！"
這醫生把門打開讓他們進來，一問之下啼笑皆非：
弱智兒子："我媳婦胸口腫了兩塊，連下邊也裂了個縫！"
醫生見到小媳婦秀色可餐，當下起了色心，便把弱智兒子騙出門口說要開始手術
讓弱智兒子在門外等著，聽到啥聲音也別進來。然後把門一關就把小媳婦給強姦了

弱智兒子在門外聽到媳婦痛的大喊大叫，直到醫生跟著大吼一聲把小媳婦中出之後
才發現不對，一腳踹開門衝進去之後，剛好見到醫生正從媳婦身上下來...
弱智兒子看了看床上的媳婦，實在是生氣，便指著醫生的鼻子大罵：

"你這醫生真沒天良！看完了上邊還是腫的，下邊流這麼多血你還只用醬糊黏！"

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三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣。

除了跟三郎阿公一起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外， 沒人想跟他共處一室。
可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰。


他們的獨生子只好把阿公接來同住滌滶滴漹，就近照顧。


這可苦了三郎阿公的媳婦，動輒得咎天天挨罵；

尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人把房裡的夜壺拿去倒掉，


再喝一碗味增湯。

現在小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，

一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣聲結尾。


這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，


換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿。

小媳婦受不了了，


他把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿放到煮著味增湯的鍋子裡，

一邊攪動著一邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#$%^&*....」


等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了；

三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌。

「來不及了，反正也是被罵，就讓你喝屎尿味增湯吧。」


小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。小媳婦手心冒汗，

拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵...


「ㄟ？沒反應？」小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，


含笑對他說： 「就是這個味道，跟美枝煮的味增湯一模一樣，我好懷念啊...

yuyouh

醫生：「哪裡不舒服？」
患者：「我一呼吸就感到特別疼。」
醫生：「好吧！我開個藥，讓你無法呼吸。」
患者：「……」？

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一隻蒼蠅和牠的孩子在一個禿頭男子的頭頂散步……。
蒼蠅若有所思的說：「兒子，時間過得真快啊！我像你們這麼大的時候，這兒還只是一條小道，現在變成球場啦！」

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那天，兒子對我說：“老爸，如果您給我點兒零花錢，我就告訴您一個秘密。”我知道兒子是缺錢花了，就從兜里拿了5元錢給他。兒子顯然覺得我給少了，就說：“這個秘密是關于老媽的，您難道不想知道嗎？”出于好奇，我又給了兒子5元錢，兒子神秘地說：“這個秘密是關于錢的。”說完，他又朝我伸手，于是我又給了兒子5元錢讓他接著說。結果，兒子詭異地一笑，說道：“我也是這樣從老媽手里拿了15元錢。”

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法庭上，法官正告訴證人有真實陳述事實的義務。
法官：「證人，在你作證之前我要告訴你，在法律之前，你只能說你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的話！明白嗎？」
證人：「知道了！」
法官：「我有幾個問題要問你，首先是你何時何地出生的？」
證人：「這個問題我沒辦法回答！因為這是我爸媽告訴我的，依法我無法回答！」
法官：「……」

hooihooi

衰多口！！哈哈哈！！

yuyouh

「太了不起了！」一名禿頭男子站在鏡子前搖頭搖腦地對兒子說。
「你在說誰啊？」兒子驚奇地問道。
「當然是你老爸─—我啦！你看，到了這把年紀，我竟然連一根白髮都沒有！」
兒子：「……」

yuyouh

廠長對新來的警衛說：你要注意一下，別讓員工們把產品偷帶出廠了！
下班時，警衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一天，警衛不禁好奇地問廠長：我們工廠到底生產什麼？
廠長答道：皮包！

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在一所宗教學校裏，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”

一個學生迅速回答：“秋季。”

“為什麼呢？”

“因為，只有秋季才有熟了的蘋果。”

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長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」

警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」

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從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳豔舞。
　　就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，只有一個老和尚沒有響。
　　皇上心裡想，還是老的厲害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓破了”。

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夫妻對話（1） 妻：“對於性你有什麼看法？” 夫：“看法是沒有，做法倒很多。”

夫妻對話（2） 妻？“這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？” 夫？“不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。”

夫妻對話（3） 妻：“老公！我這頭發會不會很醜？” 夫：“不會。你的醜跟頭發沒關係。”

夫妻對話（4） 妻：“來看看我有沒有斷掌？” 夫：“不用看了，鐵有的。” 妻：“為什麼？” 夫：“不然我的一生怎麼會斷送在你的手裏。”

yuyouh

甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。”

hooihooi

長得又胖又安全

blue_obs

是测试辐射功能…赫赫
sunwngshop 发表于 9-4-2012 07:46 PM

哇。。。这个够力下。。。