(转贴)笑话大全

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还在原地方

　　一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正「嘩嘩」地下著雨，他對旅館服務小姐說。
　　「對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。」
　　幾分鍾後，服務小姐回來說：「先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。」

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游泳

　　一位胖太太對女友說：「我常常去游泳，據說這樣可以減肥。」
　　女友不以為然的說：「胡說八道，你見過海里的鯨魚沒有？它瘦嗎？」

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年龄

　　一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
　　有一次，她對一個新結識的朋友說：「你知道嗎？我和我妹妹加起來一共才60歲了。」
　　「哎喲喲，」這位朋友驚叫起來，「你把這麼一個小妹妹丟在家裡，能放得下心嗎？」

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广告

　　兩個老人坐在公園的長椅上。
　　甲：「活著真累，到處都是廣告。「
　　乙：「您可以選用我們公司的廣告消除器。使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術……」

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下象棋


　　老李：這不是小王嗎？
　　小王：是老李呀，最近忙什麼哪？
　　老李：沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
　　小王：托您福，還硬朗著呢。
　　老李：你爸爸也喜歡下象棋。
　　小王：是啊？
　　老李：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　小王：（小聲）我怎麼不知道？
　　老李：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象……
　　小王：那不和棋了嗎？
　　老李：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
　　小王：啊？？那怎麼下呀？
　　老李：呵呵，你爸爸有主意。
　　小王：什麼主意？
　　老李：你爸爸說了：「要不咱們士象都過河吧？」
　　小王：沒聽說過！
　　老李：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸……
　　小王：你給我滾！！

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不得要领


　　「救人，救人。」電話里冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
　　「在哪裡？」消防隊怠枚部門的接話員問。
　　「在我家。」
　　「我是說失火的地點在哪裡？」
　　「在廚房。」
　　「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？」
　　「你們不是有救火車嗎？」

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索取欠款


　　小明班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關系不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。
　　可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問小明。後來小明建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。
　　當小明看到那個同學寫的字條時差點笑瘋了，內容是這樣的：
　　李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白雲隨風飄盪，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沉壁，皓月千里，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮雲白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青。明人不說暗話，快還我五十元！！

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几年不破的纸扇子

　　有一個窮人和一個有錢人在炎熱的夏天，一起到街上一人買了一把一元錢一把的紙扇子。
　　有錢人就和窮人打賭，「誰的扇子先破誰就是輸，輸了就要給贏的人一個雞蛋。」
　　窮人想：反正是紙做的，你也不會用得了多久，於是就答應了。
　　第一年的夏天還沒過到一半，窮人的扇子就破了，看到有錢的扇子還同新的一樣，沒辦法，只好又買一把來應付。
　　三年過去了，窮人用破了五把紙扇，而有錢人的扇子除了有上點舊外還是一點都沒破。
　　於是窮人就拿一個雞蛋到有錢人家去，問他：「你的扇子怎麼用這麼久呢？」
　　有錢人得意的說：「這就是致富的秘決，教你一手吧。這樣看著啦。」接著就做起了他平時用扇子的動作：拿著紙扇子不動，頭不斷的搖。一會兒說：「就這樣用完以後就把它用盒子裝起來放在安全的地方。」
　　窮人恍然大悟。

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南瓜的故事

　　有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。
　　主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」
　　主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

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人过留名

　　有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅，恐怕死後湮沒無聞，便用重金託人代擬了一則墓誌銘，刻石留世，全文如下：「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒死焉。」

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几率


　　阿以戰爭時，常有美國飛機被放炸彈，有個美國人常坐飛機，就做了個統計，飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一。
　　他害怕的問朋友：「如何能讓這個幾率降低？」
　　朋友回答說：「很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因為飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。」

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出国

　　李局長出國歸來，有人問：「出國有什麼感想？」
　　李局長說：「最大的感想就是外國人特別聰明，連三歲小孩都會說外語。」

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公还是母的？

　　那次小王酒飽飯足後來到廁所！
　　服務員：「先生，請問你的狗是公的還是母的。」
　　小王回頭看了看狗它也吃飽了也來了。
　　「哦，它啊怎麼了？」小王問道。
　　「對不起先生，」服務員說道：「要是公的就請它不要在女廁里走來走去」。

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和尚和徒弟


　　一個和尚帶了個徒弟，這徒弟學了三年沒有一點長進。一日師傅帶他到一孝家做法事，三天三夜，道堂最後一場法事師傅叫徒弟去做。
　　徒弟一到道堂鑼鼓一響就慌了神，他就天上一指，地下一指，左一指，右一指，前一指，後一指，兩手伸開五尺就跑了。
　　孝家不高興叫來師傅問：這是什麼法事，孝家把徒弟的動作說了一遍，師傅騙孝家說：「絕，太絕。這法事一般都不做，指天，上請三十三天，下請十八層地獄，左青龍，右白虎，前朱雀後玄武，全請來了。」
　　「那他兩手伸開五尺又是干什麼？」孝家又問道。
　　「這是叫孝家償他一個長點紅包。」和尚解釋道。
　　「哦，對不起我們錯怪他了。」孝家不好意思道。
　　回去後和尚責罵徒弟，問其在經堂的動作是什麼意思？
　　徒弟說：「我當時也慌了，叫天天不應，叫地地不靈，前無殺手，後無救兵，左也難右也難。」
　　和尚又問道：「那你伸開雙手五尺是什麼意思？」
　　徒弟沮喪道：「如果當時有一根繩子我真想上吊。」

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阳光和八戒


阳光和八戒大学毕业后,阳光到物价局工作,八戒到房地产开发公司上班. 一天,阳光给八戒打电话:你现在干嘛呢? 八戒:开会. 阳光:开啥会? 八戒:研究房事! 阳光:?啊!....哦! 八戒:你在干嘛? 阳光:写公告呢. 八戒:啥公告? 阳光:出台--涨价! 八戒:我这都卖不出去了.咋还出台涨价? 阳光:卖不出去你就贱卖,别砸手里! 八戒:我现在打折都没人买! 阳光:别急!早晚你会卖出去的! ................... 由此想到一个联:地产商开会,研究房事========?????,????

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家里闹鬼了


有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 　　他老婆坐起身来，说：“你说什么？ ” 　　　　醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ” 　　　　他老婆说：“ 真的么？ ” 　　　　他用力点点头：“ 千真万确！” 　　　　他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 　　　　他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？” 　　　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

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手机强人!(原创)


一大早，我还在喝点小茶，一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！” 我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。 我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！” 阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！” 一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。 我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。” 他突的抬头问：“这个多少钱？” “1700啊！” 他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！” 我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！ 又一天，我在喝茶！（各位看官表误会哦，我不是偷懒，只是偶尔喝下茶而已）一位昨天在我手上买去手机的人找到我说： “这个手机不行啊！我昨天拿回去了后就发现手机通话声音很小很小，你给我换一个！！！” 我拿来一看，他不知道从哪里搞来张脏兮兮的保护膜贴在屏幕上（手写的），把受话器（也就是听筒）也顺便一起保护了。

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男人,女人


男人需“赚”钱，女人需“钻”戒！；男人用名卡，女人信用卡；男人最爱两种花——那就是“校花班花”和“心花花”！女人最爱两种花——那就是“有钱花”和“乱花花”！；

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赵本山考老美的脑筋急转弯


1、赵本山：“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了！” 范伟：“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的曰子挺不错,折腾折腾这帮傻 大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你, 现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的,就你一个男的！” 范伟：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么？” 邓肯：“因为约翰也是私生子,他叫不出口。” 赵本山：“错！正确答案请site嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸 了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播！”） 赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主 守上三路,但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的！ ”

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以前很傻很天真


记得去年同事为了帮他的朋友，就拉我在某银行办了一张信用卡，因为平时我没有用信用卡的习惯，所以一直未开户。昨天我准备打电话进行消卡，但是大家也知道的消卡不是那么容易的事情！因为客服小姐会问你消卡得原因，我另一位非常要好的同事自告奋勇帮我打电话消卡。具体对话内容大致如下：　　小姐：请问您需要什么帮助　　同事：我要消卡　　小姐：什么时候办理的　　同事：去年5月　　小姐：请问您消卡的理由是什么呢？　　同事：以前很傻很天真。　　小姐：。。。。。。。。（无语）