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郑汉良

1762.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

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　1763.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱??小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提钱
　　　　
　　

郑汉良

　1763.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱??小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提钱

郑汉良

1764.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的

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1765.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

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1766.美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
　　　　

郑汉良

1767.上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
　　　　　　　　只见屋里坐着一大堆女生，KB地望着我……
　　　　
　　

郑汉良

1768.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
　　　　
　　1769.连广告也信，读书读傻了

郑汉良

1770.人分3种，绝对的！
　　　　
　　　　牛逼是少数，
　　　　装逼事普遍存在的，
　　　　傻逼到处都是。
　　　　
　　　　牛逼的人只有一个女人，
　　　　装逼的人女人很多，
　　　　傻逼的人的女人的男人很多。
　　　　
　　　　牛逼的人不在乎开车还是走路，
　　　　装逼的人出门必开宝马，
　　　　傻逼的人开吉利美人豹。
　　　　
　　　　牛逼的人喝的是国宴特供，
　　　　装逼的人喝的是芝华士，
　　　　傻逼的人喝的是干红兑雪碧。
　　　　
　　　　牛逼的人穿着板鞋去谈生意，
　　　　装逼的人穿者西服去音乐厅，
　　　　傻逼的人穿者盛装去麦当劳。
　　　　
　　　　牛逼的人点烟别人给点，
　　　　装逼的人点烟用火柴，
　　　　傻逼的人点烟用zippo。
　　　　
　　　　牛逼的人和国人只说中国白话，
　　　　装逼的人爱夹杂着文言文，
　　　　傻逼的人说话爱中英文夹杂。Toosimple,sometimesna?ve.
　　　　
　　　　牛逼的人写文章有自己的风格，
　　　　装逼的人写文章爱模仿旧式口语，
　　　　傻逼的人写文章像CCTV。
　　　　
　　　　牛逼的人有自己的生活方式，
　　　　装逼的人模仿别人的生活方式，
　　　　傻逼的人模仿不好别人的生活方式。
　　　　
　　　　牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，
　　　　装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出**液体。
　　　　傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
　　　　
　　　　牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，
　　　　装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，
　　　　傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。
　　　　
　　　　牛逼的人一般都自称傻逼，
　　　　装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。
　　　　傻逼的人逢人就称自己牛逼。
　　　　
　　　　牛逼的人最怕别人说自己牛逼，
　　　　装逼的人最怕别人说自己不牛逼，
　　　　傻逼的人最怕别人说自己傻逼。
　　　　
　　　　牛逼的人知道自己牛逼，
　　　　装逼的人以为自己牛逼，
　　　　傻逼的人不知道自己傻逼。
　　　　
　　　　有实力装逼是牛逼，
　　　　没有实力的装逼是傻逼。
　　　　
　　　　在某种情况下，
　　　　傻逼可以进化成装逼，
　　　　装逼也可以退化成傻逼，
　　　　很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的，
　　　　但牛逼永远是牛逼。
　　　　
　　　　看此帖后，
　　　　牛逼的人一般都心想：我很傻逼，
　　　　装逼的人一般都回复：我很傻逼，
　　　　傻逼的人一般都回复：我很牛逼。

郑汉良

　1771.如果我是你眼中一滴泪,我会顺着你的脸庞轻轻的滑落,因为我想亲吻我最爱的你.
　　　　如果你是我眼中一滴泪,我的一生都不会选择哭泣,因为我害怕失去我最爱的你.

郑汉良

1772.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
　　

郑汉良

1773.奥特曼在银行里下象棋
　　　　
　　　　　一位女子，开出征婚条件有两点
　　　　　　1.要帅
　　　　　　2.要有车
　　　　　　电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
　　　　　　
　　　　　　这位女子，不服搜出的结果又输入
　　　　　　1.要有漂亮的房子
　　　　　　2.要有很多钱
　　　　　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
　　　　　　
　　　　　　~~~~~~~~~~~~银行
　　　　　　
　　　　　　此女子仍然不失望，继续输入条件
　　　　　　1要长得酷
　　　　　　2又要有安全感
　　　　　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　~~~~~~~~奥特曼
　　　　　　
　　　　　　此女子仍然不失望，还继续输入条件
　　　　　　1.要帅
　　　　　　2.要有车
　　　　　　3.要有漂亮的房子
　　　　　　4.要有很多钱
　　　　　　5要长得酷
　　　　　　6又要有安全感
　　　　　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
　　　　　　~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象

郑汉良

1774.三陪小姐的色情日记
　　　　1、前一任老板被抓了，因为他靠的树倒了！我不愁没有饭碗。做我们这行的，还是有经验的好。
　　　　2、又换了个老板，看上去很和气，据说他的叔叔是什么长，靠山硬。为人很和气，把我们的点子降到了2成，并带我们去集体卫生检查一次。幸亏没有得病。
　　　　3、重新开业这天，来了好多的人，有几个经常在电视上看到。庆典仪式上，一个秃顶老头发言：携手共进，带动地方经济的发展……他说的真对，真的是那地方的经济。晚上，我陪秃顶喝酒。然后，他不行……给了我5000的封口费。
　　　　4、老板下了个硬性规定，必须戴套套。支持老板，因为我一直坚持。老板是聪明的，顾客不是上帝，我们才是上帝。上帝有那种病，名声就坏了！至少老板在外面敢拍着胸脯说：我们这里的小姐绝对安全。
　　　　5、今天有个黑社会的混混来砸场子，老板一个电话，叫来了一队警察。这才是真正的打手。我也觉得很有安全感。
　　　　6、妹妹打电话来，说不读书了，要来这里和我一起在公司上班。我在电话里狠狠的骂了她：虽然现在大学生找不到工作，但是还是要读大学。至少，大学生比我们值钱。文化啊！当时读的书少了，不是我都是这里的头牌了。
　　　　7、和几个姐妹说以后的打算，她们说都攒够钱后，回去也开一个这样的场子。我觉得她们在做梦——这一行，是人就能够做的吗？我没有说话，准备去报自考，以后不做这行了去跑业务。我的公关能力很强，再正派的人在我面前都要……
　　　　8、今天来了一个小屁孩，估计就16岁。装作很老练的样子，但是一泻千里……当时他吓坏了，问我：姐姐我是不是有病啊？我拍了拍他的小脸蛋：弟弟你很乖哦！然后封给了他一个红包。
　　　　9、对于客人，表面色的人不色；表面斯文的人，那家伙，玩起来什么花样都有，也什么花样都敢玩。
　　　　10、今天，一个富翁带他老头子来我们这里，对我说：我妈死的早，你要伺候好他！结果和老人家谈了3个小时的家常，老头子很满意。这个富翁算孝子，但是却不知道老父真的想要什么。
　　　　11、姐妹遇到了一个客人，对她一见钟情，声称要娶她。姐妹觉得自己配不上他，没有答应。结果，那个男人说：前半生对我保密，后半生与我相依。我都哭了！祝福他们。
　　　　12、看到报纸上说灾区的群众冬天没有衣服穿，捐了500元，钱是少了点，但是这钱干净，我付出劳动了的。
　　　　13、今天来了一个人，长得很恶心，说话很恶心，态度很恶心，领班要叫人赶他出去。我说算了，安定重要。把他挑逗得欲火焚身，然后说：对不起，这里的派出所所长来了，我要去接待他！据说，他扔下钱头也不回就跑出门去。
　　　　14、我准备按揭套房子了，这不房价跌得厉害，有个家还是好的。以后靠男人？不！在这里我明白了一个道理，再正派的男人都靠不住的！
　　　　15、来了个教授，有50岁左右。很讨厌，先是问我的学历，我如实说了，他叹口气：年轻人还是多学点文化好！我说道：要做就做，不做拉倒，难道你说几句唐诗宋词我就给你八折啊？
　　　　16、小姐妹说过段时间不做了，要去做个修补手术，回家嫁人。我骂她：真正爱你的人还在乎那个膜啊？他要求你是处，那他是吗？你在这里混了这么久，难道还不明白啊？
　　　　17、爸妈要到城里来看我，我请了三天假。我去买了套白领的衣服，还买了副眼镜。去买化妆品，小妹推荐一款，说道：你们白领都喜欢用这个！当时忍住没有笑。
　　　　18、爸妈到城里来了，我带他们去了我工作的“公司”，指着42层，我说道：我们公司就在那里。这个时候从小车钻出一个男人，对我一愣，然后一笑。原来是老客户。我和他打了招呼，然后对爸妈说道：那是我的老总。
　　　　19、送父母去车站回来，想起今天在大学校园里感受的气氛，突然萌生了进去读书的冲动，没有知识终归要被淘汰的，正如那些大学生向往纸醉金迷的生活的一样。
　　　　20、老板的靠山因为窝案倒台了，老板依然稳如泰山，又攀上了高枝。看来，做人还是门道多的好！今天去办了房子的按揭，我决定在业余之时，报名读书去！

郑汉良

　1775.一个男妓的三陪日记（有点色情而已！尽量淡化）
　　　　
　　　　1、老板说了，作为我们这一行最大的优势就是没有相关的法律来制约我们，卖淫的对象只是指向女性；法律规定了禁止卖淫嫖娼，但是没有严禁，买淫娼嫖。老板不愧为学法律的，把政策专研的真透彻。我们这里唯一一次被抓，还是以伤风化罪罚款了事。
　　　　2、我们这里的红牌什么年龄的女人都敢接，我问他，他说：把灯一关，都是貂蝉！我赞同，把灯一开，小弟变软。我从来不接年龄大于50岁的女的。
　　　　3、今天我去婚前知识学习相关的性知识，得知，两天一次性生活不影响以后孩子的优生优育。以后坚决两天接一次客，为了后代着想。
　　　　4、我觉得做我们这行的好处，就是以后可以成为一名好丈夫。至少我们深入的了解女人成为怨妇的原因。我以后肯定不会让我的老婆成为怨妇。
　　　　5、和几个同行聊接待过不同职业的女性，总结得出来：公务员程式化、白领情调化、怨妇饿虎化……
　　　　6、家里来电话了，说老爸住院了！急需很大的一笔钱。我没有那么多，找同行们借。大家都慷慨的解囊。现在借钱不是很难吗？大家都说：我们都是不孝子，对家里要尽量的好一点。
　　　　7、为了还债，今天接待了一个60多岁的老妇，我想起那个红牌的名言，准备关灯。那个老妇害羞的说道：我这么老了，也不要你什么。我摸着睡一晚上吧！我不能对不起自己的丈夫！
　　　　8、那些40多岁的女人们都喜欢装嫩，叫我们哥哥，我们必须叫她们妹妹。她们确实是妹妹，妹妹的平方。
　　　　9、今天接待了一个女老板，她先说要包养我。我没有赞同：做人要有尊严！我习惯劳动所得；后来又要我去给她当秘书，我也没有同意，我做秘书了，那家公司里的人会怎么看我？其实我这样做的真正原因是：我迟早要转行，我不想自己真正的堕落！
　　　　10、其实很多的女人很悲哀，悲哀的原因有很多种，但是最悲哀的就是找到我们。你可以找婚外情、你可以网恋，但是不要与我们为伍

郑汉良

　1776.绅士无非就是耐心的狼。

郑汉良

　1777.老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
　　　　

郑汉良

　1778.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。

郑汉良

　1779.结论就是你懒得再想下去的地方。??路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

郑汉良

　1780.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

郑汉良

　1781.最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。