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郑汉良

　1743.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
　　　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住！你要去干嘛？
　　　　要不说清华学生脑子快呢——mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
　　

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1744.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下，因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？”

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1745.哥们A和新交的女友开房回来，对哥们B炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　　　B反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货跟我研究生出身的才女有得比吗？”
　　　　此时，C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜，一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？”

郑汉良

1746.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　　　女孩：“骗人～你有这么大本事？”
　　　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~?两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
　　

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1747.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

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1747.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

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1748.刚才去办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，否则这群小兔崽子全都不及格！”-.-

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1749.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！
　　　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作赚了钱，老子就天天到夜总会去找她们

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1750.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”

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1751.还是一小MM，天没亮就出去锻炼，不过这次发生在交大。
　　　　在一男生宿舍楼门口，突遇一长像凶悍，声若洪钟，身高八尺，肌肉贲张的歹徒。
　　　　歹徒一亮凶器，压低声音恐吓道：“别喊别动！把钱交出来，否则我就挂了你！”
　　　　MM假装一脸茫然道：“你说什么？大点声好吗，我耳朵不好使！”
　　　　歹徒无奈，很大声地说道：“我说——别喊别动！把钱交出来，否则我就挂了你！”
　　　　声音在寒冷的冬天早晨显得格外得刺耳，正在睡梦中的交大男生听说有人要挂他们校的mm，内裤也不穿就冲到楼下……
　　　　几个小时后，歹徒才踉跄着从地上爬起来，然后捂着屁股一瘸一拐地来到派出所报案，说他被交大的学生给强奸了……

郑汉良

1752.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
　　　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追呀～
　　　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
　　　　学姐：我现在冷淡ing……
　　　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
　　　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　　　我：所以你需要找生石灰啊，也就是CaO！

郑汉良

1753.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　　　mm：背景我不当！
　　　　张：绝对给镜头！
　　　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　　　mm：站着不动的我不来！
　　　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……

郑汉良

　1754.学生么，世界都是小小的
　　　　逛个小街，吃个小饭
　　　　牵个小手，亲个小嘴
　　　　一不小心就上了人家的小床～
　　
　　　　等毕业混久了，空间变得很大
　　　　逛个大街，吃顿大餐
　　　　用他大手，摸她大腿
　　　　大大咧咧就上了不知谁家的大床……

郑汉良

　1755.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地向前跑，于是跑到她座位旁让她演示一下。她在电脑前打了会字儿，突然，光标真的就一直往前跑。偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……

郑汉良

1756.mm的相机落后座上了，司机见状赶忙把头伸出窗外，冲马上就要进校门的mm大喊道，“妹妹，你相机——”
　　　　mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”

郑汉良

　1757.公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了，上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女~

郑汉良

　1758.众目睽睽下，两男在食堂大厅里接吻，在座吃饭的众人皆感世风日下。
　　　　这时突然闯入一女，上前就给其中一男一个大嘴巴，责问他为什么不跟自己好，而要跟那个男的好。
　　　　那男生捂着脸，悲壮道：好，既然你在众人前不给我面子，那就别怪我了，我和他好是因为——他比你紧！

郑汉良

1759.现任mm拷问我：你以前有几个女朋友啊？
　　　　我想了一想说：两个。
　　　　她：真的？？？
　　　　我很认真地答道：是真的，从09年到现在，不算你，真的只有两个！
　　

郑汉良

1760.想做个包皮环切手术，于是去医院检查。天那，护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们还害羞什么啊，要知道我摸过的这东西比你拿过的筷子还要多！”我倒！！！~~~

郑汉良

　1761.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”