佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

1695.你的炮太大了
　　　　　经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”
　　　　　　半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
　　　　　　“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”
　　　　　　“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
　　　　　　“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
　　　　　　“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
　　　　　　“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
　　　　　　“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
　　　　　　没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”
　　　　　　“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
　　　　　　“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”
　　　　　　“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
　　　　　　摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
　　　　　　“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
　　　　　　“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。
　　　　　　“她很难合作？”
　　　　　　“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
　　　　　　“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
　　　　　　“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
　　　　　　“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
　　　　　　“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”
　　　　　　“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
　　　　　　“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”
　　　　　　“你的炮那么大……”
　　　　　　“您怎么了，夫人，快醒醒。”

郑汉良

1696.有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

郑汉良

1697.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　　　　　　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　　　　　　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　　　　　　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

郑汉良

1698.珍爱生命远离中国男足
　　　　
　　1699.吸烟有害健康，看中国男足有害生命
　　　　
　　1700.看英超要钱看中国男足要命
　　　　
　　1701.正确使用数字电视机可有效预防中国男足

郑汉良

　1702.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国男足……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
　　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
　　　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
　　　他说："能把日本岛沉了吗？"
　　　上帝说："这个难度太高，换个吧。"
　　　 孙子又说："那我要中国男足世界杯出线。"
　　 上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看"

郑汉良

1708.酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！ 　　
　　　　

郑汉良

1709.一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！ 　　

郑汉良

　1710.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！　

郑汉良

1711.爱情其实就是那些假道学家们提上裤子后宣扬的五讲四美中被粉饰的过分神圣和美好的虚无，蒙骗了白痴弱智的数代才子佳人前赴后继用无畏的青春书写追逐精神思想的乌托邦！

郑汉良

1712.新婚之夜，新郎以手摸新娘的头部，很高兴，又摸她的乳房、腹部都很满意，当摸到下体时不见两脚，感到奇怪，问新娘，原来已经举起很久了。

郑汉良

1713.少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允?我男朋友吻我.
　　　　神父: 就只有????
　　　　少女: 不只有??, 他??手放在我大腿上.
　　　　神父: 嗯........, 以後呢?
　　　　少女: 接著, 他扯下我的三角?.
　　　　神父: 嗯......., 那接下?呢?
　　　　少女: 然後, 我母?便走?房??了.
　　　　神父: ㄡ.....真是煞?景!
　　　　

郑汉良

1714.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

郑汉良

1715.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

郑汉良

1716.在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
　　　　于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
　　　　亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
　　　　大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。 于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
　　　　第二天，亚瑟王又传大法官进宫了.......

郑汉良

1717.“沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”
　　　　“深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！”

郑汉良

1718.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

郑汉良

　1719.舍不得避孕套不着郎。

郑汉良

1720.杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。

郑汉良

1721.出来混，迟早要换号。
　　
　　1722.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。

郑汉良

1694.江北的美女
　　　　　　　　渝中的汉
　　　　　　　　南平的痞子满街串
　　　　　　　　沙坪坝的花
　　　　　　　　石桥铺的草
　　　　　　　　渝北的和尚满街跑
　　　　　　　　万州的帅哥开县的狼
　　　　　　　　奉节遍地是流氓
　　　　　　　　武隆的饭
　　　　　　　　江津的床
　　　　　　　　九龙坡的女孩吓死狼