佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

　1649.高考前的时候，我同学的班主任说：“现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？　

郑汉良

1650.30岁男人和20岁男人的区别(有些说的还算对)
　　　　1.20岁觉得女人一定要是处女，不是处女不可以。30岁觉得女人不是处女也没什么。各有各的好处。
　　　　2.20岁看不惯女人喜欢交际，有太多应酬和异性朋友。30岁觉得女人有很多异性朋友，也无所谓，正好不用每天都和她在一起。
　　　　3.20岁不喜欢女人谈物质，谈金钱，太势利，太庸俗。30岁觉得女人现实些好，正好可以问她有多少家产，岁入多少。
　　　　4.20岁不喜欢太花心女人，30岁觉得花心其实是人的本性。不花心的女人都是伪装的。
　　　　5.20岁喜欢漂亮女人。30岁觉得女人漂亮也好，不漂亮也好，都一样。结婚了都一样，看长了都一样。
　　　　6.20岁觉得应该找一个自己爱的女人。30岁觉得爱情很累，逃避自己爱的女人。
　　　　7.20岁找女朋友，30岁找女的朋友。
　　　　8.20岁总觉得自己了不起，30岁觉得自己不过是个普通男人。
　　　　9.20岁总觉得自己是帅哥，30岁觉得男人帅，其实是一种缺陷。
　　　　10.20岁失恋了，要喝酒要痛苦，要长篇大论，要对每个人倾诉。30岁失恋了，喝茶喝咖啡，坐看云起，想着下一个MM是谁?
　　　　11.20岁怀疑女人约会就是想用男人的钱，受不了。30岁害怕女人不用自己的钱。
　　　　12.20岁喜欢一个女人，要缠着不放，一天100个电话，时时刻刻分分秒秒都想在一起。30岁喜欢一个女人，淡淡地看着，若有若无的往来。几天一个电话，一个星期一个月见一次面。
　　　　13.20岁不能容忍女人玩劈腿，脚踏几只船。30岁觉得女人选择很正常，有比较才有鉴别。
　　　　14.20岁总想搞清女人是不是喜欢自己，总想着女人除了自己以外，还在和谁交往。30岁不想知道女人喜欢不喜欢自己。也不想知道目前她还和谁在一起，那是她的私生活。
　　　　15.20岁的时候，不想结婚，只想恋爱。30岁的时候，只想结婚，不想恋爱。
　　　　16.20岁的时候，觉得人没有爱情，怎么可以婚姻。30岁的时候发觉，人仅仅为了爱情，怎么可能婚姻?
　　　　17.20岁的时候，觉得一定要找一个自己喜欢的女人。30岁的时候，觉得最难得的女人，是你从来都不讨厌她。
　　　　18.20岁的时候，喜欢聪明成熟女人。30岁的时候，发现真正聪明成熟的女人，是从来不让你觉得她聪明和成熟。
　　　　19.20岁的时候，喜欢比自己大的女人，觉得有依赖感。30岁的时候，喜欢比自己小的女人，喜欢被依赖的感觉。
　　　　20.20岁的时候，喜欢疯狂地追逐。30岁的时候，只喜欢朋友式的交往。
　　　　21.20岁的时候，很容易喜欢一个人，总在想自己到底喜欢谁。30岁的时候，很难喜欢一个人，老在想，谁真正喜欢自己。
　　　　22.20岁，和女人一见面，就想着把别人弄到床上去。30岁，和女人见面，老是不堪忍受她们的挑逗和骚扰。
　　　　23.20岁的时候，去迪吧，要站着跳一晚上舞。30岁的时候，去迪吧，要坐着喝一晚上酒。
　　　　24.20岁的时候，老想着以后怎样怎样。30岁的时候，老想着现在如何如何。
　　　　25.20岁的时候，想着今后找几个老婆好呢。30岁的时候，觉得女人是很麻烦的动物，一个都已经很难招呼

郑汉良

1651.如果这样搭配，中国不强都不行!!
　　　　国家 主席：李世民
　　　　军委 主席：成吉思汗
　　　　军委副主席：毛泽东
　　　　人大委员长：孙中山
　　　　国务院总理：诸葛亮
　　　　外交 部长：周恩来
　　　　外交部发言人：宋美龄
　　　　国防 部长：曹操
　　　　教育 部长：孔子
　　　　卫生 部长：华佗
　　　　环保总局局长：老子
　　　　农业 部长：贾思勰
　　　　水利 部长：大禹
　　　　建设 部长：秦始皇
　　　　地质 部长：张衡
　　　　公安 部长：展昭
　　　　国土资源部长：徐霞客
　　　　发展与改革委员会主任：商鞅
　　　　最高人民法院院长：包拯
　　　　国家禁 毒署署长：林则徐
　　　　妇联 主任：武则天
　　　　新闻出版署署长：纪晓岚
　　　　后勤 部长:李连英
　　　　中东特使：张骞
　　　　台湾事务办公厅:郑成功
　　　　海关总署：郑和
　　　　文化部长：唐伯虎
　　　　拆迁办主任：孟姜女
　　　　计生委主任：唐僧
　　　　医务 处长：李时珍
　　　　航空航天部部长：嫦娥
　　　　国家跳水队队长：屈原
　　　　等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

郑汉良

1652.金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。 他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。 经理又向老板告状了我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！” 老板显出深思熟虑的样子我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”

郑汉良

1653.耶?对一个小孩子的启发
　　　　一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
　　　　开学的第一天来临了，小?伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就?。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
　　　　那天，这孩子走进家门，把信封?在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
　　　　「是那些修女吗？」爸爸问。
　　　　「不是。」儿子回答。
　　　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。
　　　　「不是。」
　　　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
　　　　「不，不是。」
　　　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
　　　　「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」

郑汉良

1654.比预料要多
　　　　神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“美元我明定一定带来。
　　

郑汉良

　1655.父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
　　　　 “爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
　　　　 “这是个大教堂。”
　　　　 “什么是教堂？”
　　　　 “就是敬爱的上帝居住的地方。”
　　　　 “上帝不是住在天上吗？”
　　　　 “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

郑汉良

1656.堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
　　“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
　　“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
　　“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
　　“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

郑汉良

1657.说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

郑汉良

　1658.其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?
　　　　另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....
　　　　

郑汉良

1659.肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

郑汉良

1660.伦敦某大街一个杂技团正在表演节目：关在箱子里的绝食男子。
　　　 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”
　　　　那男人回答：“这也是混口饭吃！”
　　　　1661.在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。 球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。 “医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” ‘那准行，”医生向他保证。 “那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

郑汉良

1662.“地球有多重？”一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：“这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。”
　　　　那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了：“有没有把人也计算在内？”

郑汉良

　1663.说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！

郑汉良

1664.初夜就象是支西一样，只要过了高原反映的痛苦阶段你就会爱上它
　　

郑汉良

1665.驾驶员的二十二条军规
　　　　一、你可以超车，但你不是超人。
　　　　二、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。
　　　　三、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。
　　　　四、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。
　　　　五、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。
　　　　六、如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。
　　　　七、在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱， 因为那上面没有加油站。
　　　　八、注意：你不仅需要加油，也需要放水。
　　　　九、不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。
　　　　十、如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。
　　　　十一、虽然酒后驾驶是不可取的，但你要记住，酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。
　　　　　十二、虽然你是清醒的，但你要注意，对面开过来的车未必清醒。
　　　　十三、经常修理好你的车，不要等医生来修理你。
　　　　十四、不要选用太吉利的车牌，这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。
　　　　十五、记住：第一要看清你的周围；第二要让你的周围看清你。
　　　　十六、“小心驾驶”，如果这句话还不够醒目，那么就换成“小心驾照”。
　　　　十七、雨雪雾天要小心驾驶，晴朗的天气更要小心驾驶。
　　　　十八、飞机的速度其实由汽车决定，因为通往机场的路经常堵车。
　　　　　十九、没有路比高速公路更好，高速公路比普通公路更好，普通公路总比没有路好，没有路比高速公路更好……
　　　　二十、山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你，但是你却不敢越雷池半步。
　　　　　二十一、爱护你的车，它会使你高高兴兴地回家；爱护你的家，它会使你高高兴兴地开车。
　　　　二十二、无论你到哪里，家是你最后的目的地。

郑汉良

1666.面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.
　　　　

郑汉良

1667.哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
　　　　

郑汉良

　1668.70，80，90是长江后浪推前浪，一代更比一代浪!
　　　　
　　1669.上帝给了我们七情六欲，我们却把它变成色情和暴力

郑汉良

　1670.男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
　　　　
　　1671.生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易