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郑汉良

1628.在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
　　　　“没关系，天下没有我打不开的门。”

郑汉良

1629.一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
　　　第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
　　　　第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
　　　　在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
　　　被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
　　　　女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
　　　　女士获胜。

郑汉良

1630.老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
　　　　老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
　　　　老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

郑汉良

　1631.20岁MM和25岁MM的区别
　　　　
　　　　【 穿衣】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【出行】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【化妆品】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
　　　　
　　　　【餐饮】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【身材】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【性格】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【存款】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　没有存款
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　没有存款
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【工作】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　小职员
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　小职员
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【家务】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　人家不会耶。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　你敢再说一遍！

郑汉良

1632.丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
　　　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

郑汉良

1633.“一杯茶，一包烟，一支滥股盯半天；一分钱，一分闲，一批散户套半年；一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；一机构，一证监，不知谁在耍老千？”
　　

郑汉良

1634.“中行、建行、农行，行行出事；A股、B股、H股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；主板、小板、三板，板板完蛋！农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；股票，钞票，彩票，票票害人。”横批是：“还他妈的让不让人活了！”

郑汉良

1635.车市顺口溜
　　　　
　　　　 奔驰是名牌的，高档是无疑的，售后是太差的，被砸是活该的；
　　　　　　奥拓是实用的，马力是不够的，代步是可以的，广沪是禁驶的；
　　　　　　吉利是可笑的，口气是大大的，发展是艰难的，舒服是不具的；
　　　　　　桑车是老样的，零配是便宜的，反应是迟钝的，更新是迟早的；
　　　　　　波罗是太贵的，技术是先进的，外形是可以的，省油是肯定的；
　　　　　　富康是可靠的，网点是遍地的，价格是适中的，三箱是多余的；
　　　　　　塞欧是烧油的，灵活是没讲的，安全是可以的，宽度是太窄的；
　　　　　　捷达是有力的，外观是土气的，提速是快快的，销量是较大的；
　　　　　　奇瑞是自主的，毛病是较多的，噪声是响响的，改进是必须的；
　　　　　　别克是气派的，故障是不断的，老美是狡猾的，赚钱是没说的；
　　　　　　广本是精致的，牛气是十足的，产量是不够的，价钱是遥远的；
　　　　　　夏利是普及的，实惠是可以的，2000是不错的，屁股是太高的；
　　　　　　红旗是国粹的，全部是组合的，牌子是我们的，芯子是人家的；
　　　　　　奥迪是先进的，改进是多余的，官车是肯定的，A4是期待的；
　　　　　　昌河是七座的，家用是合适的，造型是难看的，技术是落后的；
　　　　　　皇冠是高档的，我只能看看了，今生是不想了，它就是太贵了；
　　　　　　蓝鸟是蛮好的，毛病是不多的，国产是不行的，还得买进口的；
　　　　　　日车是精巧的，省油是可取的，优点是实用的，缺点是薄皮的；
　　　　　　德车是先进的，安全是可信的，可靠是一贯的，油耗是一般的；
　　　　　　英车是显贵的，毛病是常出的，内饰是豪华的，价格是吓人的；
　　　　　　法车是浪漫的，铁龙是无力的，雷诺是落伍的，标致是进取的；
　　　　　　意车是刚劲的，性能是不稳的，二手是掉价的，口碑是不一的；
　　　　　　美车是大气的，吃油是天生的，进步是明显的，差距是不小的；
　　　　　　瑞车是结实的，路线是保守的，防撞是坦克的，用户是下坡的；
　　　　　　韩车是经济的，档次是平民的，价格是诱人的，特色是软面的。

郑汉良

1636.<<小崔说事之股市版>>
　　　　小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
　　　　宋丹丹：好啊，那是相当得好！
　　　　小 崔：买的都是啥股票？
　　　　赵本山：都是中石油嘛。
　　　　宋丹丹：不说话还能把你憋死？
　　　　赵本山：我看中石油得先把你憋死！
　　　　小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
　　　　宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
　　　　赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
　　　　小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
　　　　赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
　　　　小 崔：就是那本《套子》吧！
　　　　宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
　　　　小 崔：这段儿大妈好好给说说。
　　　　宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
　　　　小 崔：大叔，你买的是什么股票？
　　　　宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
　　　　小 崔：大叔，您当时咋想的？
　　　　赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,"中国平安"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！
　　　　宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
　　　　赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
　　　　小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
　　　　宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说："大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！"
　　　　赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
　　　　小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
　　　　宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
　　　　赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！

郑汉良

　1637.《实话实说 》
　　　　小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
　　　　宋丹丹：好啊，那是相当得好！
　　　　小 崔：买的都是啥股票？
　　　　赵本山：都是中石油嘛。
　　　　宋丹丹：不说话还能把你憋死？
　　　　赵本山：我看中石油得先把你憋死！
　　　　小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
　　　　宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
　　　　赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
　　　　小 崔：大叔，你买的是什么股票？
　　　　宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
　　　　小 崔：大叔，您当时咋想的？
　　　　赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！
　　　　小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。 大叔大妈,现在有啥打算？
　　　　宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
　　　　赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！
　　　　小 崔：大叔大妈，每人一句话,总结感言.
　　　　宋丹丹：我十分想抛中石油.
　　　　赵本山：说那玩儿干啥?我整点有用的说.印花税啥时候降下来呀?
　　

郑汉良

1638.在很久以前有一?村?遇到大洪水。在洪水?要???，人???逃走。只有一?信宗教的人?在神?里向上天祈?。有?好心人看?拉忙叫他??，只?他??手，?：“上帝??救我的！”那?好心人走了。??多久又?了一?好心人叫他走，他?是?：“上帝??救我的！”那?人又走了。
　　　　洪水?于淹?了山?。那?不肯走的人上了天堂，遇?上帝，忙?：“上帝，你?什么不?救我?”上帝?到：“我已?派了??人?救你，是你不肯走而已！”
　　

郑汉良

1639.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

郑汉良

1640.多谢你的绝情，让我学会死心……

郑汉良

　1641.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

郑汉良

1642.我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
　　　　
　　1643.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.

郑汉良

1644.世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
　　　　

郑汉良

　1645.所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

郑汉良

　1646.营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”
　　　　 学生在下面说：“那是小偷。”
　　　　 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
　　　　 学生似乎明白了：“那就是乞丐。”

郑汉良

　1647.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
　　　　 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
　　　　 爸爸：“没有。”
　　　　 儿子：“为什么？”
　　　　 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

郑汉良

1648.在药店里，一顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
　　　　 “为什么？”
　　　　 “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
　　　　 “我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。”