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郑汉良

1589.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
　　　　 女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解 地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”
　　　　 第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
　　　　 小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
　　　　 晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下 看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

郑汉良

1590.一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
　　　　第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”

郑汉良

　1591.女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
　　　　 亲爱的，我回来啦。
　　

郑汉良

1592.妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?"
　　　　妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."
　　　　朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"
　　　　那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".

郑汉良

1593.丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
　　　　老婆:「为了传宗接代啊!」
　　　　丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
　　　　老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

郑汉良

　1594.一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
　　　　她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
　　　　结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。」

郑汉良

1595.中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西
　　　　「有,」老处女涨红脸急促道:「我是个处女」

郑汉良

1596.有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
　　　　有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
　　　　这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
　　　　有的说要从呼吸道出去....
　　　　有的说要跟著汗一起排出去.....
　　　　然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

郑汉良

　1597.一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
　　　　她说：这当然！
　　　　但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
　　　　於是守门员问她叫名字。
　　　　她答：我叫"白雪公主"

郑汉良

1598.有一天一个女人走进一家妇产科求诊,
　　　　她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 .
　　　　医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎么会这样啊 ?
　　　　她小声的说: 奶的啦..
　　　　医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~
　　　　她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~

郑汉良

　1599.小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
　　　　他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!」
　　　　小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

郑汉良

1600.性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。「你是第一次来天体营吗? 」女郎问
　　　　「是呀，正是，」他害羞的承认：「你 -- 你怎么知道的? 是我的皮肤太白吗?」
　　　　「喔，不是，」女郎说：「是它十分的坚挺。」

郑汉良

1601.在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。」
　　　　法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚的理由。

郑汉良

1602.某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。
　　　　堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运 -- -- 变成哑巴。

郑汉良

1603.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
　　　　 警察：你怎么知道是他呐？
　　　　 女人：我看见他一周后去了性病门诊。

郑汉良

1604.有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
　　　　有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
　　　　妻子就说：「请等一等。」
　　　　於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
　　　　客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
　　　　於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
　　　　客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
　　　　於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
　　

郑汉良

1605.有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
　　　　医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
　　　　贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
　　　　医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

郑汉良

　1606.在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
　　　　甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』
　　　　乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
　　　　这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
　　　　甲：『真是太不可思议了！』
　　　　乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
　　　　丙：『我今年二十六．．．』

郑汉良

1607.一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字「阴茎」在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。
　　　　隔天她走进教室，她又看到一个大大的字「阴茎」在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然後开始该日的课。
　　　　接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：「你愈摩擦它，它变得愈大。」

郑汉良

1608.一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车.
　　　　在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了.　　 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了.正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好.於是他们就开始从後面做了.完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉.同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!