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发表于 24-11-2006 06:53 PM
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元帅问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：
“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”
所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’” |
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发表于 24-11-2006 06:53 PM
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右转90度
一天，去水房洗漱，见一新兵端着脸盆一动不动地站着，身体与水池成九十度角。
不禁问道：“兄弟，在水房站军姿呢？”
这哥们答道：“不是，洗漱呢。”
“那你站着干嘛？”
“墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗？”他认真地说。
我强忍住笑：“那是叫你把水龙头向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。” |
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发表于 24-11-2006 06:54 PM
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计程车司机
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，
那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，
那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，
那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，
那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”
那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！” |
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发表于 24-11-2006 06:54 PM
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太贵了
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！” |
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发表于 24-11-2006 06:54 PM
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天使飞走
皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”
皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”
母亲：“我今天就要叫她飞走。” |
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发表于 24-11-2006 06:54 PM
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老打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。
于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” |
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发表于 24-11-2006 06:55 PM
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祈福
小偷：神父，您可以为我祈福吗？
神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，这是两百美元。
神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。 |
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发表于 28-12-2006 12:53 PM
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结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。” |
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发表于 28-12-2006 01:12 PM
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寄信
有一天，父亲让8岁的儿子去寄一封信。儿子已经拿着信跑了，
父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。
儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”
“当然。”
“你没看见信封上没有写地址和收信人的名字吗？”
“我当然看见信封上什么也没写。”
“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为您不写地址和收信人，是为了不想让我知道您把信寄给谁呢！” |
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发表于 28-12-2006 01:15 PM
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[b感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，
小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给刀子时，
她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。
如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？
我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，
把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。
我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。 |
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发表于 28-12-2006 01:17 PM
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不必担心[/b}
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！” |
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发表于 28-12-2006 01:19 PM
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耳膜移植
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，
结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，
他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。
可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。
医生问新娘有什么症状， 新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？” |
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发表于 28-12-2006 01:21 PM
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鼠药的作用
一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？
我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。” |
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发表于 28-12-2006 01:22 PM
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仅此而以
剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了，并向座在这排的第一位的观众问道：
“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”“对。不过没关系，现在已经不疼了。”
那位观众答道。“不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。” |
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发表于 28-12-2006 01:23 PM
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精神病人写信
某精神病院的一位病人正在写信，
护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
精神病患者说：“给我自己。”
“那你都写些什么呀？”
“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”
“？.....” |
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发表于 28-12-2006 01:27 PM
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何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，
少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” |
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发表于 28-12-2006 01:30 PM
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对待
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，
门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，
你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，
随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。 |
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发表于 28-12-2006 01:32 PM
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委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！” |
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发表于 28-12-2006 01:33 PM
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等你好意思
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情...
sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! |
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发表于 28-12-2006 01:39 PM
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爱因斯坦和卓别林
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。
一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，
世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，
但是你已经成为一个伟人。卓别林。” |
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