竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

重新生活
堕落的生活已经结束了，是时候好好的重新做人了。
这一次，我很想过一些以往我从未试过的生活。
例如，我参加了乡下服务的计划。
我要将我每一天都过得充实。
知道为什么吗？
因为我想再次改造我自己。
我知道我已经开始有转变了，开始变地有点女性化了。
开始穿些比较女性化的衣服、偶尔会搽很味道很淡的香水、不会再和男性竞争什么……
总之，就是开始享受当一个女人。
对，是女人而不是女生哦~
我知道我一定会爱上这样的生活。

angelku27

原帖由 蝎杰 于 1-2-2007 07:03 PM 发表
重新生活
堕落的生活已经结束了，是时候好好的重新做人了。

转换一个心情面对世界，是个不错的做法。

愿你拥有美好的每一天。

蝎杰

变异
真的想不到会有那样的结局，那样的结果。
也许我真的不适合和朋友住在一起吧！
个性怪异的我，很多人都会觉得我是个莫名其妙的人啊~
呵，没关系，真的没关系。
我不需要你们的谅解，也不需要你们的明白。
人与人之间的相处一直以来都是最难的事情。
有误会、有冲突是正常的吧？
不是我不愿让你们了解我的想法，而是，你们永远不会了解。
就像某人所说的，你们这些人永远不会明白我们这种人的！
我可从来没有说过要明白你这种人啊！
只要大家都不要犯了对方的禁忌，和平相处，就可以了，不是吗？
与屋友之间的友谊起了一些变异。
大家突然变地很陌生了。
是因为金钱上的纠葛吗？还是因为大家对彼此的不了解呢？
唔，两者都有吧！
对于这些事情，我真的真的厌倦了。
快倒斩乱麻会是一个非常好的方法。
至少，大家说清楚了，即使不爽，也不能有任何异议。
是否都不能和屋友维持好的感情的呢？

忙碌的生活
这样的生活不是我很想要的吗？
至少比起那种无所事事的生活，我会选择忙碌吧！
可是，真的快透不过气啦了。
我记得以前我会忙里偷闲，看看书、做做运动。
现在呢？
连忙里偷闲的机会都没有了。
活在这个繁忙的大城市里，找不到当初的宁静和纯真。
明明不适合这里，却硬要去改变自己来适应。
一定会有机会去做做运动、安安静静地看看书的，是吗？
是的，一定会有这个机会的，可是，又会是什么时候呢？
对高楼大厦、繁忙的交通已经感到很厌倦了。
加上仿佛做不完的功课、临时决定的测验和永无休止的考试，让我不知道现在的我是在享受着自己当初一直所追求的东西呢，还是已经迷失在这当中。
每一次都是这样告诉自己：咬紧牙根，所有的事情很快就会过去的了，要好好珍惜现在的时光。
到底，什么时候才会过去呢？
而我是否又该好好珍惜现在的所有呢？

蝎杰

终于，都哭了。。。。
不需要觉得惊讶，我已经料到自己会哭的。
是真的。
昨天和环姐通电话的时候，她觉得我应该和MS WINNEE“聊聊”。
真的很感谢她给予我支持。
刚刚去见了MS WINNEE，她给我两分是因为我的DISPLAY所传达的讯息有不良的意识。
哈，听了之后，没多做解释。
没有哭哭哀求她给予我任何的分数，哪怕只是仅仅那一分。
反而是CHRISTINA，她变得很极端。
说MS WINNEE故意为难我们。
为难？
为什么啊？
我觉得她不是那样的人。
最讽刺的是，连用一天时间做DISPLAY的SUEN和KENIS也拿到比我们高分。
想到这，我真的又开始哭了。
哭，是因为原来自己所做的一切到头来竟然是白费的。（两分对我来说，和拿零分是没有分别。）
突然想起以前第一次去太平比赛跆拳道的时候。
不知道用了多少时间和心血去不断地练习。
结果，就是因为一些小小的错误而输了。
那次，我当场哭了很久很久。
我不断地在想：我真的有很用心很用心地不断去练习又练习。
我不敢偷懒，因为我真的很想赢。
可是，所有的东西都功亏一篑。
什么都得不到，得不到。
我以为以后也不会再发生这种事情，可是，上天偏偏和我作对。
我这一次，彻彻底底地输了。
我真的输得很不甘心。
不要叫我再去“上诉”或者再去争取什么。
我现在唯有等COLLOQUIM 另外一次可以赚取五分的机会。
我情愿重头来过，也不愿自己再厚着脸皮毫无自尊地去乞求别人同情我而给予分数。
以后，如果有选择，再也不会再做这些客观的功课。
我不希望别人再去践踏我的心血。
或者，我不希望自己用心做的东西不被赞赏。

嫉妒
为什么？
为什么不是我？
我真的真的有很努力地在做。
为什么却得不到我所要的？
是因为实际上我什么都没有做到吗？
我，很不甘心。
眼看着别人得到自己的成果。
而我，什么都得不到。
什么都得不到。
那种酸溜溜的感觉，叫嫉妒吗？
我不否认，我是在嫉妒。
我嫉妒的同时也在歧视着自己的能力。
我是垃圾吧，所以做的东西都和垃圾没有分别，当然，也不会得到自己所要的，不是吗？
垃圾始终是垃圾，怎么样努力都是没有用的，不是吗？

自尊心受挫
呵，活该的人。
自大和自信永远都只是一线之差。
而我，恰恰就跌在那一线之中。
今天我在班上PRESENT。
呃，表现很不好哦~
我气自己。
气自己没有好好用功。
气自己总是轻松快活地生活。
我告诉自己：下一次，我一定会让老师跌破眼睛。
决不让自己又在大众面前因为表现不出色而丢自己的面吧~
放心好啦，我说过：这是第一次，也是最后一次。

这是歧视吗？
原来要永远保持理智和持有没有任何歧视成分是非常困难的事。
至少我办不到。
和男屋友一直都因为某些事而不断有隐形的冲突。
今天，我完全没有给任何面子的一一拒绝他的请求和帮助。
是的，拒绝不但是因为我生气，也因为我歧视他。
我不否认。
突然间想到一个很怪的想法：男人最好不要让自己喜欢的女人强过他，否则，你的女人总有鄙视你的一天。
不是吗？
我突然发现自己在鄙视着男屋友。
甚至可以说，我发现不到他任何的优点。
一个让我可以欣赏他的地方都没有。
我是多么的失败！
也许该乔幸在我读书时期就遇到这样的人，那么在我日后工作的日子不会那么“难过”。
听起来好象很不错，暗地里却充满着讽刺性。
厄运现在才刚开始，以后会有更多的冲突。
我已经开始准备了，你呢？

蝎杰

懒散
17/4/07
不止失去社交能力，还失去了生存的动力。
又开始胡思乱想。
很想放假，不想读书。
连多看一眼书本都不愿。
生命其实很沉闷，不是吗？
还是，只有我的生命是沉闷而已呢？
对，除了读书，就是做功课。
这就是我的生活。
没有运动、没有爱好、什么什么都没有。
生活简单不是好事吗？
我的生活，不是简单，而是无聊。
迟早一定会出事的。
如果，还持续那样的生活。
心理和生理已经开始警惕我了。
警惕我是时候重新安排自己的生活。
我的生活就想缺乏了润滑剂。
身体就像缺少了营养。
生活就像行尸走肉，活死人一个。
是因为过于想念家里还是因为对这种烦躁的生活感到厌倦了呢？
不然，到底会是什么原因？
今天发了个奇怪的梦。
竟然梦见OLIVER！
很奇怪吧~
近来的梦都怪怪的。
梦里他竟然叫我FORENSIC PSY的东西~
真的很不可思议！（因为。。。这个可能性不高啊~）
我想再过不久，我会连笑容都失去。
我生病了，这一次，是我的心生病了。

妥协
15/4/07
发了一些奇怪的梦。
梦里，我又在做傻事。
然后我不知从那里引起一只很大的黑寡夫（一种蜘蛛）来到IPOH 家隔几间阻的房间。
弟弟和我看到了立刻跑。
可是，我要回去。
因为，爸爸还在那间屋子！
他不知道有黑寡夫！
我要弟弟替我拿我我的钱包，然后我拿了一只木棍跑回去。
因为，真的很担心老爸的安全。
幸好，老爸没有事。
然后刚刚在网上打电玩。
突然间，我想到一些不好的事情。
我突然间想，如果这时候苹果死了。
我会有什么感觉。（很抱歉，苹果，我不是故意要诅咒你。）
是什么感觉也不重要，不是吗？
近来怪怪的，很想念苹果。
我知道我不该。
可是，我不愿去压抑自己的感情。
想念就想念，没有什么大不了。
现在的我，只是想找些事情来麻醉自己。
不然，我能怎么样呢~
突然涉及宗教的问题。
我很想抽离这个问题。
可是，很难吧？
而且，一时的逃避，并不能解决问题。
回家后，我会好好地去图书馆用书来麻醉麻醉自己。
这是好的麻醉哦~
然后，心里还在考虑是否要去多年没联络的朋友的生日会。
最主要的问题是我不懂得如何去KAMPAR吧~
再来就是，我不愿去到那里好象一个白痴似的站在那里听别人胡说八道。（突然间变得愤世嫉俗了~胡说八道在这里的意思是不感兴趣的话题，或者，那个话题是我不能融入的~）
也许，这会是一个好的机会，让我重新学习如何与别人沟通。
因为，我丧失了社交能力~

蝎杰

临时爽约的感觉是如何？
总是别人主动来约自己的感觉又是如何的？
是很有面子吗？
自信心会大大提高吗？
我在干嘛？
人类又在干嘛？
人类的感情在这世上是非常地脆弱。
一不小心，这个感情就破了，尽管如何修补，裂痕总是在那里。
一辈子也抹不去。
和朋友去聚会的目的是什么？
不是用来联络感情吗？
如果，如果聚会失去了意义，那还有什么用呢？
如果大家都不注重聚会，那又何需向彼此许下诺言呢？
我想，约朋友出来见面，也许最重要的原因就是因为怕寂寞。
什么很想念朋友啊、想知道他们的近况啊，全部都是废话。
根本就没有人去在乎那些。
大家，要的只是出来寻欢作乐，对于心灵上的交流根本不注重。
我现在才知道，原来我自己也是一样。

蝎杰

也许，再久一点。
哈，我不希望被CHRISTINA说中。
“如果时间你认识苹果再久一点，你或许不会再喜欢他。”
我慢慢地认同CHRISTINA的看法。
为什么？
因为认识越久，就开始对他失去兴趣！（哈，我很贱，不是吗？）
这一次应该不会再错了吧~
所谓对他失去兴趣，其实就是开始了解他，然后发现他其实和别的男生并没有什么特别，当初对他那种爱慕彻底地消失了。
他并没有比一般的男生特别成熟稳重，我以前觉得他所拥有的特色在今天突然消失不见了~（很不可思议，不是吗？）
我知道如果告诉别人（CHRISTINA除外）大家一定都不相信吧~（所以我没有打算告诉别人（CHRISTINA除外~）。
今天和他拍照，大家说为何那么生疏，其实只是不希望他再像躲避细菌一样躲开我，仿佛只要接近我一些，就是让我有机会更加喜欢他一样。
恕我自大地说一句：我还是觉得其实他对我也是有些感觉吧~（我不懂这是我哪里来的自大，可是我就是有那种感觉！也许还是对当初的表白有点不愤吧~哈哈哈哈~）
我觉得我变心了，对苹果当初的那种心意已经渐渐地减退。

懒散
17/4/07
不止失去社交能力，还失去了生存的动力。
又开始胡思乱想。
很想放假，不想读书。
连多看一眼书本都不愿。
生命其实很沉闷，不是吗？
还是，只有我的生命是沉闷而已呢？
对，除了读书，就是做功课。
这就是我的生活。
没有运动、没有爱好、什么什么都没有。
生活简单不是好事吗？
我的生活，不是简单，而是无聊。
迟早一定会出事的。
如果，还持续那样的生活。
心理和生理已经开始警惕我了。
警惕我是时候重新安排自己的生活。
我的生活就想缺乏了润滑剂。
身体就像缺少了营养。
生活就像行尸走肉，活死人一个。
是因为过于想念家里还是因为对这种烦躁的生活感到厌倦了呢？
不然，到底会是什么原因？
今天发了个奇怪的梦。
竟然梦见OLIVER！
很奇怪吧~
近来的梦都怪怪的。
梦里他竟然叫我FORENSIC PSY的东西~
真的很不可思议！（因为。。。这个可能性不高啊~）
我想再过不久，我会连笑容都失去。
我生病了，这一次，是我的心生病了。

蝎杰

变心了
对，我变心了。
怎样，很惊讶吗？？
友人说，也许以后苹果会喜欢我而我已经不喜欢他了。
哈，也许。
可是又怎样呢？
只能感叹时间不对，不是吗？
那样也好，大家还是朋友，不用担心以后大家会很尴尬。
也不懂为什么就是那天起，那天起就开始变心了。
也许是他做了某些事情让我开始变心？
还是是我自己突然觉悟呢？
觉悟他和一般男生一样普通，没有任何的耀眼光芒从他背后发射出。
把我的眼睛给蒙蔽住。
回头看了自己曾经写过的小说，内心竟然一点心动甜蜜的感觉都没有。
反而是，很惊讶自己竟然如此的感性！
当初到底是怎样写出那些文章的呢？
我，真的怀疑那是我亲自写的。
原来当一个人对对方没有了爱，会变得非常理智。

蝎杰

到底，我和他们究竟是什么关系呢？
真的是好朋友的关系吗？？
还是，别人看不到的泛泛之交而已呢？？
哈，干嘛又问这些愚蠢的问题。
答案是什么都不重要了，最重要的是，他们对我都很好。
我和他们相敬如宾，可以称为君子之交吗？
记得有人曾告诉我，感情的事情随缘就好，不用太执着。
最重要的是我们真的曾经拥有过快乐的日子，我珍惜和大家一起的时光。
所以即使最后我们形同陌生人，这也不打紧，不是吗？
祝大家都幸福快乐~

蝎杰

是命运？
所以我们不能主宰自己的生命？
只因为冥冥之中有了安排？
如果那些事情发生在我身上，我该怎么做？
不，不要问我。。。。
因为我不知道该怎么做，就像许文强所说的，我只希望那些事情不会发生在我身上。
聪明的人，不能露出太大的光芒，因为，别人会嫉妒。
然后就会有所行动。
哈，我应该侨幸自己不是聪明的人。
那个结局，虽然不是我所希望看到的，可是却会令我难以忘记。
你的爱，她一定可以感觉的到的，可是却又能怎么样呢？
人世间的爱情逐渐地失去信用，还有它的期限。

蝎杰

今天打算做完LITERATURE REVIEW。
可是，遇到问题了。
严重缺乏PAST RESEARCH的问题。
这很糟糕，不是吗
是否会再像上次那样，FAIL了ASSIGNMENT而拉底了自己的总分数呢？
但愿不会。
近来大玩内心戏，不爱和友人分享自己近来发生的一切。
不要告诉我，我的头疯又开始发作了。
只是开始想要拥有多一些私隐而已，就是这样。
对于别人的事情，是否知道都不重要。
别人在我的心目中已经不再那么重要了。
我开始发现自己是一个垃圾桶。
友人爱找我诉苦，那我的苦，向谁诉呢？
呃~向自己！
哈~
要不，我也会向姐姐透露的，即使没有倾诉的对象也死不了的，不是吗？
开始对这个社会充满怀疑。
当别人称赞我的时候，我会怀疑对方的动机。
也许，我只能接受一些和我地位没有利益关系的人的称赞吧。
“熟女友“告诉我，非要将人类想象地那么坏吗？
我没有偏激，只是不相信有永远好人的人类。
我相信有偶尔是好人的人类，可是我不相信永远都是好人的好人。
也许，我难以接受那么完美的人类，那会让我窒息。
这就是为什么我拒绝再次参与某些聚会的原因。
牢骚发完了吗？
是时候开始做功课了，好好加油吧~

蝎杰

也许，我即将会爱上一个我不该爱上的人。
可是，什么是不该爱上的人呢？
不要用社会的标准来衡量我。
我就是讨厌那样世俗的约束。
即使真的爱上了她，那又如何呢？
也不见得很糟糕，不是吗？
和她之前的感情，不能和别的一起比较。
哈，也许我就真的只该爱上她。

蝎杰

又再次去寻找旅行的资料了。
又再次地将压抑在内心的狂野抒发出来了。
心里只想着：旅行，旅行和旅行。
下个星期的旅行，会是美好的吗？
三人的旅行。
究竟会有什么事情发生呢？
三人的感情是否会因此而增进呢？
我们，又是否可以顺利地到达目的地呢？
哈，谁可以告诉我？
已经开始列好想要去的地方了。
这些地方，都是在国内的。
我不该只待在一个地方。
应该到处闯，不是吗？
刚刚看到写到林明山一游的BLOG，作者是和她的朋友一起去的。
我，好象很久没有那种大家一起的感觉了。
不懂什么时候才可以再次拥有那种感觉呢？
中六朋友和中五的朋友还有，现在学院的朋友，大家都对我很好。
我很开心，而我对每一个不年份认识的他们有不一样的感觉。
对与与朋友感情之间的差落，我仿佛有了一种叫放下的免疫系统。
它让我不再对一些让我失望或者，不解的朋友不再为他们伤心，或是失望。
他们没有权利让我失去快乐的，不是吗？
突然在想，如果，不能依照计划去旅行，也许，我会下定决心，自己拿起背包，独自去旅行。
听起来很酷，不是吗？

蝎杰

两天一夜的PENANG旅行，还可以。
不算很差，可是也不见得很好。
旅行之后所带来的结果，竟然是右脚的伤竟然又痛起来了！
前几天才大赞那个医师结果。。。。。
现在只求明天可以康复~
把胶带撕开，才发现：原来我挨了七刀。
可是，这七刀很明显地，是白挨了。
啊，这一次，我又下定决心要减肥了~
我把近来所知道和发生的事情都告诉CHRIS了。
也许说出来后，把不重要的事情都夸大了。
结果CHRIS好象有些误会了。
哈哈哈哈~
我好过分哦~
因为我不打算澄清。
也许，我内心多多少少也承认某部分是事实的可能性吧~
如果CHRIS不替我算，也不懂自己就那样盲目地喜欢了一个人五年。
虽然五年不是很长，可是也不短。
但最可笑的就是，五年后才发现这个人不该爱。
也许我该大哭一场，然后一觉睡到天亮。
也许我该大笑一场，告诉自己这没什么。
世界还是继续转动，并没有因此而停止。
当初不是逼自己不要相见他，现在回想起来真的很可笑。
因为，这真的不需要逼的，时间一到，你就会觉得相间这个人会是一件很浪费时间的事情。
说实话，我真的有点失望和生气。
因为我是一个很现实的坏人。
所以，我会选择报复。
不过，不用担心。
我可不是那种爱到变笨的女人。
我的报复可是非常正面的哦~
如何正面？
呃~
等我成功了在告诉大家也不迟吧~
祝我成功吧~

蝎杰

近来和KM的感情又蛮好了咯~
哈哈哈哈哈~
打算把我最喜欢的那张风景照片洗给他，不过，不懂他是否喜欢哦~
KM的人真的很不错哦~
CHRISTINA叫我喜欢上他，呃。。。。
哈哈哈哈哈~
上次她不是担心我会找代替品的吗？
放心，我心里很清楚知道自己喜欢什么。
CHRISTINA说得对，我喜欢的苹果是那种可以让我仰慕的，而不是其他的。
我不会去寻找那种苹果，因为，我会将自己变成那种全能的苹果。
哈哈哈哈~
我知道这是很自负，可是我就是喜欢自负的自己~

今天的PRESENTATION~
呃，还是一样，英文差差差~
我答应自己要努力努力努力的哦~
决不放弃！

蝎杰

考完试，没有放松的心情。
只有反省的自责。
哈，所有的一切我自己承担。
顿悟自己失去以前的战斗心。
那种永不服输的个性消失了。
换来的竟然是：接受命运，与懒惰为伍。
望着镜中的自己，惊讶地发现镜中的人好陌生。
以前那个不认输、好胜心强的我去了哪里？
为何变得如此消极？
为何变得一切都无所谓了？
为何变得不强了？
哥哥说，要在这个世界生存，就一定要成为强者。
只有强者才能生存。
这个道理，哥哥明白了。
哪，我呢？
我又懂了吗？

蝎杰

一连几天过了一团糟的日子。
生活的宗旨仿佛就是浪费时间、浪费生命。
颓废的生活知道不能再继续下去。
不然，一个颓废的人即将诞生。
说好下一次一定要好好努力。
可是，我的人生，总是有很多的下一次。

那晚，立告诉我，我是强者；
同一个晚上，TR也对我说：我是女豪杰；
前几个晚上，嘉惊讶地喊：我不可能考得不好。
真的很奇怪，虽然我一直很想成为一个很聪明的人。
可是事实上，我心里很明白：我不是，我只不过是一个成绩中等的平凡学生。
为什么大家都那么看我呢？
这让我有点不自在，好象一个没有本事的人却硬要表现。
也许真正是强者的人在暗自偷偷地笑我不自量力。

屋友说我最近怪怪的。
怪？
一个很不明确的形容词。
我哪里怪了？
只是最近的OCD又发作了、追戏追瘾上、颓废了。
有很奇怪吗？

蝎杰

原来，我真的很不喜欢小学。
不管是小学时的生涯、还是现在面对着的小学生。
我想教他们，无奈，他们不珍惜。
也许，下一回，我必须要好好地和他们说清楚了。
我没有打也没有骂。
我只是，想好好的，安安静静地教他们。
如果不懂，我就尽力去解释给你听啊。
干嘛不懂却又装懂呢？
这可会令我不高兴。
当我在解释的时候，你就蛮不在乎的。
哈，心里不是很清楚的知道自己根本不是当老师的材料吗？
干嘛浪费自己的时间在这一群小孩子里呢？
真的搞不懂我。
到底是不服气还是不愿认输。
感觉上比较大一点年纪的学生会比较懂事。
虽然也许会比较叛逆。（哦，不，请不要，我自己也知道当时叛逆时期的我是多么地讨人厌！）
算吧，所有的事情到时候才算吧~

蝎杰

昨晚，也是过了一个有点无趣的晚上。
友人提议我独自出去旅行。
难道你以为我没想过吗？
很可惜，我们上个月才去PENANG玩，这个月也许不能去旅行。
虽然，我心里还是很想去。
啊，我今天用了一个上午的时间，终于将我的小说完成了。
在校对的过程中，发现自己的竟然做出了那么多不可理逾的事情！
不过，我想，应该不会再有下一次的机会了吧？
处于这个半假期的状态中，我觉得很闷。
而我也知我道必须去学习一些东西，不然，我一定很对不起我自己。
已经大约的规划了要做什么了。
第一个，当然是把DEATH AT EVERY STOP给读完、然后继续复习英文和ACC101、还有我的心理学，有位友人说他好象患了DEPRESSION，希望自己多多少少可以帮助到他、然后我要开始在家里真正地学煮饭了~
希望我这个半假期过得充实吧~
原来我也像某人一样，是不可以空闲的。

昨天，与姐姐还有哥哥开了一个小小的家庭会议。
唔，我们讨论了有些敏感的话题。
这些事情，真的始终要来的。
在我不知不觉中长大的同时，同时间爸妈也步向年老。
突然好象这个星期回家。
回家看看爸妈。
哦，不行，这个星期约了姐姐，那么，下个星期就回家看看他们吧~

蝎杰

今天，我终于打破纪录了。
终于不在ACC101里大磕睡！
甚至，有专心听课！（虽然途中有少许分心~）
讲师说有些人在MID TERM考得很好，而有些就真的很差。（当他说到哪里时，我有些心虚。）
不过，我知道自己这一次真的失手了。（而且，真的错到很离谱！）
这一次的我，是真的下决心考好FINAL。（放心，你知道的，当我认真起来，我真的可以非常认真的！）
对于在MID TERM考试的心情，我受够了。
真的受够了那种被考卷羞辱的感觉！
所以我真的会很努力的。
星期日的晚上和屋友两人都发霉~
不过现在开始找事情做了。
在网上找了些SELANGOR的旅游胜地。
当然，大部分的都是和山水（即蓝色与绿色）有关的~
去旅行，就只喜欢去享受大自然~
因为厌倦了都市的生活。
姐姐身体好象出了一点点状况。
开始担心大家的健康了。
我也正在实行着我的健康宝宝的生活~
看来我要更加的努力~
可以的话，也许会试着少吃煎炸的食物哦~
希望大家都健康快乐吧~