(转贴)笑话大全

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给猪吃了什么长的这么好


有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃 了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些剩饭什么的，没啥。可是考察团的人说 ：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他…… 　　 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训， 他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他…… 　　 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼 到：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

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调休


某个深沉午夜，两只蚊子在上班的蚊子 A蚊子：昨天咋没见你上班呢？ B蚊子：昨天感冒调休了。老流鼻涕，没法吸。某个深沉午夜，两只蚊子在上班的蚊子 A蚊子：昨天咋没见你上班呢？ B蚊子：昨天来月经了。老流血，没法吸。

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爸爸，我回来了，开门啊


一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们!!

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人的寿命是这样得来的


有一天,神创造了一头牛. 神对牛说:「你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用.你要工作直至日落，而你只能吃草.我给你50年的寿命.」 牛抗议:「我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你.」 神答应了. 第二天,神创造了猴子. 神跟猴子说:「你要娱乐人类,令他们欢笑你要表演翻跟斗,而你只能吃香蕉.我给你20年的寿命.」 猴子抗议:「要引人发笑,表演杂技,还要翻跟斗,这么辛苦,我活10年好了.」 神答应. 第三天,神创造了狗. 神对狗说:「你要站在门口吠.你吃主人吃剩的东西.我给你25年的寿命.」 狗抗议:「整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你.」 神答应. 第四天,神创造了人. 神对人说:「你只需要睡觉,吃东西和玩耍,不用做什么辛苦的事,只需要尽情享受生命,我给你20年的寿命.」 人抗议:「这么好的生活只有20年」 神没说话. 人对神说:「这样吧.牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁.」 神答应了. 这就是为甚么, 我们的头20年,只需吃饭.睡觉和玩耍. 之后的30年,我们像一条牛整天工作养家，. 接着的10年,我们退休了,我们得像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿，最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口旁边看门.................

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国足的笑话


1.珍爱生命 远离国足 　　2.吸烟有害健康，看国足有害生命 　　3.看英超要钱 看国足要命 　　4.正确使用数字电视机可有效预防国足 　　5.国足不是病 踢起来真要命 　　6.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 　　7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 　　上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行 　　老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧 　　上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！

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犯人招了没有


队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人喊了一声‘国耻’，然后咬舌自尽了“.

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神奇的山寨机


某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来***，“约束至酒醒”。那个男的到了***还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。　　　　　　　　这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！　　　　我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续 “狼爱上羊”的歌声。　　　　　　　　到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开***，放我一条生路。

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怎么办？


领导来了怎么办？甲鱼王八馋一馋； 酒足饭饱怎么办？带到舞厅转一转； 一身臭汗怎么办？桑拿池里涮一涮； 涮完以后怎么办？找个小姐按一按； 按出情绪怎么办？拉出小姐干一干； 干完以后怎么办？找个大款算一算； 算完以后怎么办？给个项目换一换； 老婆知道怎么办？克林顿咋办咱咋办！

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佛前许愿


某日，我虔诚的跪在佛前许愿！　　“你有何事相求？说出来，或许我可以实现。”从空中飘来这一句话。　　我抬头一看，竟是佛祖显灵。　　我大呼：“佛祖，让世界永远和平吧。” 　　佛祖说：“这个不太现实，换一个吧。” 　　我想了想，对佛祖说：“那就让中国男足进世界杯16强就好吧。” 　　佛祖沉思不语，过了一阵子，说：“我们还是商量商量第一个愿望吧。”

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地震幸存猪 朱坚强 妙答记者问


"地震幸存猪“朱坚强”妙答记者问 问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！ 问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）答：你以为我不想吃地瓜啊！ 问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！ 问：你还有亲人吗？答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？ 问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）答：（猪）心很痛很悲伤。 问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！ 问：你的猪栏塌了，你有什么感想？答：没什么感想，猪栏不是我的！ 问：你打算到报告团去做演讲吗？答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！ 问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！ 问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊... "

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另类词典解释**


** [释义] 胃口大、屁股大、手长心黑的一种动物（怎么看也不像人）。能吃会捞，能拿会占，一人得道，鸡犬升天。 [示例] 某**经常出入各大酒楼，公款吃喝，一次可得餐巾一条。日复一日，积少成多，其妻将其缝成裤头。一日**感冒须臀部注射，褪下长裤，右边“欢迎品尝”，左边“谢谢光临”。权力 [释义] 一张内部发行的信用卡，在本领域可以随时无限制地透支。对于有些人，它像吗啡一样，让其无可救药地上瘾。 [示例] 四个小孩争论自己的父亲哪个官大。第一个说：“我爸是公务员。”第二个说：“我爸你比你爸大，他是科长。”第三个很不服气：“我爸是市委书记，看谁比他厉害？”第四个听后说：“其实最厉害的是我爸！你们的爸爸见到他都会低头,即使是最有权力的人见到我爸也要向他低头！”听到这里，三个男孩问:“你爸是什么官？”男孩扭了一下嘴：“我爸是帮别人剪头发的！” 情妇 [释义] 有钱男人买的一件备用衣服，常在出门时穿。时髦、好看，但有些贵。它最大的用处是，装男人的钞票，装多少视衣服口袋的大小而定。 [示例] 夫妇俩在餐厅用餐，一妖娆美女走上前来和先生亲热地打招呼，美女离开后，太太问：“她是谁？” 丈夫答：“她是我的情人。”太太怒：“太过分了，我们离婚！”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、珠宝、貂皮大衣吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。过了很久，太太终于用手碰碰丈夫：“那边那个人不是王总吗？他身边那个女人是谁？”“他的情人。”丈夫答。“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说：“没我们的漂亮！” 后悔 [释义] 一种没有解药的剧毒，一旦中毒就相当于慢性自杀。在爱情里尤其容不得这两个字，如果你不幸染病，那么早知今日，何必当初呢？ [示例] 汤姆本是一个花花公子。有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女结婚。经过一番努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说道：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百元钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错。” 杰克说：“不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十元钱。”

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去地下吗？


前段时间妈妈去北京积水潭医院看病，去过的人应该知道，那的住院部都是先到地下一层才能走一段楼梯出来，一天我和妈妈乘坐电梯准备出去，这时一位步履阑珊行走不便的老头缓缓进来，电梯服务员问其：“是去地下吗？” 老头阴着脸说：“嗯，地下十八层！”

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“范跑跑”称会向莎朗斯通求婚


牛魔网讯：范美忠是四川都江堰市的一位普通教师，汶川地震发生时，他弃学生不顾，第一个跑到了学校的操场上。此事被批露后，范美忠老师立刻成为新一代网络小红人，并被网友们亲切地称呼为“范跑跑”。 近日，牛魔网记者托关系走后门，费了九牛二虎之力，终于在成都亲自采访到了“范跑跑”老师。以下是采访记录： 记者：范老师你好。 “范跑跑”：记者好。 记者：范老师辛苦了。 “范跑跑”：为人民服务。 记者：范老师可真谦虚。客套话就不多说了，范老师我想问一下，地震发生时，你的第一感觉是怎样的。 “范跑跑”：逃命。 记者：嗯，这确实是人的本能。但你只顾自己逃了，你这么多学生咋办？ “范跑跑”：老实说，当时发生地震的时候，没有人知道会有多严重，这个时候，站在现实主义的角度来看，从利害权衡来看，跑出去一个是一个!为了国家的教育事业，我不能为了几个学生牺牲掉我宝贵的生命，于是，我要先逃出去，保住革命滴本钱。 记者：嗯，范老师的理由很有后现代主义的风格嘛。 “范跑跑”：呵呵，不蛮您说，当年我在北大读书的时候，还真是演过话剧嗯。 记者：哦？范老师演的什么戏，什么角色。 “范跑跑”：呵呵，演的《哈姆雷特》，我演的角色是－－－树。 记者：... “范跑跑”：其实你也别用这么崇拜滴眼神看着我，这也并不是多么大滴荣誉。呵呵，怪不好意思的。 记者：最近有个好莱坞女星莎朗斯通口出狂言诅咒这次地震，不知范老师是怎么看的。 “范跑跑”：莎朗斯通这个人，我是很感兴趣滴。想当年，我看了她主演的《无间道》后，眼泪哗哗的。 记者：无...间道？ “范跑跑”：可不是嘛，就她，和那个谁，刘德华主演的那部。小伙子年纪轻可能没有看过这部30年代的电影，可以理解，回去建议看一看。 记者：... “范跑跑”：老实说，我还是蛮喜欢这一型的女孩的。虽然她出言不逊，我作为一个中国人，心里多多少少还是有点不爽的，但她这种敢作敢为的性格，这种置于死地而后生的精神，是值得我们学习滴。我们两个多少也算是惺惺相惜，希望有时间能够会上一会。 记者：如果范老师有意向，本站可以发动全球65亿牛友来帮你实现这个愿望哦！ “范跑跑”：真的吗，那太好了。如果是那样的话，我得准备准备。 记者：范老师一表人才，又何须准备呢？ “范跑跑”：哪里。孔子说过，没有最帅，只有更帅嘛。其实我想说的是，如果真有机会，我会向莎MM求婚。 记者：嗯，老实说，你们俩还当真挺配的。 “范跑跑”：多谢夸奖。尽快给我安排见面机会啊。可劲盼着了。 牛魔网记者现向全球牛友呼吁，大家贡献力量帮范老师实现这个愿望

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捂着伤疤整天笑笑看


病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。” 病人打断他说：“你说的没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天笑笑看。”

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命运掌握在自己手中


最近在许昌出差，不知道大家到过许昌没有，曾经是曹sir的大本营。某天闲逛路过护城河，沿着护城河走了很远，发现护城河边都是算命测字的先生，太太，小摊一个挨着一个，形成了百家争鸣，欣欣向荣的繁荣景象。快走到一座桥的时候，旁边有一厕所，墙上洋洋洒洒的写着几个打字“不要相信那些算命的，命运掌握在自己手中！”

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端午节快乐-方言笑话


都是口音惹的祸 话说一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！现在请乡长讲话！同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（**局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局) 祝端午节快乐

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史上最厉害的拼音打字高手间的对话

GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：我在王八里上网，你呢？ MM：我也在王八里 GG：你是哪里人 MM：我是鬼洲人 GG：哦，我是山洞人 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧 MM：是啊 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了 MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（qq ） GG：你真可爱，我很想煎你 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会

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三个愿望


某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说：“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。 次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。 次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”

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精神病人笑话大全


1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 　 (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 　 (5) 　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎. 在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" 　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！

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笨太太

　　大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺綉。大康看了以後道：「你的刺綉真漂亮。」
　　阿洲的太太說：「過獎了，假如你喜歡的話，我也為你綉一個。」
　　大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱贊阿洲的太太回答得十分得體。
　　過了幾天，阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：「您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛。」
　　大康的老婆得意地說：「您過講了，假如你喜歡的話，我也為你生一個。」