▒ ^-^ ™ [趣聞] 猜我多少歲? ▒ 『 新十二页 』

奇洛李维斯

我觉得那个“想看你”最搞笑！！

叶忍

樱木花道 于 30-9-2004 08:31 AM  说 :
到我家去吧

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”“我们 ...

真的是夠眼看人堤！！！！！！

叶忍

樱木花道 于 26-10-2004 04:04 PM  说 :
老婆婆排队

有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店.. 但是由于里面小姐太多了带回警局后却把整个警察局塞满, 警察先生只好要那些小姐们排成 ...

被騗了好可憐！！丟臉哦！！！！

叶忍

0-13分者为优秀（上限10％）；14－19分者为良好（20％）；20－25分者为中等（30％）；26－48分者为不佳（下限40％）。你的分数是16分，属于良好。

樱木花道

情色笑话


1.   有一对新婚夫妇在一夜的温情之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，
　　
　　
　　 於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐视说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」 先生：「1*&#!2~@#$%」


1*&#!2~@#$%」是什么意思?




2. 　　某老农，带着一鸭子去看望在外地已成家立业的儿子，拿着儿子为他买好的机票去乘飞机。因机上不准带活口，他把鸭子藏在了大裤兜里。结果，长时间坐在舱位上，鸭子不守本分，时不时从裤兜里伸出头来。空中小姐见了，自叹：“我大的小的长的短的粗的细的什么没见过？就是没见过还有扁的。怪了，怪了！”




3.     在一个农村，有一户人家的儿子考上大学了，大学在城里，在临走的时候,
>　　 爸爸一把拉着儿子的手，郑重其事地对儿子说：儿呀！到城里头前往别乱搞性关系，高出病来，那可不得了了，你得病不要紧，你一得病，传给你嫂，你嫂传给你哥，传给你哥不要紧，传给我就麻烦了，传给我也无所谓了，我一得病，传给你妈，你妈只要一得这病，全村人都完了
>

Dreamcaste

救命啊！！！实在太好笑了，，哈哈哈

“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

哈哈～

就問她啊……你奶奶多大啊？就被～」

哈哈～～爽～

哈哈....赞！！好笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nottymiao

哈哈。。。很好笑叻。。
哈哈。。。聋瞎
＝。＝

樱木花道

笑话坛主经典对白





阿牙木：“游泳真好”
樱木花道：“阿牙木，你愈来愈像鱼了”
阿牙木：“你是说像美人鱼吗？”
樱木花道：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”

Sebastian：“什么？樱木花道，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
樱木花道：“在你的抽屉拿的”

阿吖老师：“樱木花道，最近功课写得不错”
樱木花道：“这全是警察扫黄的功劳”
阿吖老师：“扫黄和功课有什么关系？”
樱木花道：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

阿牙木：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
樱木花道：“那我会很累耶！”
阿牙木：“为什么？”
樱木花道：“我会看电视看得很累”

吉吉：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
阿牙木：“有什么了不起！”
吉吉：“你爸妈是什么士？”
阿牙木：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

吉吉：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
吉吉：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
吉吉：“什么都没有还敢开店。”

吉吉老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
樱木花道：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”

吉吉老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
樱木花道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

樱木花道：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
樱木花道：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

吉吉：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....”
樱木花道：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”

吉吉老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
樱木花道：“像双安全气囊”

樱木花道：“吉吉老师，我要上厕所”
吉吉老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
樱木花道：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
樱木花道：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

阿牙木：“Sebastian，你看，妹妹考100分，你才50分”
Sebastian：“我是照你的话做的”
阿牙木：“我说了什么？”
Sebastian：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”

Sebastian：“阿牙木，上次我和樱木花道打架打输了，这次我打赢了”
阿牙木：“干嘛连打两次架？”
Sebastian：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！”

Sebastian：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
阿牙木：“可是同学都不肯跟我一起走”
Sebastian：“为什么？”
綠眼精靈 ：“他们怕被哥哥勒索”

吉吉老师：”樱木花道，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
樱木花道：“不行”
吉吉老师：“为什么？”
樱木花道：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉吉老师：“阿牙木，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
阿牙木：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉吉老师：“樱木花道，请用『左右为难』来造句”
樱木花道：“我考试时左右为难”
吉吉老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
樱木花道：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉吉老师：“樱木花道，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
樱木花道：“含笑九泉”

阿牙木：“樱木花道，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
樱木花道：“我早就输在起跑点上了”
阿牙木：“你输了什么？”
樱木花道：“遗传”

Sebastian：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
樱木花道：“至少我能做到一样，卖身葬父”

樱木花道：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
Sebastian：“这又不能怪我”
樱木花道：“难道要怪我？”
Sebastian：“没错，谁叫你走路声音那么轻”

阿牙木：“樱木花道，你这学期捡到10次钱吗？”
樱木花道：“没有，只捡到一次”
阿牙木：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
樱木花道：“我把捡到的一百元换成10个铜板”

小花：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
樱木花道：“跑给他追”
小花：“你跑得赢他们吗？”
樱木花道：“我只要跑得赢你就行了”

Sebastian：“樱木花道，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
樱木花道：“没错”
Sebastian：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”

樱木花道：“Sebastian，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
Sebastian：“樱木花道真有爱心，就给她10块钱吧！”
樱木花道：“她就是卖香肠的嘛！”

阿牙木：”樱木花道，你又开电视了”
樱木花道：”我又不是要看电视”
阿牙木：”那你在做什么？”



樱木花道：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

[ Last edited by 樱木花道 on 3-1-2005 at 07:32 PM ]

樱木花道 于 3-1-2005 06:11 PM  说 :
小新经典对白

再度抗议使用不是真正小新的笑话。

（对不起，我是小新迷。）

请各位注意，这些笑话大部分不是从原版的小新漫画来的。

史斌赦 于 3-1-2005 06:43 PM  说 :


再度抗议使用不是真正小新的笑话。

（对不起，我是小新迷。）

请各位注意，这些笑话大部分不是从原版的小新漫画来的。

嗯，没错，从小新和他妹妹的对话之中就可以知道至少有一部份内容是假的了。

[ Last edited by Monoceros on 3-1-2005 at 06:55 PM ]

樱木花道

史斌赦 于 3-1-2005 18:43  说 :


再度抗议使用不是真正小新的笑话。

（对不起，我是小新迷。）

请各位注意，这些笑话大部分不是从原版的小新漫画来的。

为了不要辜负小新的漫迷 ~~~~~~~~~~
好吧那我就改本吧 ~~~~~~~~~~

如有不对地方还请大家多多指点 ~~~~~~~~~~~~`
呵呵~~~

古灵精怪

好 ， ， ， ， 真 的 太 好 笑 了 。 。
继 续 加 油 >>>>>

panda0822

想看你

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
　　“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”



＊＊＊＊＊＊＊＊严重被炸到＊＊＊＊＊

樱木花道

新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？” 老医生回答：“普通叫龟头。” “那么，离龟头３０公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在３０公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”

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七岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈妈别进来，我们正在做爱。”妈妈这下可慌了，不顾一切地撞开了房门。往里一看，只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上，一人拿着剪刀，一人拿着胶水，四周是红红绿绿的彩纸......  

原来他们正在完成老师布置的任务：为献爱心活动制做一个大大的“爱”字

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哥哥外出打工，教弟弟一定听嫂子的话。几个月后嫂子难耐寂寞要弟弟和她干，弟弟不肯，嫂子说：你哥走时让你一定听我的。弟弟没法就和嫂子干开了。插进后说：对不起哥。就拔出来，拔出来说对不起嫂又插进去。

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    阿呆:爸,什麽是做爱?
　　爸:这个.....来我示范给你看.
　  (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)

　　爸:看到妈的洞没?
    爸:看好喔...
　　(爸就跳上床开始和妈做爱)
　　(这时弟跑进房来)

　　弟:爸在做什麽?
    阿呆:在和妈做爱.
　　弟:什麽是做爱?
　　
    阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...

好凄惨的人生哦!!!~~~
很好笑一下

樱木花道

关于“小姐”最恶毒的几个笑话


1。 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　「那些女人在等老公。」
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　男主角终於发飙了..
　　拍了桌子..大声的说..
　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

5.　有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6.　买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.　好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「?.?」

8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10.毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。







[ Last edited by 樱木花道 on 10-3-2005 at 05:45 PM ]

樱木花道

不合格的bb，咔咔





















爱死大家了