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郑汉良

1568.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　　　女：请等一下，我去问问妈妈
　　　　男：嘿嘿，我就知道这招管用
　　　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　　　男：……
　　

郑汉良

　1569.一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
　　　　“怎么了？”上帝大为不解。
　　　　“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

郑汉良

1570.一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。”
　　　　第二天果然下雨了。
　　　　一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。”“这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气，然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。
　　　　最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？”
　　　　老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

郑汉良

1571.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
　　　　秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
　　　　老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
　　　　情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
　　　　小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
　　　　爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
　　　　秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
　　　　老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
　　　　情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
　　　　小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
　　　　爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下

郑汉良

1572.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　

郑汉良

1573.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
1574.鄙视我的人这么多，你算老几?

郑汉良

　1575.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　
　　1576.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

郑汉良

1577.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．

郑汉良

1578.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　

郑汉良

1579.按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

郑汉良

　1580.我：知道饭岛爱吗？
　　　　 她：不知道。
　　　　继续问：知道小泽圆吗？
　　　　 她：不知道。
　　　　 继续问：知道武腾兰吗？
　　　　 她：不知道。
　　　　 继续问：那李英爱你总该知道吧？
　　　　 她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
　　　　 短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……
　　

郑汉良

1581.QQ上调戏MM：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？
　　　　 MM回复：你想干吗？

郑汉良

1582.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　　　这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

郑汉良

1583.学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
　　　　 有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”

郑汉良

1584.老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子式？”
　　　　 “是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
　　　　 “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

郑汉良

　1585.20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

郑汉良

1586.一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
　　　　 母亲说：“噢，那太好啦！”
　　　　 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
　　　　 母亲说：“那可不太好啊。”
　　　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
　　　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金 硬币大啦。”
　　　　 母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

郑汉良

　1587.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“
　　　　 美国女人惊问：”有那麽大啊？“
　　　　 伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

郑汉良

　1588.一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
　　　　 “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
　　　　 “为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

郑汉良

　1588.一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
　　　　 “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
　　　　 “为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”