佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

　1486.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

郑汉良

1487.你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 　　

郑汉良

1488.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 　
　　　　
　　1489.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 　

郑汉良

1490.婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。

郑汉良

1491.婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
　　　后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

郑汉良

1492.唐僧的家书
　　 亲爱的八戒：
　　 我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不顶是要被打屁股的。提前祝5.1和5.4快乐！

郑汉良

1493.八戒的情书
　　　　 玉兰：你好！

　　　　 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　　　 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　　　 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　　　 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　　　 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

　　　　 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　　　 猪哥八戒泪书

郑汉良

1494.老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？

　　　　　我：能啊，二十多年我都忍过来了

　　　　　老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊

　　　　　我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。

　　　　　在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。 　

郑汉良

　1495.一个老干部洗了澡在过道上,穿着浴袍吹风,突然一阵大风把睡袍吹起来了,里面什么都没穿.旁边一个女服务员看到了,脸红了.老干部很不好意思，问女服务员:“小鬼,你看到了什么?“女服务员说:“报告首长,我看到个老干部.“话音刚落，一阵大风把女服务员的裙子吹起来了，里面也什么都没穿.这下轮到女服务员不好意思了，她问老干部:“首长您刚才看到什么了吗?“老干部镇定的说:“咳~咳~我看到了老干部活动中心.“

郑汉良

　1496.一部电影的21种形式

　　　　 1）男主角和女主角相爱，爱地死去活来（浪漫爱情片）

　　　　2）女配角出场，女主角不爽决定离开，成全男主角的幸福（悲情片）

　　　　3）男主角追到机场，女主角已经闪人（韩国煽情片）

　　　　4）男主角很愤怒，抓起一块石头朝飞机扔去（暴力片）

　　　　5）打中了飞机（搞笑片）

　　　　6）警察追捕肇事的男主角（警匪片）

　　　　7）飞机因为被砸紧急迫降，在离悬崖一厘米的地方停住（惊险片）

　　　　8）经调查，飞机上有炸弹，于是男主角从罪人变成英雄（黑色幽默片）

　　　　9）女主角也原谅了男主角，两人相拥，KISS。。。。。。。（三级片）

　　　　10）飞机上下来的其他乘客举止怪异，FBI展开调查（间谍片）

　　　　11）结果发现他们都是外星人（科幻片）

　　　　12）原来的乘客早已去见毛泽东了（鬼片）

　　　　13）男主角和女主角打算结婚，却发现他们是兄妹（伦理片）

　　　　14）女主角决定管他去死，坚持要结婚（先锋伦理片）

　　　　15）男主角觉得眼前景象似曾相识，好象梦见过（悬疑片）

　　　　16）翻开做梦当晚的日记，上面写着：别他妈的相信！（惊竦片）

　　　　17）男主角没办法，决定徇情（日本片）

　　　　18）于是男主角搭乘同班飞机，结果飞机就是不失事，在天上飞了30年。（荒诞片）

　　　　19）等落下的时候，发现地面成了一片废墟（灾难片）

　　　　20）男主角决定重建家园，COSPLAY上帝（史诗片）

　　　　21）最后这个七拼八凑的烂故事居然有了个美好的结局（国产片）

郑汉良

1506.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　　　偶狂FT！！！

郑汉良

　1507.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
　　
　　1508.男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！

郑汉良

　1509.一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变；一个男人娶了一个女人，是指望她不会改变，但她就会改变！
　　
　　1510.当香烟爱上火柴的时候,就注定受到伤害,在爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁！

郑汉良

1511.妻子怀孕时，男人应该化性欲为力量，把有限的精力投入到无限的为妻儿服务中。
　　　　　　　

郑汉良

1512.一个中学生，如果只满足于与漂亮同桌打情骂俏，那么他一定不会有大出息。真正的好学生，应该相信“书中自有颜如玉”，应该下决心在未来迎娶最优秀的女人。

郑汉良

1513.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

郑汉良

1514.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
　　　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

郑汉良

　1515.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂 .

郑汉良

1516.我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
　　　　是吗，那你跟她搭讪了没有呢？　
　　 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
　　 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。　
　　 是生活在一起了，她现在是我后妈。　
　　

郑汉良

1517.马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点？”
　　　　年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：“当然，哪个国家？”
　　　　“你能提供几个国家的时间？”马克有兴趣的问。
　　　　“世界上所有的国家！”
　　　　“哇，太妙了！”
　　　　“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E——MAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！”
　　　　“太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！”
　　　　“好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？”
　　　马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’ 手表。”然后又递给那两只重箱子，“这是它的电池。”