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郑汉良

1446.某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
　　　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

郑汉良

1447.一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打电话向兽医求教。
　　　　兽医建议道：
　　　　『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
　　　　第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
　　　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

郑汉良

1448.皮衣
　　　　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
　　　　女人白了他一眼，骂道：
　　　　『你看什么？有什么好看的！』
　　　　『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

郑汉良

1449.一对狗男女激情过後,男的问:
　　　　『我是你第几个男人?』
　　　　女的望著天花板而不回答.
　　　　过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
　　　　『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
　　　　女的显然不耐烦的样子:
　　　　『别打岔,我还再算.』

郑汉良

1450.新婚趣事
　　　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
　　　　『今天下班晚餐要吃什么？』
　　　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
　　　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
　　　　老公不解的问：『老婆你在干什么？』
　　　　『我在热菜呀！』

郑汉良

　1451.有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
　　　　『你老公正与我老婆在偷情。』
　　　　『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
　　　　不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
　　　　『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
　　　　就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：
　　　　『算了！我己经不恨他们了.......』
　　

郑汉良

1452.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
　　　　医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
　　　　第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
　　　　小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
　　

郑汉良

1453.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
　　　　男人:我是同性恋
　　　　服务生:那又怎样?
　　　　男人:我哥哥也是同性恋
　　　　服务生:.......
　　　　男人:更糟的是,我弟弟也是
　　　　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
　　　　男人:有!我妹

郑汉良

1454.与国际接轨
　　　　楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。
　　　　回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

郑汉良

1455.富贵不能淫
　　　　儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

郑汉良

1456.妻子的担心
　　　　一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
　　　　丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
　　　　妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

郑汉良

1457.有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕

郑汉良

1458.虚惊一场
　　　　在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：
　　　　“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”
　　　　“什么?”路人吓得睁大眼睛说，“我?这绝对不可能!”
　　　　“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

郑汉良

　　1459.歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
　　　　突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
　　　惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
　　　　在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

郑汉良

1460.一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，每当汽车疾驶而过时，他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。
　　　　他用尽办法想让过往的车辆减速，可是仍然无效。
　　　　后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌，使过往的司机总是减速慢行。
　　　　那招牌上写的是：“裸体营在对面。”

郑汉良

1461.有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。当天长官带他去寻视四周，突然他在一个有洞的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?
　　　　长官回答:解决需要用的!
　　　　新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....
　　　　于是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
　　　　隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?
　　　　新兵答道:嗯，很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。
　　　　长官答到:哦!今天不行!
　　　　新兵答道:为啥?
　　　　长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........

郑汉良

1462.丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
　　　　『你们这是在干什么？』
　　　　『你别误会了，我是在为尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
　　　　『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了！！』

郑汉良

1463.少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允?我男朋友吻我.
　　　　神父: 就只有????
　　　　少女: 不只有??, 他??手放在我大腿上.
　　　　神父: 嗯........, 以後呢?
　　　　少女: 接著, 他扯下我的三角?.
　　　　神父: 嗯......., 那接下?呢?
　　　　少女: 然後, 我母?便走?房??了.
　　　　神父: ㄡ.....真是煞?景!

郑汉良

1464.中国人美国人和日本人去非洲被野人抓到了, 野人要杀他们,他们一直求情, 後来野人说如果你们的老2加起来有30cm 就放你们走。
　　　　结果一量：美国人:16cm 中国人:12cm 。
　　　　他们想：2公分谁没有！日本人刚刚好2公分。
　　　　在回家路上，美国人:要不是我16公分，你们还能活着？
　　　　中国人:我12公分也不短！
　　　　日本人: 别吵！要不是当时我举起，你们谁也别想回来！！

郑汉良

　1465.有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
　　　　他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
　　　　果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
　　　　『一周一次的请举手！』
　　　　举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
　　　　『那麽一个月一次的人请举手?!』
　　　　这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
　　　　最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
　　　　结果真的有一名听众举手了。
　　　　这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
　　　　专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
　　　　於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
　　　　这个人带着兴奋的语气说：『今晚……就是今晚！』