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郑汉良

　1389.暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里, 谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
　　　　等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

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1390.表演系在排小品。
　　　　男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
　　　　女生：“是你妈逼的。”
　　　　男生：“你妈逼的。”
　　　　女生：“你妈逼的。”
　　　　男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”

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1391.有一黑社会老大，出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上，众兄弟问道：“老大，在里面蹲了十几年，找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了，有时力不从心，我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”

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1392.西班牙特产
　　　　一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。
　　　　一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”

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1393.洗澡
　　　　 有一个男人在宴席上多喝了一点酒，不小心糊里糊涂走进了女洗澡堂，等他冲完凉，刚把身上擦满肥皂，三个女客嘻嘻哈哈地走了进来。她们已经在外面脱光了衣服，这个男人此时才知道自己搞错了地方。想溜出去已来不及了，一着急，只好赶紧跑到出口处站好，模仿广告摆出了一个造型，一只手托一块肥皂，一只手举一条毛巾，假装成一尊雕塑立在那里，一动不动。三个女客进到里面来，一下子发现了这个男人。其中一个说，咦，什么时候这里放了个雕塑了，还做得蛮像回事呐，说着就用手去拨弄了一下他的小弟弟，雕塑象触了电一样，身子一抖，手中的肥皂掉了下来。女客们乐了，哈哈，原来还可以摸奖。另一个生吃亏，赶紧伸手去捏他的小弟弟，雕塑的身子又一抖，毛巾也掉了下来。轮到第三个了，干脆用手去搓，搓了几下就有白沫喷出来，全部喷在了女客身上，她们三个高兴得大喊大叫，哇噻，还有海飞丝哩，还有海飞丝哩！
　　

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　1394.不解风情
　　　　一个家具店老板到巴黎旅游，偶然邂逅了一位美女。老板担心英文不佳，便要来纸笔，画了一个吧台。女郎看懂了，两个人一起喝了酒。老板又画了一对男女在跳舞，两个人尽兴跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两个人看了都很兴奋，老板顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

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1395.定有伏兵
　　　　将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

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1396.停电
　　　　一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

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1397.想入非非
　　　　一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
　　　　开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
　　　　少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
　　　　“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。
　　　　“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也 发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

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1398.有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
　　　　爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
　　　　儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
　　　　爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
　　　　他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
　　　　爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
　　　　他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
　　　　爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
　　　　最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
　　　　爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
　　

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1399.洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
　　　　新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

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1400.有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”
　　　　医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

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　1401.问：清朝与唐朝审美观念有何不同？
　　　　答：清朝美人如林黛玉--“美人上马马不知”；唐朝美人如杨贵妃--“美人上马马不支”。

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1402.为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！

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　1403.老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
　　　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
　　　　一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
　　　　王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

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　1404.三个男子正在讨论和老婆的性生活。
　　　　甲说：“我老婆是做空姐的，每次在办事时，都有职业病的习惯，老是要在上面"飞。”
　　　　乙说：“我老婆才奇怪，她是幼儿园的老师，每次正要努力时，她都会说，小弟弟乖，待会儿就好了。”
　　　　丙很感慨的说：“你们?报怨了，那也不过如此，我老婆是公共汽车售票员。”
　　　　甲和乙同声问：“怎么了？”
　　　　丙说“每一次我正在‘努力’时，她都会大声地说，进来一点，进来一点，里面还很空！”
　　

郑汉良

　1405.银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
　　　　　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

郑汉良

1404.三个男子正在讨论和老婆的性生活。
　　　　甲说：“我老婆是做空姐的，每次在办事时，都有职业病的习惯，老是要在上面"飞。”
　　　　乙说：“我老婆才奇怪，她是幼儿园的老师，每次正要努力时，她都会说，小弟弟乖，待会儿就好了。”
　　　　丙很感慨的说：“你们?报怨了，那也不过如此，我老婆是公共汽车售票员。”
　　　　甲和乙同声问：“怎么了？”
　　　　丙说“每一次我正在‘努力’时，她都会大声地说，进来一点，进来一点，里面还很空！”

郑汉良

1405.银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
　　　　　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

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1406.情趣青蛙
　　　　美丽年轻的金发女郎，到本地的情趣宠物店寻找一只情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子，上面写着说：《情趣青蛙》一只仅$4.9，无效保证退款。她轻声的告诉店员：“我要买一只。”店员包装了青蛙后并且说：“请确实地按照说明书使用。”女孩点头，抓住盒子马上就开车回去。
　　　　到了她的公寓一关上门，女孩拿出说明书并且彻底地阅读它们：1、冲个澡；2、擦一些好闻的香水；3、上床，张开腿，把青蛙放在两腿之间。
　　　　她马上快速上床，把青蛙放在她的腿之间，使她吃惊的是，什么都没有发生。女孩非常地着急又失望，她再次阅读那份说明书，发现最下面有一行字如果你有任何问题或问题，请电情趣宠物店。因此，女孩马上打电话到情趣宠物店，店员说：“真是对不起！我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理！”
　　　　5分钟后店员就来按她的门铃。女孩带他到卧房，上床张开两条腿，把青蛙放就位说：“我什么都按说明书做了，但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。”这店员狠狠的瞪着青蛙说：“笨东西，你这次要看清楚我是怎么做的，这可是我最后一次教你了喔！”