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郑汉良

1368.公车司机
　　　　天使问他面前的人有多少个性对象,
　　　　答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
　　　　再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
　　　　轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,
　　　　当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,
　　　　可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,
　　　　他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,
　　　　他们上前问个究竟,
　　　　他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~

郑汉良

　1369.晚餐时，五岁的女儿问：
　　　　『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』
　　　　母亲看看父亲，然後说：
　　　　『看吧！连孩子都觉得奇怪....』

郑汉良

1370.天国报到
　　　　有一个工程师死後到天国报到. 天国守门人看了看他的档案, 说 : "你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱报到. " 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了.
　　　　在地狱住了几天之後, 他觉得地狱的温度太热, 住起来相当不舒服, 於是动手设计了一套空调系统, 使得地狱不再水深火热了. 过了一阵子, 他又觉得地狱的运输系统不方便, 所有又设计了一套捷运系统. 然後他又觉得地狱生活太无聊, 於是又设计了电视和Internet. 於是地狱的生活水准经过他的改进之後, 己变得相当舒服了.
　　　　为了要向上帝夸耀地狱的进步, 撒旦用最先进的影像电话打电话到天国. 上帝接起电话, 看到撒旦之後说 : "你的气色看起来好极了, 到底怎麽回事?"
　　　　撒旦说: " 我们这里最近收了一个工程师, 他把我们这里改进得比天国还舒服呢! "
　　　　上帝说 : "不对呀, 工程师都应该上天堂的, 你们一定
　　　　在手续上动了手脚. 我劝你最好赶快把他送过来, 不然我要找律师告你! "
　　　　撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很纳闷, 问撒旦 :"你在笑什麽?"
　　　　撒旦好不容易才停止大笑, 说: "你以为律师都在哪里?"

郑汉良

1371.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!
　　　　第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．
　　　　第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住．
　　　　第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了．

郑汉良

1372.所谓的”指腹为婚”就是......
　　　　指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”

郑汉良

　1373.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

郑汉良

1374.儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
　　　　爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

郑汉良

　1375.有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
　　　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

郑汉良

　1376.两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
　　　　“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
　　　　“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
　　

郑汉良

　1377.＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？＂一位男士问，
　　　　＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。

郑汉良

1378.厂长对新来的守卫说:
　　　　「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
　　　　下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
　　　　有一天.守卫不禁好奇地问厂长
　　　　「我们工厂到底生产什麽」
　　　　厂长答:「皮包」

郑汉良

1379.吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
　　　　半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
　　　　几个月後..吴先生又来找医生...医生问:「你又那不舒服了」
　　　　吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

郑汉良

　1380.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。
　　　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
　　　　他客气的问他们是否在那里见过面
　　　　"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"
　　　　"你结过三次婚??"他问
　　　　"不..只结过两次"

郑汉良

　1381.顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
　　　　服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

郑汉良

1382.苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

郑汉良

1383.90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

郑汉良

1384.某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
　　　　当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」
　　　　只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....

郑汉良

1385.报仇
　　　　话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
　　　　有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。
　　　　那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”

郑汉良

　1386.杯罩大小新解
　　　　大家都是知道胸罩有分罩杯的大小：
　　　　 A -Airport
　　　　这不用解释应该能懂吧!
　　　　B -Barely there
　　　　几乎不在那里(但可以看得到，勉强可以哺乳吧)
　　　　C -Can do
　　　　可以“用”。
　　　　D -Damn good
　　　　真他妈的好！
　　　　E -Ecstasy
　　　　令人销魂！
　　　　F -Fake
　　　　假的

郑汉良

1387.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来。。。。。
　　　　
　　1388.一对如痴如狂的热恋男女，有如下的对话。。。
　　　　女：“你爱不爱我？”
　　　　男：“爱！”
　　　　女：“有多爱？”
　　　　男：“很爱。。。”
　　　　女：“怎么爱？”
　　　　男：“做爱！”