[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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无辜的罪犯

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。
在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？
那个人是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！
当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”

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一片漆黑

吸烟者：大夫，请您对我说实话．

大夫：你想知道什么？

吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？

大夫：请相信我，我什么也没有看见．

吸烟者：真的吗大夫？

大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影．

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多此一举

请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。

“过了前面那座桥后，再向右拐。”

“桥很长吗？”过路人又问。

“20米。”

过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，

气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我

说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”

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结婚晚了

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

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孝顺的媳妇

在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。

有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道﹕
「谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢!」

别人问道﹕「是吗?那我们错怪你了，你喂她吃什么呀?」

媳妇回答﹕「我嚼了甘蔗喂她吃啊!」

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结婚晚了

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

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收音机里的英语

一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。
“早上好，酋长先生“，其中一人问道:“你的路途舒适吗?“
酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，
然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”
“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，
然后答：“大约三星期，我想。”

“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”
迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，
酋长说：“从短波收音机里。”

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不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了。
但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。

牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
牧师:“主啊!我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告。
为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢?”

上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告，
讲经，但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞，
他的乘客却在祷告呢!”

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不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了。
但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。

牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
牧师:“主啊!我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告。
为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢?”

上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告，
讲经，但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞，
他的乘客却在祷告呢!”

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摸手识新郎

同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。
席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。
看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，
估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”

这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。
他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。
他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。
可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。
小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。

小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。
新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”

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他老撕我的票

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，
可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，
可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，
再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，
那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

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你自己脱吧

母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，
女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。
“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”

那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”
他说，“我可不想脱！”

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不想负责一辈子

为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，
被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。

第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。
看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，
索性脱掉T恤，光了膀子练。

正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”
我转身一看，正是和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，
很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。

此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。
凭我的经验和直觉，这是对我有好感的一种表现。
于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打电话、发邮件。
之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。

功夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。
皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。

我激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，
用不着负责一辈子吧……”

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娶了两个老婆

三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。

两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。

不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”
乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”

最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”

丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”

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仍然有效

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，
所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

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什么是婚姻

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。
这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，
希望直观的视觉效果会有所帮助。

看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，
祝贺的人群，奏乐，婚宴……等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”

“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

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提 醒

在一个聚会上，哈里有些醉了，开始和一位性感女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛敷上一些药膏。”

　“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈里不解地问。

　“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

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笨和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。

老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」

小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，
可是不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」

老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，
真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」

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轻易不夸人

老宋是单位的会计，因为经常到我们屋用倒水，所以大家就熟了。
老宋平时不爱说话，更别提夸奖谁了，一副深藏不露，大智若愚的样子。

老宋第一次夸人，夸的是我们经理。经理平时喜欢书法，动不动就在办公室即兴表演，
而且还喜欢拿出来让大伙给评论一下。每次大家都是瞅上两眼，然后一个劲儿地夸好，
经理的笑容就出来了。那天经理写完字，老宋刚好进来。经理忽然拉住老宋说：
“你看看这字怎么样？”老宋端着茶杯，斜着眼睛看了看，点头道：“您还甭说，挺黑的！”

第二次夸人，夸的是同事的小孩。那天同事的小孩满周岁，请我们去酒店喝酒，
老宋也被请去了。席间大家抱着小孩一个劲儿地夸，轮到老宋了。
老宋一杯酒下肚，笑道：“这孩子，长得和一岁的孩子似的。”

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邮局代发短信

周六我去大姐家玩儿，等开饭时和姐夫聊起了陈年旧事。
十几年前，姐夫刚对我姐展开爱情攻势，就被单位派到外地的常驻机构，
于是他几乎每周往回寄情书，后来嫌寄信太慢，改发电报，
这事在我姐单位里引起不小的轰动。

说到这儿，我和姐夫忍不住开怀大笑。小外甥乐乐插嘴问道：
“你们老说电报电报，这电报是什么东西呀？”
我笑着答道：“你当然不知道了，现在科技这么发达，很少有人用电报了，
十几年前它可是最快捷的通讯方式。”

“那电报究竟怎么发呀？”乐乐想问个明白。
我想了想说：“你得到邮局，把要说的话写在电报纸上，字数不能太多，
一般都是几个、十几个字，最多也就几十个字，写好后交给工作人员，
他们用无线电的方式传发对方，这就是电报，明白了吗？”

乐乐点着头说：“就这啊！我还以为电报多神秘呢，原来就是让邮局代发一条短信啊！”