竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

刚刚看回以前的照片。
呵，发现自己和以前真的有很大的差别哦～
然后发现自己原来连一张和小学同学的合照都没有.....
照片里只有同学在里面，小学毕业照已经被我丢掉了.....
没关系，真的没关系。
所有的事情已经过去了，我不需要再去怀念什么。
啊，就快开学了，心情突然紧张起来！！！
因为我好象还有很多东西还未准备好！
然后右脚还是无法下楼梯.....
难道真的要以伤残人士的模样去见人？
我还真的不愿.....
唉.....
很少唉声叹气的我竟然也情不自禁的唉了一声....
病人总是不大乐观的，不是吗？？
时间真的过得很快，转眼间就要去KL了。
可是为何脚还是不能痊愈呢？？
当初还天真地以为十月之前一定可以痊愈的，如今我的如意算盘看来是打错了。

那天无聊的时候突然找到自己以前写的日记，是用手写的那种哦！
那是近这几年的日记，记得大部分多时和辉的事情。
呵，听起来还真的不可思意！
原来和他也有那么多快乐和甜蜜（对我来说那是甜蜜。）的时光。
不过，我觉得那些事情好象已经发生了很久很久，久到大部分的事情我都不记得了。
看来，写日记真的有助于我回忆以前的事情啊！

一直听着COLOR OF THE WINDS，不停地听。
这首歌让我很感动，也让我陷入那忧伤的地带。
听它，一点都不腻。
只是突然很想哭，很想放声大哭。
大哭的感觉究竟是怎样的呢？
我，好象很久很久都没有大哭了。
因为理智、因为面子，也因为自己的屈强，让自己总是不轻易地掉眼泪。
因为总是说：哭，解决不了问题。
所以总是忍住不哭，要冷静处事、要去面对问题、要去解决问题。
很累，突然觉得很累.....
是因为感冒还未好的原因吗？
忧伤一直在陪伴着我.......

蝎杰

倒霉倒霉倒霉，真的很倒霉啊！
由去金保路想要去买SCOTTER开始，霉运就开始跟着我。
才刚到，就发现自己的钱包不知道什么时候从外套的口袋中掉了。
然后SCOTTER的价钱又不便宜，RM４４００。
真的很想大哭，自从我要去HELP读的那一刻起，好象一直都被上天考验着，一直被上天考验我和父母的血汗钱究竟有多少。
很讨厌这种花钱的感觉，我一点也不喜欢。
为了我，为了我要住KL的费用，妈妈还要辛苦多久呢？
我只懂得花她的钱，除了会花钱，我就只会给她添麻烦。
钱包弄不见了，所有的申请费不见得便宜。
除了等待，我什么也不能做。
脚又还未完全复原....
哈，如果上天想折磨我，就折磨我吧！
不要折磨爸妈的血汗钱，好吗？
一定要像哥那样，赚外快自供自己的生活费吧！

蝎杰

心情，开始平复下来。
我还在期待，期待明天会有奇迹出现。
一定会的，不是吗？
我明天一定可以拾会钱包的，不是吗？？
原本不是大花筒的人竟然会在短短一个星期里花费了很多很多钱。
这不会是个好兆头，不是.....
刚才我在想，我从未拿过别人的不义之财啊，所以别人也会这么对我的，是吗？
突然想到一个很可笑的话，：好人，不一定有好报。况且，我不是一个好人，不是吗？
现在我必须拿这些很残酷现实的话来告诉自己，使自己清醒清醒。
我很不愿去相信这些话，可是我却不能不相信。
SHANEL说的，这世界是很公平的。
我一直都不是十分赞同。因为，我相信这世界是没有公平存在的。
公平只不过是用来衬托不公平而已。
现在的心情有点灰。
忧郁的心情和我相随。

蝎杰

昨天，环姐突然建议父母买汽车给我在KL带步.....
我不敢向老爸开口，今天老妈对老爸说的时候很惊讶老爸竟然没有反对之意！
原本环姐建议我买MY VI，我看了觉得还不赖。
可是今天GRACE说ISUARA很便宜，RM２００００＋。
我看了，不是很喜欢.....
只不过是暂时性的而已，就忍耐吧！
反正最初的时候你只不过是以为自己会骑那只很贵的小绵羊的，不是吗？
想不到事情竟然发生到爸爸买辆汽车给我带步.....
我的欲望好象逐渐扩大了，再也不是当初那个只要有辆脚踏车就很心满意足的野丫头了。
小时候就期望骑脚踏车；上了中一就开始讨厌每天要等巴士和抢位子坐，常常一直希望自己可以赶快１７岁那样就可以骑摩托车上学了；上了中六，就因为怡的关系而＂改行＂驾汽车了；才上几个月就因为受不了家里的肮脏而侈想要装修和买屋子；现在呢？竟然说要买汽车.....
还未开始学会赚钱的我是否不应该有这些奢侈的想法呢？？
已经惊觉自己的贪念和欲望已经渐渐扩大了，到底会扩大到什么地步呢？
我，真的不敢去想象，因为那是一个无底洞，一个足以让我成为物质主义的奴隶.....
我应该一切都归于简单.....

蝎杰

头痛头痛头痛！！！！
不知为何下午开始头就无缘无故地痛起来！！！！
然后很没有精神，很无所事事，觉得妈妈突然不在（老妈下午４点多出了外地，因为她的舅母死了，所以妈妈要去守夜。）家里变得冷清清。
真的很不喜欢这种感觉，我甚至无聊到看弟弟打电动机！！！
如果我在KL也是那样的话.....
那这是否意味着我有HOME SICK咯？
妈妈不在，爸爸也不在，家里只剩下我和弟弟。
我很想叫大姐留下，无奈她不愿....
大姐昨晚真的看了她刚买的色情片！！！
她还和弟弟讨论呢！
弟弟还说我是没有性知识的人！！！
什么嘛，我只不过是没有看过色情片所以才会发问而已！！（其实是我自己不敢看，我觉得好可怕！！！）
如果去了KL，我将会有什么消遣活动呢？？
还是写作吗？？
最近立又不知道死去那里了.....（应该去了玩或者回老家了？？
说实话，有点不习惯....)
不过，我相信我很快就可以适应的！！！要加油哦～

蝎杰

我又开始不平衡了。。。。
又是因为那个PSY的TUTORIAL。。。。
我所认识的大部分都可以拿到自己想要的，除了我，一个自以为是的我拿不到。
我告诉PN HALISA，我想换，可是她却不给。（这也难怪。。。）
看来，心情到现在还是不能完全“平复”。
因为朋友都拿到很好的，除了我。
哈，比较心和嫉妒心又出现了~
现在只能往好的方面去想吧~
还有几个月就过了一个SEM的了。
我发誓到时候我真的不在那么贪心的了，而且，我想我会变成比较更具“竞争力”的！
呵，那可怕的我或许会出现啦~
希望到时候我不会再是“牺牲者”了~
已经开始停止抱怨了嫉妒了。
反正事情已经到了这个地步，别无选择了~
祝福我吧~

蝎杰

今天看了《流金岁月》。
我可不是偷懒哦~今天我真的有用功读书的！
程天蓝（宣萱饰）对那爱她爱得死去活来的康（忘了他的名字~）说分手，是因为她不愿再欺骗自己，她最终爱的是IVAN（罗家良饰）。
大家都相爱对方，可是因为康是IVAN的弟弟，因此大家都不敢采取行动。
程天蓝说：喜欢一个人，不一定要待在他身边。
呵呵呵~这句话我喜欢！
电视剧都是以爱情为主的,觉得有点闷了。（自从从KL回来后，我就不爱看电视剧了~不，什么电视节目都不爱看了~）
突然觉得自己很幸福。
至少我不用为情所困。
我的生活很充实，心灵上还未有空虚的感觉，目前不需要别人的爱。（除了亲人啦~）
看着SHANEL常为这种感情的事而饱受折磨，我不知道自己能为她做什么。
我只能看着她受伤，然后为她包扎伤口。
我只能做的仅仅是这样而已。
而那天告诉我她好象被爱情伤到了....
都叫她不要玩弄爱情的~-.-|||
今天瑜姐生气地盖我电话。
哈，因为她很气。
原本答应替她买午餐拿去GAINT给她，可是却发现那间餐厅今天休息。
正当她在想要我去某某地方买午餐给她时，我说：不如你在那里吃，好吗？
结果她说了一大堆理由之后就生气的盖我电话了~
我当然没有生气她，因为是我不对。
所以明天她说什么就做什么~以作补偿....
现在我只想找多点时间陪陪家人，虽然也用了一些时间陪陪朋友....
今年我们应该不能去TMN NEGARA玩的了....
因为ROY今年只有这个RAYA的假期....
没关系,反正今年年中我们都去了BUKIT MERAH!
可是我好想去SARAWAK的TMN NEGARA啊~
不知道什么时候有这机会呢？

蝎杰

今天早上，我知道了一些事情。
由于不能在自己的空间将这事情写下来，所以我选择在这个无人知晓的地方写~（因为那个38的立一定会到处告诉别人！
君说他的ROY要和她分手。
原因很烂：因为他不是一个称职的男友，很少和君联络。（这真的是一个很烂的理由！）
当一个人不爱你了，什么事情都会是他不爱你的原因。
其实只要简简单单地说一句：我已经不爱你了，不是更好吗？
君不想分手，因为她说她还很爱他。
我告诉她：你爱他，就应该放手让他走。不要为了受不了打击而不肯放手，那样你不是爱他，而是爱你自己。
三次了，君说她已经第三次失恋了，她天真地以为这一次会天长地久。
天长地久，只不过是童话故事而已。（我有必要那么悲观吗？）
每一对热恋的情侣都会希望那一刻是天长地久的，不是吗？
时间会冲淡一切的。我那么告诉君。（当然，我可是过来人哩~）
最后决定是什么，我不知道。
我不能再越界了，不过不管如何，我真的希望君能快刀斩情丝，因为我不想看见她在执着一些根本不是她心里想要的感情。
突然想到辉，如果，当初他接受了君那该多好啊！
那样，那个胖AH ROY就没有机会伤害君了。
为何不要选择君？
你们两个，挺登对啊！
感情是可以培养的，不是吗？
呵呵呵，我又胡思乱想了~
他们两个的缘分还是得靠他们自己~
不管以后他们两个是否会在一起，我还是会很忠心地祝福他们~
一定要幸福哦~

蝎杰

明天就要回KL了....
今天有不在IPOH的家人(其实只不过是环姐和哥哥....)还有友人都通过很多方式致电给我哩~
哈哈哈哈，突然觉得今天我是最“大”的~
SHANEL知道我明天和ROY一起回KL的时候，她竟然说：那不就好咯~至少有个男人陪在你身边....（他是男生....）
呵呵呵~SHANEL似乎很希望我赶快有男友哦~
可惜可惜，可惜ROY不是我想要的那杯茶；而我也决不是ROY的那杯茶~
难道真的一点发展的机会都没有吗？SHANEL仍然不死心地问。
有啊，不过是0.000001%！我笑着可是很坚定地说。
我有一张我和ROY等人在BUKIT MERAH拍的照片，ROY用右手搭在我肩膀左手握着我的手~
当这张照片给CHRISTINA和SUEN看到时，SUEN惊讶地说：原来你之前是那么瘦的啊！呃，我知道我胖了，可是你用不着大惊小怪~然后SUEN以为ROY是我BOY BOY~
都是CHRISTINA聪明，她说ROY决不是我男友，因为那不是我喜欢的类型。
哦？那你又知道我喜欢什么类型？
难道...CHRISTINA误以为我喜欢像PSY 102那个JORDAN的类型？！
噢，不，CHRISTINA，你不要误会！（不然的话我会笑死的！）
呵呵呵~我喜欢成熟的男人~不过不是过于成熟那种哦~（不是中年男人哦~）
刚刚莹莹致电祝贺我~
我们聊得很开心~也很久没见她了~
原来她和建荣分手了....
不是我问的！我只不过是说当我年尾回来时，你有很多约，不能应酬我而已~（我是开玩笑而已~）
可是莹莹告诉我她现在单身....(盲眼人都知道是什么事了....)
感情,真的看起来很脆弱....
之前君的男友(也叫ROY....唉..这个即胖又贱的AH ROY还真的拖累其他叫ROY的人~)闹着手分手；现在又得知莹莹和建荣分手....
所以说，一定不要问你好久没见或者没联络的朋友他们的另一半！
不然就像立一样，被君骂得狗血淋头了....（哈，立被骂，我还很开心~）
爱情，常常使人受伤，可是人人却争着去享受这个伤害，只因可以被伤害之前享受那一点丁的快感。
我该说我自己很幸运吗？
因为我永远等不到我所想要的人，即使，现在我或许已经不爱这个人了。
可是内心总有一丝丝的不甘，总是在内心的某一处默默地等待他。
呵呵呵，难道我真的天生犯贱？
不管我是否犯贱，至少，至少我还是活得很开心，很充实。
我并没有为某人而作贱自己。
人嘛，有时侯总是要有一点点的忧伤才能衬托自己是个经历沧桑的~

蝎杰

原来，你不在我是感觉到那么孤单的~
好不容易才可以上网，今天真的从早读到下午。
很累，整个人快要爆炸似的。
以为立你一定会在网上，我就可以乘机和你聊聊放轻松自己。
没想到，你却不在。我要轻松啦！为什么你不在？
惨啦，你不在真的觉得很闷。
上网突然变得无趣了~
近来有很多功课，考试又已经开始了。
等明天考完试后，我又要开始做ASSIGNMENT了。
立有些羡慕我的生活，而我现在却很羡慕他的生活~
为什么我那么忙？那么多功课？TELL ME WHY？！

蝎杰

开始感觉到压力的存在了。
ASSIGNMENT的压力不断地压向我，我感觉不到呼吸，快要窒息了。
有谁可以帮帮我？
有谁会来求求我呢？
哼，已经是成年人了，还企求别人的帮助吗？
不要再孩子气了，我已经失去这个资格了。
学院的生活宛如大学的生活，也是一样的繁忙，不过HELP的水准仿佛比大学的高多了。
好久没有试过压力的袭击了，对我来说这会是好事吧？
总是在压力地压迫下才肯努力，才肯更加地鞭策自己。
很快就会过去的，不是吗？
是的，很快就可以过去的了。

蝎杰

从什么时候开始，我学会提防别人了呢？
我怎么啦？
没有了当初的天真，开始暗地里提防别人。
哈，这样的生活不是很累吗？
不是很排斥这种“黑暗”的生活的吗？
可是为什么却会那样做呢？
是因为“自我”已经开始苏醒了吗？
开始学会保护自己，不让自己受到伤害吗？
一天二十四小时不断地在提高警觉，丝毫不让自己喘一口气。
是想试试自己的耐力吗？
看看什么时候会崩溃。


我是在成长吗？
起初来到KL读书，什么都不习惯，呆在房间的时候心里只想着要回家。觉得呆在家的感觉很好。
呵，不习惯是因为我把家乡的习惯都带来这里了。把自己一贯的思想、观念和习惯都带来这里，企图和这里的一切一切来一场比赛。
结果是什么？
当然是我必须屈服于这个和我完全不一样的环境、不一样的世界。
想起刚来KL的时候，就得了思乡症，结果学校一开学，我就忙到将思乡症都抛去一旁了。
我知道我现在慢慢地适应这里的一切。
适应呆在自己的房间、没有看报纸的习惯、没有看电视节目、没有上网、没有时间出去玩…..
仿佛过着和人群远离的生活，孤独地活在KL。
开始在学习独立了。
决定搬去SS17，一个离环姐的家不近的地区。
搬去SS17只因为哪里有我所需要的东西，而且，这也是我该正式独立的时候了。
什么事都得该自己，我知道在没有任何倚靠的情形下，我会更加地坚强、更加地独立和成熟。
还有我该停止我对这里一切的抱怨了，抱怨对我来说只会增加我对这里的不满，和令人讨厌。
不管是这里的环境或者这里认识的朋友，我都该停止那非常愚蠢且没用的抱怨了。
驾车也应该要懂得礼让，不要再危险驾驶了。那是以前的我才会那么做，现在的我不应该再像当年那样不顾一切地在马路上横冲直撞。
真正的车手不是以不正当的手法来展示自己的技术，也不是没有品德的。
哈，真的是时候反省了~
我知道，我一定可以做得很好的，只因我是我自己~

蝎杰

原谅
很讨厌某人。
某人就是三姐。
和她关系很不好。
为什么讨厌她？为什么和她关系不好？
我，我不知道。
当她去了英国工作时，我突然很想修补我们之间的裂痕。
她说她从未讨厌我，也不知道为什么我会不喜欢她。
“或许是因为我以前和妈妈有很激烈的争吵吧！”她说。
我们的感情逐渐明朗，当她从英国回来时候。
可是一切都回到原点，哦，不，是比以前更加恶劣。
她比我想象中脾气更坏，我很不喜欢。
她一直都主动讨好我，可惜我不领情。
有一天，我的讲师告诉我：选择原谅伤害过你的人，也选择原谅你自己。
我哭了，不要问我为什么。
为什么我会哭？
连我自己也意料不到。
现在情绪很底，很想大喊，也很想哭。
今天原本以为可以高高兴兴地去打SNOOKER，可惜，
时间地力人和都不配合。
算吧，回家乡打吧~
不然能怎么样呢~
我知道我开始发起头疯了。


以前不喜欢的，现在开始喜欢了；
以前很讨厌的，现在觉得很不错。
以前和现在的，仿佛调换角色了。
听着以前觉得很吵的歌，现在觉得这可以让我提起精神。
啊，这就是人生了。
你永远不能预料到将来的事情。
充满未知数的未来使我有生存下去的动力。
即使到了最后，什么都得不到、什么都不是，那也没关系。
因为我来着世界之前也不是一无所有的吗？
现在要离开了，凭什么带走那些不属于自己的东西呢？
我什么都没有，什么都不属于我的。
我有的，是我自己和我爱的人的情。

分离多了，自然就没有当初那种依依不舍的感觉。
当分离变成是一种习惯，这是否意味着：感情逐渐变淡呢？
不管有多么的舍不得、多么的不愿，我也是要继续向前进。
那天回家乡然后又再次离开家乡，心里没有不舍，可是却有股想紧紧抱住妈妈的冲动。
觉得妈妈变了好多好多，我没有听到她在发唠叨的声音、没有被她责骂，我感觉到妈妈在改变着。
这是好事吧？
是的，是好事。
我长大了，要离开妈妈的怀抱了。
要离乡背井地到外地闯了。
我只不过是要忍受一次的分离，而妈妈就必须要忍受她所有孩子的分离。
啊，突然好想念妈妈啊！
回家后，我一定要给多点时间陪爸爸和妈妈！
老爸老妈，我爱你们！


从我遇见你的那一刻起~
那天，我偶遇他。
我大方地走向前和他打招呼。
心里没有特别开心，也没有丝毫遗憾。
心情就如往常一样，没有因为他的出现而有很大的落差。
放了手的东西我不会再拿起来。
当初天真地以为自己永远都被他约束，不会再爱上别的人。
回想起来，真的很可笑。
每个人都希望自己这一次的恋情是最后一次，永远都只爱对方。
可是时间真的会让所有的感情变淡，也会让所有的回忆逐渐消失在脑海中。
我没有再去问自己是否还是喜欢你，也没有去故意要将你忘记。
为什么？没有为什么。
根本不需要问自己任何问题来确定自己是否喜欢一个人。
要忘记一个人根本不需要任何方法。
感觉会告诉我是否还喜欢你，时间会将你慢慢模糊在我的脑海中。
我所需要做的，就是做好我自己。

蝎杰

我今天收到一个我很不愿意知道的消息。
茵告诉我要回育才那1119的文凭。
她说有很多人都不知道，而且截止日期快到了，因此她就致电告诉我要去拿文凭了。
然后她告诉我：辉和立拿了。
他们在很早很早的时候就已经拿了，可是，和上一次一样，他们都没有通知我们。
我觉得我受伤了。
即使这只不过是一件很小很小的事情而已，可是我还是觉得自己受伤了。
纵然，对其他人来说，拿只不过是一个小伤。
为什么还是要对我做同样的事来伤害我呢？
我不是已经告诉他们，他们那样做会令我觉得很不舒服吗？
他们，还是当我是他们的朋友，是吗？
一个可以不用给予帮助的朋友。
突然觉得自己真的好笨，真的。
已经有了前科还是一样，执迷不悟。
还是当他们是朋友。
也许对他们来说，朋友并不是通过这种行为来表达的。
那应该是用什么方式来表达呢？
他们可曾想过这个问题？
还是，如辉所说，朋友，并不需要联络的。
是的，并不需要联络。
那为何我还那么看重他的承诺呢？
为何他的一句：我很想举办BBQ。我就非常兴奋地约朋友呢？
他这样的朋友还值得我去珍惜吗？
突然觉得他很可怕。
立也是，和他一样可怕。
分不清什么时候我是他们的朋友什么时候我们应该保持陌生人应用的距离。
你们，可以告诉我吗？

蝎杰

问世间，情为何物呢？
我，真的越来越不懂爱情了。
也没有兴趣去了解这家伙了。
是因为我是一个没有感情的人吗？
静静听着一个成熟女人的爱情故事，她爱得好累好苦，可是还是继续深爱那个男人；
惊讶地知道我曾经看好的一对朋友情侣竟然分手了，分手理由是什么都变得不重要了，当一方已经变心了，什么事情都会变成分手的理由。；
然后就是君，还是对自己的男友死心踏地，即使我这个旁观者觉得他的男友已经对她死心了。
突然觉得自己好幸福，即使以前曾经陷入爱情陷阱，可是还是很快就能清醒，可以解决了爱情的方程式，免自己一死。
朋友们都不相信我已经忘了苹果，她们都觉得我还是对他余情未了。
会那么认为是因为我现在单身的原因吗？
还是觉得我的心在被令一个人住进之前不能放空的？
我只不过是时机未到而已。
目前我的野心大，我只想把书读好、将来找到一份我喜欢的工作、养活老爸老妈、养活自己。。。。
然后我要去玩、到世界各地旅行。。。。。
做好多好多我不曾做过的的活动。。。。
爱情，可遇不可求，我现在只想享受我的生活。
现代的爱情让我吃不消，我没有本钱去玩爱情游戏。
看着朋友一个又一个为爱情而高兴而痛苦，我应该替她们开心吗？
我，我不知道，我只知道，我的生活即使没有了爱情还是可以过得很开心。

昨晚又看《我的野蛮奶奶》，呵，黄泽宗在戏里喜欢胡杏儿，可是胡却只喜欢很MAN的黄而不是平时很裙脚的他。
黄暗地里帮助胡救了她的家人，胡打算和家人远离这里。黄很想挽留，可是却没说出口。
我一面看一面傻笑，真的好喜欢这套戏。尤其是当黄是以不留名的身份出现在胡面前的时候。
现在回来IPOH了，要继续追看下去！虽然之前已经看过了。。。

蝎杰

昨晚，哥从日本致电回来哦~不知道是否又是环姐提醒他的呢？
不然的话哥又怎么会那么醒目知道要在冬至致电回来呢？
之后上网的时候大忙人皇兄竟然主动在聊天室我和聊天哦~
哇，我好幸福哦~竟然在同一个晚上哥和皇兄都和我聊天哦~
哥会在明年的三月回大马而皇兄呢则在明年的七月哦~
突然觉得自己真的慢慢步向成年人的阶段了。
大家都从当年天真无知的小孩子慢慢地成长。
以前小学毕业时，对朋友一点依恋都没有，看到同学都因为不舍而落泪觉得可笑；
到了中学毕业时，会惊叹自己的成长速度竟然如此快速，五年的中学仿佛竟然就那么的结束了，实在有些依依不舍；
一年半中六生涯，让我有很多很多美丽的回忆，它没有我中学时期的幼稚却多了一份淡淡的成熟。
中六那年的毕业，我仍然没有落泪。
现在大家都在本地大学、学院或者是社会大学生存了，这是真正的离别，不是吗？
有的去了别的州，有些则去了国外继续深造。
大家在平常的日子里都没有和大家保持联络，大家都各忙各的，为自己的将来一直打拼。
聚会突然变得非常的有意义了，大家只能趁着这个机会好好的聊聊。
不过，这是否只是一个开始呢？
只是一个开始和老朋友真正失去联络的开始呢？
也许，大家对新的地方都感到陌生、不适应，因此觉得还是老朋友比较好。
可是时间一久，我们是否还是坚持着：要和你永远做朋友呢？
也许可以，可是谁可以保证大家对彼此的感情永远都一样呢？
怎么说，都是会有些距离的，是吗？
离别总是痛苦的，淡掉的感情更是令人伤感。
话虽如此，我心里还是在很笨的想着我们大家出来社会工作后还是可以保持联络的情景。

蝎杰

好累，终于找到房子了。
和平凡还有CHRISTINA合租了一个CODO的UNIT，三个房间，每个人拿一间。
是好的开始吗？
突然觉得这个好消息的背后似乎隐藏着一股危机。
我们大家会相处地很愉快，是吗？
我们不会因为金钱上的瓜葛而导致我们三人之前的友情决裂，是吗？
平凡和CHRISTINA的个性比较温顺，只有我一个人的个性比较暴躁。
当然，我是不会胡乱发脾气的，可是突然担心自己的头疯和胡言乱语会伤到他们。
这是一个让我成长的机会吗？
让我真正去体验如何与别人和好相处。
同住一屋檐下，冲突是无可避免的，只能看我如何去好好地处理。
我可以吗？？
我可以将这个问题处理得很好吗？

昨晚从KL回来后就立刻去堂姐那里吃炒粉。
果然，我和堂姐们真的无话可说。
她们问我什么，我真的只回答什么。
没有多余的回答。
很抱歉，我不是故意的。
只不过对我来说，如果大家一直都没有很基本的感情是很难以变得无所不谈的。
我除了知道你们是我的亲戚以外，我真的不知道你们其他的事情了。
对于你们，我一无所知。
虽然说有血缘关系，可是我感觉不到大家的亲密无间。
没有真实的感情，我是没有感觉的。

蝎杰

昨晚和而、立、发还有君去苹果的家庆祝他的生日。
虽然计划和我们之前所想的有些出入，不过苹果说他很惊讶我们给他的惊喜，所以，我们算是成功了吧！
哈，多亏而提议出来的，她果然对这些事情比较有经验哦~
吃过蛋糕后我们就玩了一会儿BLACK JACK然后打麻将哦~
唔，现在发现原来苹果的家是那么多好玩的游戏哦~
我们已经说了新年会来他的家玩的，这一次要在他的家吃火堝哦~
过年我也要去PMUN的家玩烤烧会~这一次，我一定要玩到通宵达旦！！
大约十点多继续赶场，和而还有苹果赶下一场，去和SHANEL、伟杰还有SOON YIK在相聚一刻聚会~
SHANEL说今晚不醉无归哦~
我们更玩起真心话大冒险呢！
我一直拼命喝酒，结果我。。。。。开始觉得头晕晕的，好想睡觉。。。。。
这，是否说我开始醉了呢？
而乘我醉了就问我是否喜欢立和发，我摇头说不是，后来伟杰问我是否喜欢苹果，我没有给任何的反应。
虽然当时我是醉了，可是我还是有点意识，隐隐约约也知道他们在说什么的。
我不是已经放下那段情意了吗？
为何不直接回答说不是呢？
我到底在犹豫什么？
难道，我心里还是放不下？
我什么时候做事那么不洒脱了呢？
对于感情的事，我真的毫无招架之力，尤其是对着自己喜欢的人吗？
连我自己也搞不懂了，我不打算向任何人解释，因为对于苹果的感情我突然变得不确定了。
如果，他没有回来过，一直在新国，或许对我来说是一件好事，是吗？
还是，我真的如SHANEL所说的，我的心一直会有苹果的存在直到有人代替他呢？
是什么原因不再重要了，即使我的心仍然有他，可是我敢确定这绝不影响到我的学业。
我自己心里很明白，我并不是一个急着找爱情的人。
所有的事情还是随缘吧，这些东西强求是没有用的。
哈，之前还以为自己真的心如止水了，没想到平静的湖面竟然又出现了涟漪。
啊，醉了之后一直想吐却吐不出，苹果一直叫我自己扣喉，可是我死都不肯。
当然啊，那么恶心，而且手指不干净啦！
由于走路都有问题的我就由而扶我上楼，然后她和苹果就替我关门回家~
真的好谢谢他们昨晚的照顾，幸好我所认识的朋友大部分都是君子，而且对我很好！
我昨晚才不至于会暴尸街头呢！


[ 本帖最后由 蝎杰 于 4-1-2007 04:44 PM 编辑 ]

蝎杰

昨晚原本到SHANEL的家是要将照片SAVE在她的LAPTOP的，可是我却不小心地将照片给DELETE了！
之后我就留在那里和她聊了一会儿。
结果一聊就几个小时。。。。。
SHANEL昨晚告诉我一个我不是很希望知道的事情，她说苹果是喜欢那些美丽的女生，而我，当然却不会是那种美丽的女生。
SHANEL说我个性很可爱，可是败给了外表，她说我总像个男子头，男生不喜欢这种女生的。
SHANEL的意思就是说我一定要减肥，要瘦下来，要变美，他才会喜欢我？
我突然觉得很荒谬。
我几乎接受不了这个事实。
原来他也和一般的人一样地肤浅，一样地庸俗。
真的没有人是不介意人的外表的吗？
我内心深处真的希望他不是那样的人，也许SHANEL是错的。
我不应该只听SHANEL的片面之词，不是吗？
呵，如果这是事实的话，我真的会很讨厌他。
真的会很讨厌他。
昨天他生日，我没有SMS祝贺他。
没有，不过，却提早和他庆祝了生日，并买了礼物给他。
这会是最后一次吗？
如果以我现在的心情来说，是的，这是最后一次。
可是我真的会做到吗？
我，不知道。
把我的心情告诉了子康。
原本想告诉立的，无奈，我真的不愿让他知道。
因为他好三八，而且，他一定会告诉别人的。
事实的真相是什么都已经不重要了，我应该要开始忘记这所有的一切。
原本真的可以忘记，可是却又再次和他碰面了。
新年还要去他家玩吗？
我不知道，随缘吧。
真的不愿这些消极的情绪再困扰我。
就快开学了，我一定可以再次暂时忘记那些不愉快的事情的。

蝎杰

从今天开始，你不再是我的苹果。
今天早上发了一个我觉得有点悲哀的梦。
梦里我们大家在替辉举办什么生日派对。
可是我却故意缺席，留下而陪辉一起度过。
他们蛮登对，不是吗？
在梦里，他们一起度过了一个很快乐的夜晚。
而我，却不知道身处何方。
也许躲在暗处独自伤心吧~
之后的梦我不大清楚了，好象是我一直逃避，哦，不，是我拒绝出现在有辉的地方。
以前真的天真地以为自己已经放下了。
没想到一见回辉，心里就不由自主地激起涟漪。
呵，真是讽刺啊！
不过，这一次，我即将会对自己很残忍。
我会选择暂时性地将这个人踢出我的视线范围，不准他踏入我的范围半步。
也许你们会觉得我好小气，但我觉得无所谓。
等我真正心死时，而我们又有缘分的话，我们将来一定可以再次见面的。
是什么时候，我不知道，只有上天才知道吧！
如果上天安排我认识他、然后爱上他、之后我被拒绝了、继而决定放弃这段没有结果的感情，祂一定会给我一个交代的，不是吗？
所有所有的事情，我都不再愿意去过问了，也不愿再重提。
我不会再说自己的感情故事了。
让它随风而去吧！
人生还有很多值得我去做的事情，不是吗？
祝大家都幸福快乐！

我的生活会因为你而失去重量吗?
今天开始感到有压力了。
觉得自己好象很懒，大家都在跑道上起跑了。
除了我，除了我仍然站在起跑点上呆呆的。
仿佛在等着你跑来对我说：我们一起跑吧！
你会吗？
呵，我知道你永远不会那么说。
就好象你永远不会爱上我一样。
我今天在偷偷瞄男生。
好久都没有做这些事情了，尤其是当我喜欢上你的那刻开始。
我真的在努力地放下这段感情，我一直告诉自己我一定可以做到的。
今天不行，明天再继续；明天不能，后天在来。
我知道总有一天我一定可以放下的。
不知道为什么突然觉得很空虚，也很寂寞。
是因为没有你在身边吗？
不，一定不是。
一定是我没有把我所有的心都放在学业上。
是的，只要我将所有的精神都放在学业上，我一定不会再那样的。
我告诉我自己，我一定可以以很好的成绩毕业的。
要开始鞭策自己了，不要再那么慵懒了。
我有很好的未来，我一定会比现在更棒的。
如果你不喜欢我，那没关系，因为我一定告诉自己：没有你的日子，我会过得更加精彩。
这。。。。是一个报复吗？
呵，是的。
如果你是一个肤浅的人，我真的会那么想。

很爱很爱你
在听着刘若英的很爱很爱你，这首歌不知怎的，在今天觉得特别好听。
是因为我寂寞的关系吗？
屋友都爱往外跑，而我，只喜欢待在房间。
家里没有电视，不能上网，我觉得好闷好闷。
刚刚复习了一会儿，待会又要继续努力的了。
觉得生活好象少了些什么，可是，究竟少了些什么呢？
哼，连我自己也不知道。
前天，我梦见苹果。
梦里，我和他一起包办新年的聚会。
这几天特别想念他。
不是已经开学了吗？
为什么还会那样的呢？
昨晚平凡开始不喜欢这里了。
不，应该说我们第一天搬进来的时候他和CHRISTINA已经不喜欢这里了。
为何当初又要挽留我呢？
我会在“意义”那里过得很有意义的吧？
至少，我不需要顾虑那么多东西。
今晚我要和平凡讨论安装WIRELESS的事情了。
如果不安装，我真的会闷死。
我的生活突然失去重量了。
不是因为苹果，我知道不是因为他。
他的存在已经没有当年那种影响力了。
我的生活到底缺少了什么？