店員與黑道大哥的對話

yuyouh

陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。

「誰是第三者﹖」

「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的﹖」

「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了﹖」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。

街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。

男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。

「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」

「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」

陳先生說﹕「她比較貪睡。」

「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」

「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」

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小明做錯事被爸爸處罰

爸爸叫他在觀音像前罰跪

小明低聲問道"我什麼時候可以起來??"

爸爸嗆道"嘿嘿....等觀音菩薩說你可以起來再起來"

(五分鐘後)

爸爸看到小名在外面和其他人在玩

爸爸質問小明"誰說你可以起來的??"

小明說"你不叫我問菩薩嗎??  結果觀音菩薩就對我比  OK

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一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。
   當那司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。
   警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。」
   那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」

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假如有一次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上......

假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.

假如這兩個男的是法國人,他們用不著決鬥, 兩人談好,誰在白天與她在一起,另一個則在晚上,三人其樂融融.

假如這兩個男的是俄國人, 他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.

假如這兩個男的是中國人, 他們會開始送紅包,並開始對女的"關說"一番.

假如這兩個男的是日本人..............






放心!!!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!

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挑食的男人～容易餓肚子！
不挑食的女子～容易大肚子！

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男：「妳以前是做啥的？」
女：「我以前做“廚具”」
男：「“雛妓”？」
女：「對呀“廚具”」
男：「……………」

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觀音和耶蘇本來是好友.

可是有一天觀音和耶蘇打賭美國夢幻隊還是巨人隊嬴.

嬴的人可以彈對方的咕咕叫一下......可是耶蘇輸掉但他反悔,不讓觀音彈他的咕咕叫.

直到有一天.....人們吧耶蘇訂死在十字架上,但耶蘇也很聰明....他知道觀音一定會回來報仇....所以他把腳交叉頂住咕咕叫.
當觀音看見他這樣頂住非常生氣.

從此以後觀音的手每天都擺住要彈咕咕叫的手勢.
而耶蘇也每天也每天把腳交叉.兩個人從以前一直保持同樣的姿勢一直到現在.

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在公園裡有一個人突然想上廁所
找了半天終於看到一個單人公共廁所
不過上面貼著"黑心廁所"
門把有一個投幣口寫著 "使用前請投入10元"

眼看沒其他地方可以上，算了，10元投下去

10分鐘後~~~

阿~通體舒暢...........
其實也才10元，當清潔費也不會黑心到哪

正當要開門出去時發現門被鎖住了!!!

突然發現，門把下方也有一個投幣口
旁邊紙條寫著......














"使用後要出去請投入500元"






夠黑心了XD，帶不夠錢還不能出來呢，看來只能等下一個人進來了~~~

yuyouh

1.他寧肯牽著相機也不肯牽你的手。

2.這是一個浪漫的約會，你看著夕陽垂落，心裡想著多美啊，然會會聽到他說："好的，反光板預升，三腳架，光圈縮小到F8，快門，125分之一秒。

3.你再也不會享受到看電視，電影，或者是雜誌的樂趣了，因為他會不停的告訴你其中的“視覺性問題”

4.他會坐在咖啡店裡很長一段時間，然後鬼鬼祟祟，猥猥​​瑣瑣的偷偷的觀察別人。尋找所謂的“拍攝機會”

5.假設你和他在散步，當你們遇到了一些“有趣的光線​​”時，他們會讓你站著，坐下，擺出各種姿勢在一大堆人面前拍照。

6.你永遠也享受不到熱騰騰的食物，因為他們會花上15分鐘給那些飯菜照上20張不同的照片。

7.當你的朋友去告訴他：“哦，我對攝影很有興趣，你能幫我挑選一下相機嗎？不要太專業，相片好看就行。”這時他們會變得很生氣。

8.他在藝術博物館里分析一幅作品所花費的時間比你來大姨媽的時間都長。

9.在舊書店裡也一樣。

10.當你發現他在“神情的”注視著你的時候，其實他在思考要用什麼樣的方法來“修復”你。


11.或者他只是在假裝看著你，偷偷的觀察著其他人尋找拍攝機會。

12.他寧可花1000刀給自己買一個鏡頭也不肯給你買個錢包。

13.你不可能讓他只拍一張，他至少會拍五張。

14.如果你問他你是不是長肉肉了，​​他會說：沒事的，我能用PhotoShop“修復”你

15.如果你給自己拍的照片沒有達到他們所謂的“標準”,他連後期都懶得為你做。

16.還在想著他昨天給你拍的照片兒呢？能收到就算是好運了。

17.他會花自己所有時間在電腦上！而且不是為了看毛片兒！

18.他甚至還在用膠片相機！

19.如果他不提那些亂七八糟的參數，他都沒法兒和你聊天兒！

20.想想吧，他一直都在比你更“酷”的人來往，演員，模特，音樂人和大款！

21.就算是買個咖啡杯都要挑三揀四的！

22.他不回你的短信或是電話，但是你知道他還有時間在網上傳照片兒。

23.他還在看那些你聽都沒聽說過，永遠也看不懂的，老的不能再老的電影！

24.在他眼裡，再怪的東西都是正常的。

25.普通男人在拼誰的小弟弟​​更長更大更硬，他在拼誰的鏡頭更長更大更硬。

26.如果某一個非常遙遠的地方發生了自然災害，他一定想著第一時間飛過去！

27.所有東西都要打水印

28.他覺得其它人的照片都是渣子。

29.他陪你看暮光之城與澤西秀的時候只想著色彩校正。

30,.他討厭彩虹幫幫糖，就是裡邊有一個圈的那種。

31.當他和一大群人在聊天時，如果話題深入了他還會記筆記！

32.他都在用性價比超級差的蘋果或是Moleskine筆記本電腦。

33.他喜歡跑到一個充滿陳腐氣息而且隨時快塌了的老房子裡去。

34.他總是逼著你看新照片，不管你喜不喜歡。

35.他討厭你朋友拍的”白痴朦朧“的藝術照。

36.陽光明媚的大晴天讓他們感到悲傷，但是遇到了多雲或者是陰陰德天氣他是那麼開心。

37.他會帶你去那種十分有”藝術氣息“的地方，但是那種地方經常發生搶劫。

38.你每一年的生日禮物只會是照片。

39.如果到了一個新的地方，只會被他拍爛了，想讓他停下來是不可能的。

40.他總是會讓你去幫他測光。

41.沒有一個東西是美的！他必須要用PhotoShop修出來。

42.”帶上相機“意味著再帶25公斤器材。

43.如果你不小心搞壞了他們的器材，那麼這就意味著你欠他們上萬塊了。

44.他的生日禮物，新年禮物永遠不會低於四千塊。

45.他就是有戀物癖，就是愛囤積，老的雜誌，報紙，包裝盒還有一切能帶給他們“靈感”的東西！

46.​​他有無數個裝照片的硬盤，但是打出來的最多十張。

47.他總是暗地裡評價著你的創造力與藝術審美。

48.如果你處於“自動模式”他看你會怪怪的，如果你處於“閃光燈模式”他會憋不住笑。

49.他只有在學到新的佈光技巧時才會到達高潮。

50.他又怪又可愛

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美國聯邦調查局的電話鈴響了。

「你好，是聯邦調查局嗎？」

調查員：「是的，有什麼事嗎？」

告發者：「我要舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」

調查員：「謝謝您的通知，我們會調查的。」

第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，結果什麼也沒有發現，就把湯姆告戒了一下後走了。

聯邦調查局的人走後沒多久，湯姆家的電話響了。

「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」

「劈了。」湯姆答道。

「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」

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老師上課時問道：「夏娃和亞當平常都說些什麼話啊？」
這時小明正調皮的拿原子筆作弄小英，小英忍無可忍的大叫：「你不要一直拿那一根戳人家啦！！」

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上星期大陸友人來台，送我一片DVD，昨天我看這片子，我不知道片名，是個有點老的片子。

裡面，男主角說了一句話：「Oh...I understand.. .」

下面的字幕寫著：「哦...我下面站起來了...」

女主角說：「I'm so afraid you don't understand.. .」

下面的字幕寫著：「我還真怕你下面站不起來呢！！」

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老周是一個很捨不得花錢的人，第一次到女朋友家也不願花錢，就想了個計策。

一進女朋友家，老周就苦著臉說：今天太倒霉了，新買的一隻鑽石指環，本想送給你，

一對金錶給妳爸媽，一Iphone 給妳弟弟,不料在車上被偷走了。

女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地說：今後可要小心點呀！

老周立刻答道：是啊！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？

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牙醫對病人說：「你能不能叫得淒慘一點？」
病人：「為什麼？」
牙醫：「候診室裡還有很多病人，我怕趕不及六點的球賽。」
病人：「……」？

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某艘船的船員都知道船長不會游泳……。
一天，新來的船員好奇的問船長：「是真的嗎？您身為船長，竟然不會游泳？」
船長：「你見過飛機駕駛員會飛的嗎？」

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醫生去找神父。
醫生：我有罪！我和病患發生了關係…
神父笑一笑：
很多醫生都這樣，上帝會原諒你的。


「可是…」醫生哭著說：「我是獸醫…」

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某位新任外交官帶著夫人參加該國的國宴。

到達會場時，突然一陣音樂響起，外交官為了展現親和力，

於是便拉著夫人走進空無一人的舞池，兩人開始翩翩起舞。

當音樂結束時，外交官夫婦發現滿場的人都立正站在舞池旁，瞪大了眼睛看著他們。

外交官低聲詢問身旁的友人：「你們為什麼不一起跳舞呢？」

朋友尷尬的答道：「剛才那首是我們的國歌耶！」

外交官夫婦：「……」

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听说用手吃比较好味道噢…

lhchew

糊涂的外交官，不懂入乡随俗

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自作聪明的下场..…