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郑汉良

1327.小王上班总是懒懒散散没精打采的.有一天,经理把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"

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1328.小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
　　　　"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
　　　　"因为我刚才笑了...

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　1329.父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
　　　　儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂

郑汉良

1330.路牌
　　　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”

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1331.女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
　　　　女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .

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1332.小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
　　　　爸爸:有.
　　　　小梅:老虎不吃人吗?
　　 爸爸:吃人.
　　　　小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?

郑汉良

1333.上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
　　　　检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
　　　　"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
　　　　"只要一下火车."小家伙回答.
　　

郑汉良

　1334.."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍."
　　　　"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
　　　　"就在那儿,窗子旁."
　　　　"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

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1335.一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .
　　　　五个青年同时站起来.

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1336.城里的人没有人味儿
　　　　 从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
　　　　过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃　饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
　　　　回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
　　

郑汉良

1337.不易熏陶
　　　　听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”
　　　　小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
　　　　儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

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　1338.营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

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1339.一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢

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1340.何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

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1341.一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来,“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

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1342.　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
　　　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
　　　　＂如果我妻子知道了怎么办？＂
　　　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
　　　　于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
　　　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
　　　　＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

郑汉良

　1343.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我..我回家拿睡衣去了。＂

郑汉良

　　1341.一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来,“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
　　
　　1342.　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
　　　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
　　　　＂如果我妻子知道了怎么办？＂
　　　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
　　　　于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
　　　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
　　　　＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
　　
　　1343.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我..我回家拿睡衣去了。＂
　　
　　1344.Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
　　　　Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
　　　　Ａ：何以见得呢？
　　　　Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
　　

郑汉良

　1346.旅　行
　　　　三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，....六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师说：＂上车后你们就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：＂收票！＂
　　

郑汉良

1347.顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
　　　　服务员：“不就一种吗？”
　　　　顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”