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郑汉良

　1306.一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.
　　　　汪先生：每个人都在游泳池小便.
　　　　救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
　　

郑汉良

　1307.某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形.....
　　　　　　　总统：「销售情形怎样啊？」
　　　　　　　员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
　　　　　　　总统：「怎麽会呢？」
　　　　　　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上...
　　　　　　　总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
　　　　　　　员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」

郑汉良

1308.小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看　小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子　
　　　　有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
　　　　待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
　　　　小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋　
　　　　小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了,那又为什麽把钱放在里面呢？
　　　　小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱　

郑汉良

1309.张三 李四 王五一同去鞋店买鞋三双共三百元
　　　　老板感於一次三双 就叫伙计退五十元给那三位
　　　　半路上 伙计觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
　　　　一人还十元
　　　　所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
　　　　90 * 3 + 伙计的 20 元共 290 元
　　　　还有十块钱跑到那去了???

郑汉良

1310.张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙
　　　　张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
　　　　林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

郑汉良

　1311.成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
　　　　“您会做什么呢？”
　　　　学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
　　　　“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
　　　　“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

郑汉良

1312.小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

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1313.老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

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1314.在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."

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1315..“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
　　　　“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
　　　　“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
　　　　“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
　　　　“胡说，我讨厌。”
　　　　“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
　　1316.丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
　　　　“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

郑汉良

1317.丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
　　　　妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
　　　　儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!"

郑汉良

　1318.妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
　　　　"谁说我喝醉了?胡说?"
　　　　"哪有别人!这是当时你自己招认的."
　　　　"不行,人喝醉时说的话能算数吗?"

郑汉良

1319.祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时候根本没有电视看."
　　　　孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?"

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1320.小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."

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1321.住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
　　　　母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .

郑汉良

1322.在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
　　　　"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只." .
　　　　"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

郑汉良

　1323.某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
　　　　炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
　　　　护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.

郑汉良

　1324.商店里,一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝’,你没看见吗?" .
　　　　服务员白了你一眼:"`顾客是上帝’倒不假,可我不是基督教徒." .

郑汉良

　1325.经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完?
　　　　求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.

郑汉良

1326.妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
　　　　丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .