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郑汉良

1206.<<男人之歌>>
　　　　　　三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。
　　　　　　工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。
　　　　
　　　　　　四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。
　　　　　　单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。
　　　　
　　　　　　五十的男人有点老了，每天也知道往家跑了。
　　　　　　股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。
　　　　
　　　　　　六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。
　　　　　　没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。
　　　　
　　　　　　七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。
　　　　　　耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。
　　　　
　　　　　　八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。
　　　　　　晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。

郑汉良

　1207.某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后…小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！ 这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！

郑汉良

　1208.一位漂亮的小姐在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”
　　　　　　男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

郑汉良

　1209.有一个老头，拣到一匹布，打算让三个姑爷分了，于是让三个姑爷聚到一块喝酒，并以胡子为题，每人做诗一首，谁答的好，谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长，这匹布我先量。二姑爷不干了，忙道：这里的胡子我最稀，一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐，吞吞吐吐说不出来，这时候，三姑奶奶急了，“刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙，这匹布我全拿

郑汉良

1210.丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
　　　　　　一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
　　　　“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

郑汉良

1211.一对新婚夫妇三天后回娘家，等了好久也不见出来，就有人去找了，但找他们的人一到门前就听到：轻点，痛啊，男的说：不痛怎么能进去呢，可女的说：好吧，但也要轻点啊，男的说：好吧。女的又说：啊，啊，不行啦，痛的受不了啦，男的说：那我给你揉一下吧，这时找他们的人可受不了啦，就探出头来看，正好被男的看到说：看什么看，女人穿高跟鞋也没见过啊！
　1212.海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
　　　　　　只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
　　　　　　短裤上印着“plug and play "（即插即用）。

郑汉良

1213.我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

郑汉良

1214.下岗女工别流泪，挺胸走进夜总会，暴露大腿和后背，不靠国家靠社会，省长市长陪你睡，有吃有喝有小费，谁说咱们没地位，打死不回原单位。

郑汉良

1215.有一女孩指着一盘鞭花问：这是什么菜？男士不好回答便说：男人身上都有。女孩又问：我身上有吗？男士回答：你身上有时有，有时没有。

郑汉良

　1216.夏天一日，某君拎着刚买的香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓“！此君一脸委屈大声应道：你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”

郑汉良

1217.一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
　　

郑汉良

1218.落选的原因
　　　　　　有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的，只是回答不同。领导问：“你知道为什么落选吗？”
　　　　　　第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人。”
　　　　　　第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬。”
　　　　　　第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
　　　　　　第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

郑汉良

　1219.如此启发
　　　　　　课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？
　　　　　　“有床单”学生回答道.
　　　　　　“床单上有什么？”老师又启发.
　　　　　　“有我妈”学生答.
　　　　　　“你妈上面有什么？”老师问道.
　　　　　　“有我爸爸”。
　　　　　　“那你爸爸上边有什么？”
　　　　　　“有我妈妈的手”
　　　　　　“被子呢？”老师生气地大声道.
　　　　　　“被子掉地上了”学生委屈地回答.

郑汉良

1220.哥们,开过宝马吗?
　　　　
　　　　一哥们开车在路上跑，一辆宝马追上来，车主探出头来问：嗨，哥们，你开过宝马？
　　　　　　这哥们一听大怒，有辆宝马有什么了不起？我就不信开不过你。
　　　　　　一加油门，超了过去。
　　　　　　一会，宝马又赶上来了，车主仍然小心翼翼地问：哥们，开过宝马吗？
　　　　　　当然又是一脚油门窜到了前头。
　　　　　　正跑得欢呢，就听后面“咚”一声，车子被撞了。
　　　　　　下车来看，却见正是刚才问自己开过宝马没的那主。
　　　　　　那人有气没力地说：哥们，我就是想请教你宝马的刹车在哪里？….

郑汉良

1221.有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”

郑汉良

1222.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　　　　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　　　　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

郑汉良

1223.红酒与白酒
　　　　　　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？

郑汉良

　1224.俄罗斯女人
　　　　　　考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
　　　　　　俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
　　　　　　团长又掏出100元。
　　　　　　俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
　　　　　　团长再掏出100元.
　　　　　　俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
　　　　　　团长再一次拿出100元。
　　　　　　俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人

郑汉良

1225.一个男人问一个妓女：“你整天除了接客还做什么？”
　　　　　　妓女答到：“爱”。

郑汉良

1226.某公全身裸体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
　　　　　　有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
　　　　　　某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
　　　　　　次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。