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郑汉良

1167.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
　　

郑汉良

1168.女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

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1169.在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”

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1170.三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲：“把我暗恋的美眉送来；”乙：“把世界小姐送来；”丙：“把他俩送走。”

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1171.现在的小学语文都这么难,
　　　　　　一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
　　　　　　1、张海迪姐姐瘫痪了;
　　　　　　2、张海迪姐姐顽强地学习;
　　　　　　3、张海迪姐姐学会了多门外语;
　　　　　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　　　　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。“
　　　　　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
　　　　　　
　　　　　　又发现N多更猛的孩子写道：
　　　　　　张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
　　　　　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
　　　　　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
　　　　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
　　　　　张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

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1172.老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对
　　

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　1173.公车上，一男子不小心踩了一女士的脚。女士愠道：“怎么搞的，三条腿都站不稳，真没用!“男士叹道：“唉，说不过你的上下两张嘴，真好用!“

郑汉良

　1173.公车上，一男子不小心踩了一女士的脚。女士愠道：“怎么搞的，三条腿都站不稳，真没用!“男士叹道：“唉，说不过你的上下两张嘴，真好用!“

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　1174.物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，”那发电站得养多少猫啊！”

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　1175.众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”

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1176.小姐的波，是广播，普照天下万人摸。处女的波，是电波，触电之后任你摸。老婆的波，是平锅，热过之后不想摸。

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　1177.肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。“酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。“肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。“

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1178.妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。“

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1179.美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

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　1180.处男和处女的关系就像钉子和木板，木板钉了个窟窿人家就说不是好板子了，钉子钉过几个木板没有人在意的
　　
　　1181.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
　　　　　　　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
　　　　　　校订票处：你不是说服从调剂吗？

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　1182.有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用。

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　1183.三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
　　　　　　第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
　　　　　　第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
　　　　　　随後，第三位护士便昏倒了．
　　

郑汉良

　　1184.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　　　　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　　　　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　　　　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　　　　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　　　　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　　　　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　　　　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　　　　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　　　　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次

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1185.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

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1186.上帝创造
　　　　老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。”下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”