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* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^
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发表于 29-4-2006 09:31 PM
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原帖由 hong123 于 29-4-2006 09:34 AM 发表
好长啊～～好多啊～～看到我头晕～～
稀客稀客.......
原帖由 eDiSoN26 于 29-4-2006 12:01 PM 发表
好好笑哦！！
再多贴一些笑话吧！！
呵呵~~
谢谢回复... |
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发表于 29-4-2006 09:33 PM
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恐怖的期末考试
汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。
后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。
结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天天大亮才醒，一看表--考试已经开始了。
四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。
“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。
“承认错误吧，也许教授能给个机会。”
“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。
“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试， 怎么样”查理建议道， 大家一致同意用这个借口试试。做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，准时来到指定的地方，教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。四人拿到卷后，才发现形式远比想象的要严峻。
一、名词解释：借贷记账法。(5分)
二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分）
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发表于 30-4-2006 07:15 PM
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多退少补
体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”
“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”
老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。
笨美眉最烦上床
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
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发表于 1-5-2006 10:40 AM
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贞子小姐做的搞笑广告
no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳".
no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)
no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?"
no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了".
no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"!
no6 还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!"
no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!).
no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!"
no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"
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发表于 1-5-2006 11:08 PM
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寻卡启示
时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。
中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，艘嗾?俱病＜泵偌泵伲?夷蔷让?箍ā?
历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。
新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线。。。
中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。
经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。
数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处。
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发表于 2-5-2006 10:14 PM
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女朋友生气时场景
1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、那天她生日可是你给忘了；
5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
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发表于 3-5-2006 01:59 AM
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当我得知要做爸爸
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信： 俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！” （这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’” （这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！” （这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！” （这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！” （这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！” （这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！” （这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！” （这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！” （这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！” （这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！” （这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！” （这是最让我吐血的）
“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？” （这是让我最不知道说什么的@#$$％^^&*(*()_)
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！” （靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！” （这，这，这，这玩笑开大了吧）
“咋整的？教教俺吧！” “呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！” （这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我” （这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）” （XX！俩信息就不能搁一块儿发！？）
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发表于 3-5-2006 06:33 PM
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军人买保险
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”
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发表于 3-5-2006 11:57 PM
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小学生的《珍珠港》观后感
学生一：
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生三：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生四：
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
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发表于 4-5-2006 05:18 PM
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鲜为人知的尴尬事
1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）
2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。
4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”
5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……
6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于大衣柜，想等妈妈寻找，在大衣柜中听见妈妈回来了，屏住呼吸，窃喜，不知道妈妈今天要找多久，过一片刻，听到妈妈开门出去了，郁闷，继续等待，妈妈许久不回来，大衣柜里憋闷，于是灰溜溜的自己出来了……
7、俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂……
8、小学，冬天，俺与好友发现路边一片光亮如镜的冰，大喜，欲在上面玩耍，又过来几个小朋友，俺与好友怕他们也看上这块冰，赶紧保护，假装说：“这块破冰，怎么一点都不滑”。说罢在上面假装艰难的滑两下，以证明冰很涩，就在那几个小朋友欲转身离去之际，“扑通”一声，俺的好友滑倒在冰面上……
9、俺，幼年，妈妈讲解“轻舟已过万重山”的诗句，妈妈说，那是表示船很快的意思，问俺船为什么那么快呀，俺思考许久，得意的说：“我知道了，因为李白他坐的是汽艇……”
10、大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥%……”
11、大学，俺们三女在另一小女家看vcd《甜蜜蜜》，许久，小女爸爸推门而入，屏幕正在演男女主人缠绵之镜头，四小女别扭，小女爸亦别扭，关门出去…又许久，小女爸再次推门而入，屏幕又碰巧是缠绵镜头，小女爸别扭，速出门，屏幕上缠绵镜头结束。四小女大声喊冤，此剧共两处缠绵镜头，皆很短，均被家长看到，唉~
12。大学女生宿舍，大一新生刚入学，一小女态度热情，对同学的家长皆打招呼。门开，一人入内，小女热情的说：“叔叔好”…叔叔表情怪异……旁边同学小声提醒：“这是常xx！（常某某为俺们大学班主任）”（此小女乃作者同学）
欢迎大家都来讲述我们鲜为人知的尴尬事……：）
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发表于 4-5-2006 10:55 PM
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幻想中追不得的女生
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么？
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变傻子。
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱。
体育系的女生追不得：小心跟你来肉搏！
表演系的女生追不得：你不知道是在生活还是在演戏。
物理系的女生追不得：听说马桶上接电线杀人的都是物理系的人干的。
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特。
中文系的女生追不得：必须达到学识八大斗，否则鄙视加白眼，外送一荣誉称号：世纪文盲！
外语系的女生追不得：心高气傲爱虚荣，崇洋媚外的事没少做！美名其曰：为国留洋！
生物系的女生追不得：只当你是她爱情实验的小白鼠，没有价值就丢弃。
医学系的女生追不得：正大光明的查看男人任何地方并可适度拿来做比较。
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发表于 5-5-2006 12:08 PM
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我是你的偶像
朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。
昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。
此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。
小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。
很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”
女服务员一脸木然，过了一会儿才反应过来，说：“啊！不是，我是见您还没结账，所以追出来了……” |
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发表于 5-5-2006 10:42 PM
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天上掉小偷
上周五，无意中把钥匙锁在屋里，急得我是团团转。我居住的小区比较偏僻，没有开锁公司，思来想去，还是求助一下街头配钥匙的人，兴许他们能想出办法。
经过联系，一个在街头配钥匙的小伙子答应来试一试。
小伙子来到我家门前，掏出工具捣腾了半天门也没开。他说：“只有最后一个办法了，你们家住四楼，楼层一共是五层，我从楼顶上系一条绳子，爬下去把你们家的窗户打开。”我说插着插销呢，打不开。他说：“那只能把玻璃打碎了！”我心想反正就是一块玻璃，打就打吧。但我担心他的安全，小伙子笑着对我说：放心吧，我当过武警，这点事儿，小菜一碟！
于是，我和小伙子爬上楼顶，比划好位置，绑了一条拇指粗的绳子，小伙子把一个铁扳手别在腰里，就顺着绳子下去了。我有恐高症，根本不敢往下看，只好远远的站在安全的地方。
不一会儿，只听哗啦一声巨响，接着是小伙子推拉窗户的声音。我心里一阵高兴，小伙子总算进了屋，这下安全了。但很快又听到乒乓几声巨响，还有玻璃器皿摔碎的声音，然后就没了动静。我不禁心头一紧：这位在我家干嘛呢？于是赶紧往下爬。
刚下到四楼，隔壁的门开了，一个人扛着小伙子走出来，扯着大嗓门跟我说：“这个小偷胆子真大，大白天的就敢砸我家窗户，想入室行窃，哼哼，被我给打晕了。”
我一下子明白过来，原来他把我隔壁的窗户给砸了，而隔壁这位，是体校的武术兼举重教练…… |
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发表于 5-5-2006 10:44 PM
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睡一床，摆一床
军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。
a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……
b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒
c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液(怀疑是每个男人都有的那东西)喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了…… |
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发表于 6-5-2006 12:49 PM
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最厉害的销售
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’” |
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发表于 6-5-2006 09:42 PM
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网恋最酷广告词
清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。
浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引。。。。。。
泻痢停： 长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？
网恋呗！
嘿！全知道啦。
欧莱雅： 网恋，我值得拥有。
天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。
ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？
莫文蔚： 我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵 。。。。。我牙都没刷呢。（大话西游）
拿破仑： 不想网恋的网虫不是好网虫！
唐僧： 你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又。。。。你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
李清照：
常忆那次网恋
发了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便，随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干
苏 ：网恋人长久，千里共婵娟
流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁，请与我网恋
刘德华：男人网恋不是罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让我们恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：我们一直在网恋
联想：人类失去网恋，世界将会怎样？
周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是------一万年 |
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发表于 7-5-2006 12:13 AM
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回复 #235 janeteo 的帖子
那个sales真得很神！
那个老板请到他真的赚到了！ |
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楼主 |
发表于 7-5-2006 02:02 PM
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古惑仔講英文
你算老幾？ = How senior are you?
你係乜水？ = What the water are you?
你邊度架？ = Where are you come from?
你大我呀？ = Do you big me?
你夠姜就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here
你教我以後點出黎行呀？ = You teach me how can I come out and walk in the future?
吹雞 = Blow chicken
班馬劈友 = Zebra chops people
做世界 = Do the world
大茶飯 = Big tea rice
你講乜鬼？ = What the ghost are you talk?
古惑仔之洋名：
大哥成 = Big Brother Seng
刀疤強 = Knife Scar Keong
蛇仔明 = Little Snake Meng
矛?華 = Spear Put Wah
喪標 = Crazy Bill
金毛玲 = Gold Hair Leng
十三妹 = Thirteen Little Sister
傻強 = Silly Keung
山雞 = Mountain Chicken
老新 = Old New
老福 = Old Welfare
十四K = Fourteen K
紅興 = Red Prosperity
東星 = East Star
水房 = Wather Room |
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楼主 |
发表于 7-5-2006 02:07 PM
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笑死人的国片英文翻名
《farewell my concubine》（意思是：再见了，我的小老婆）。 《farewell my concubine》可是《霸王别姬》的英文译名啊。
请看下面的这些译名：（以下英文为imdb的正式译名， “ -- ” 后是其字面含义，括号内为该片原名）
《be there or be square》--在那里或者是平等的（《不见不散》，云山雾罩的还是见了就快点散了吧）
《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）
《so close to paradise》--天堂如此之近（《扁担，姑娘》，译名比原名有意思，原名让人想起什么《辘轳，女人和狗》之类的东东， “ 解不开的小疙瘩呀 ” ）
《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）
《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）
《chinese odyssey 1: pandora‘s box》--中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶，葡萄）
《chinese odyssey 2: cinderella, a》灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！葡萄）
《funeral of the famous star》--明星的葬礼（淡出鸟来，《大腕》）
《treatment》--治疗（《刮痧》，如果美国法律这么认为就好了）
《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够nb的）
《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）
《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）
《steal happiness》--偷喜（《没事偷着乐》，直接联想到了 “ 偷欢 ” ，以为是限制级的）
《red firecracker, green firecracker》--红鞭炮，绿鞭炮（《炮打双灯》，儿童片？）
《breaking the silence》--打破沉默（《漂亮妈妈》，译名直接，反观原名倒有卖弄风情之感）
《emperor‘s shadow》--帝国的阴影（《秦颂》，是说希特勒的？）
《in the mood for love》-- 在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）
《woman-demon-human》--女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）
《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）
《fatal decision》--重大选择（可惜fatal有致命的意思，致命的抉择？《生死抉择》）
《in the heat of the sun》--在炎热的太阳下（《阳光灿烂的日子》，原文的 “ 阳光灿烂 ” 可有寓意啊。译文让jeways想起中学语文第几课来着--祥子拉着人力车在街上走）
《keep cool》--保持冷静（《有话好好说》，郁讵！）
《far far place》--很远很远的地方（《在那遥远的地方》，想起long long ago）
《sixty million dollar man》--六千万美圆的男人（《百变星君》，谈钱很俗耶）
《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了屎？《唐伯虎点秋香》）
《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成“ 皇家马德里” ？）
《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）
《a better tomorrow》--明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少年的心...” ，《英雄本色》）
《color of a hero 》--英雄的颜色（《英雄本色》的另一译名，是不是李阳的学生译的啊？--give you colors to see see-- 给你点颜色瞧瞧）
《once upon a time in china》--从前在中国（《黄飞鸿》，大而无边）
《twin warriors》--孪生勇士（《太极张三丰》，张三丰是双胞胎吗？）
《a man called hero》--一个叫做英雄的男人（《中华英雄》，译者偷懒，照抄影评的第一句）
《swordsman 3：the east is red》--剑客3之东方红（《东方不败之风云再起》，东方一红就不败）
《mr. nice guy》--好人先生（《一个好人》，有美国本土片名风格，国内译者可能会译成a good man）
《skinny tiger and fatty dragon》--（《瘦虎肥龙》这位译者一定是后来翻译《卧虎藏龙》的那位吧）
《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）
《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》我@#$%^&....） |
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楼主 |
发表于 7-5-2006 11:51 PM
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经典的一句话幽默
1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
6. 对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
7. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
9. 官场打滚心得──────路遥知马屁，日久见人腥。
10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
11. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。
12. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
13. 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。
14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
15. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
16. 红颜多薄命，黄脸多认命 |
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