竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

事情似乎越来越不乐观。
我开始寻找PJ一带的房间。
很贵，贵得很夸张。
可是，却没有办法，不是吗？？
二姐说打算买附近的一个公寓，那我就可以住在那里。
可是。。。。
我应该赞成她吗？？
仔细想想也许她会后悔的，所以我建议她不要那么冲动地下决定。
到现在还未找到人愿意租房间，看来我不能再放那么多的希望了。
也不期望ROY和CHUI MAY会租那两间房间了。。。
一种有心无力的感觉一涌而上。
还有时间，不需要那么快放弃吧？？
我已经不想等了，可是除了等我还能做什么呢？？
连我自己都不知道。
昨晚半夜突然醒了。
心里很清楚为什么。
因为想着房子的事。
想着如果失败了应该怎么做、想着怎么让它成功、想着是否还有更好的解决方法、想着想着，根本就睡不着。
如果打算住PJ，我将必须付很昂贵的租金。
我有这能力吗？？
没有，我心里明白地很。
即使有，也只不过是要老妈很辛苦工作而来的。
我会过意不去的，甚至觉得自己不该如此。
就好象我会怀疑自己是否该选择HELP呢？？
我不愿再去怀疑自己已经决定了的事，真的不愿。
那天，老爸为了赶回来载我去医院覆诊，就一直不停地赶赶赶。
觉得自己真的很不孝。
老爸已经很老了吧，不是吗？？
如果好命的，已经和老妈在享清福了，不是吗？？

蝎杰

好气啊!
很想揍人了，不，是揍电脑。
死人电脑！！！
贱！！！
一直象个傻瓜似的一直不断地测试、研究如何美化FRIENDSTER的PROFILE总是不成功。
眼看着别人一直在高谈阔论，分享着自己的成果，心里真的很羡慕。
电脑白痴的我在研究这无聊的东西已经超过一个月了！
当中总是从未有任何新的转机，只有一次又一次的失望和失败。
网友回答了我的问题，可是愚笨的我却不能完全领会这其中的秘密，不，不是秘密而是一个很普通的知识。
偏偏我却不懂！！！
一定是缺少了什么，也许正如昨晚的网友所说：少安装了什么东西？？
可是现在我已经下载了，那我现在又是否还未真正地安装了呢？？
只顾着在忙这些无谓的东西却不肯去寻找房子和室友，我到底在做什么啊？？

蝎杰

快受不了了,我又要崩溃了。
想起星期一就快要去医院做物理治疗，我就感到害怕。
觉得自己很对不起那医生，更对不起自己。
没有听医生的话，每天浸热水、做复健运动。
现在脚仍然很硬，没有什么进展。
真的很想发泄，很想找人倾诉，很想赶快好起来。
没有人可以告诉我什么时候可以好起来，没有人，谁也不知道。
看着那硬梆梆的脚，突然觉得自己的一辈子仿佛就要和拐杖过日子，永远都不能再跑、玩、驾车、骑摩托.....还有很多很多我很想做的事情都无法做了。
还需要等多长的时间？？
一个月？还是一年呢？？
不要再怨天尤人了，下定决心狠狠地对待自己吧！
替自己进行魔鬼训练吧！
誓必要在十月之前把自己训练成可以很顺利地走路、跑步和下楼梯吧！

蝎杰

在这样下去,我想我快疯了....
昨晚,拖着很累的身体从KL回家,已经很累了。
看见自己的床，已经很想不要洗澡就躺下来了。
正当我已洗澡完后，发现床上有属于一些不该在我床上应有的物件时，（是黑色的，如果我没猜错应该是某些生物的排泄物吧！）我本能就不断地告诉自己：不是我所想的，不要多心，快去睡觉吧！
今天吃完早餐就上楼去整理衣物，然后又在床上发现了昨晚我所发现的东西。
我心知不妙，然后把床再仔细地检查发现某个小角落里竟然也有着这些很恶心的排泄物！！！
我受不了！！！
我不要再睡在床上了！
不能，决不能！！
今天无论如何我都不要睡在床上了！
这已经远远地超出我所能忍耐的，如果我再继续忍耐，我一定会疯掉！
家里已经变成鼠患了，不能救的了。
我现在觉得待在家里的每一分钟都令我觉得窒息！
围绕我身边的全都是有毒的细菌！
我把自己的房间给打扫了。
然后又把楼下的地给扫和抹了，不过由明天开始我一定会慢慢地整理这个鼠患的家！
我要开始《弑鼠计划》！
等着瞧吧，臭老鼠！

Crissaegrim

人会变疯有时是自己让自己变疯。过度的洁癖会让自己陷入严重的无形压力的状态下。严重起来会导致自己自杀！！！我在日本有看过过度的洁癖的人因无形的压力下自己跑去自杀的节目，该节目有请大学教授来解释，所以应该不会有错的吧！

蝎杰

我真的过于洁癖了吗？？
我不认为。
你现在在日本，所以并不知道家里现在的老鼠到底有多＂猖狂＂！
前几天放了老鼠药，可是好象没什么见效，看来我必须换另一种方法了。
你的房间的天花板上已经布满很多很多的蜘蛛网了，柜子上和你的床褥上的灰尘多得吓死人！
弟弟从不打算打扫房间，我看了就觉得很恐怖！
如果不是电脑放在你房间，我想打死我也不愿进你的房间！
如果弟弟打算４年都不打扫的话，我想，你回马时也许就看不见的床褥了，因为都被灰尘包裹着，看不见了。
家里的天花板上每天都会听见老鼠跑来跑去的声音，真的很怕有一天它们会把天花板给踏破，然后从上面掉下来，吓死我！
已经很不愿意待在家里了，因为家里真的很脏很脏。
如果给我打扫家里，我敢肯定：家里很多东西都会被我丢掉。
啊，对了，哥我打算把你书桌上的东西都放进箱子里，这样就不会积尘了。
当你回马时，你就自己拿会出来摆设吧！
不过我不会动你抽屉里任何的东西，你放心好了！（可是我很担心是否会生虫在里面！怕怕！）

Crissaegrim

哇，有那么恐怖吗！那死仔包这么懒，连清洁也不做！下次回来不要买东西给他了。没人可以帮我打扫吗！桌上的东西可以全收起来。不过，就算东西收完后，爸，妈，碧野，姐等人都会把东西放到我的桌上，所以我回来时都是会一样的乱。抽屉可以不用理，因为里面不会积尘。老鼠真的那么猖狂？我这大老鼠不在它们就那么放肆！！我想应该要出动更加强力的老鼠药。

蝎杰

不然你以为弟弟很勤劳吗？
今天我已经把你桌上的东西都收进箱子了，顺便也替老爸丢了很多废物。（不知道他是否会心疼呢？？）
老鼠药好象都没什么效果的，难道是还未发效？？
爸和大伯公都很不赞成我用老鼠药，说是毒药。
真的很想XYZ他们，如果他们肯爱干净一些，我想老鼠也不会如此猖狂的！
还装着一副：豪不在乎和豪无关系的表情，真的很想揍他们！
对了，哥，大伯公就快远离我们了！（我想应该是吧！）
因为他的乖女儿们买了一间屋子给他和大伯娘。
希望我以后不会在我家见到他！！


心情有些沉。
很不愿意开口说话。
在家说话的次数好象越来越少了，尤其今天老妈去了KL。
大半天的时间我都在整理家里。
今天老爸和哥的书桌都被我整理还可以。
明天，明天又想整理什么呢？
很不愿意去整理电视机的柜子，因为恶心到我不愿去碰它。
可是如果我不去做，谁又会去做呢？？
今天在网络上看见别人把自己家里的照片贴上去。
真的很美、很干净和整齐。
我家什么时候会变成那样呢？？
突然想在自己赚大钱后就去装修家里。
把它彻彻底底地改造一番。
午睡醒来时，竟然坐在懒惰椅上发呆，想着这个天方夜谭的故事：怎样摆设家里。
首先，家里的墙壁一定要重新油过，因为布满了我小时候所画的火柴人。
至于地板嘛....
我喜欢木板的，可是应该很贵吧？？所以就用云石吧！
然后里面的门要换去玻璃门，要像GRACE家那样的，窗口全部都要换上那种大大片的黑色玻璃。（因为这样打扫起来就方便很多了！）
客厅只要一张三人座的沙发就够了。（反正都没什么人会来拜访我们家的，而且家里不够放那么多的沙发，因为妈妈的拜神柜占了很多空间，妈妈的拜神柜就用回现在这个吧！）
然后还要一个巧小四方的矮桌子放在沙发前。
如果到时候真的突然有很多人到访，就请他们坐地下咯！好象日本那种。所以要多几个坐垫以防万一。
客厅的另一边就放一个书桌和书橱供老爸用吧！
而厨房就要很简单的，一个冰箱和一个碗橱吧！（反正我都不喜欢煮饭的。）
厨房外面的墙壁一定要换！
那些铁花都要用砖块来代替啦！然后很多现在家里厨房的东西都要丢掉，不要放那么多垃圾。
还有很多很多....
呵，我就这么不切实际地想了整个下午，真够无聊。
我现在又在想：如果环姐真的买了一间屋子，那该多好啊！
因为我不必住在现在这个肮脏透顶的家。（这么想，是否很贱呢？？无论我多么地不喜欢，我还是住在这里的。）
所以唯一的方法就是赚多点钱然后重新装修家里，不允许再这里邋蹋下去了！

蝎杰

昨晚妈妈半夜１２时多才从KL回来，今早有３点多就起身，一定累坏了吧？？
幸好把家里已经打扫干净，不然又要挨骂的了。
呵，老爸这次输了。
以为老妈这次回来又会骂人，可是没想到却没有～
他一定很失望吧？？（嘻，怎么说到妈妈很喜欢骂人似的？？其实她不是故意要骂的，只不过回家后觉得很累，然后还有一大堆的家务还未整理好，所以才会唠叨几句而已。）
立知道我因为要等老妈回来才这么迟都不睡觉而上网，而他也得知我把家务做完了却没有得到赞赏而取笑我....（XYZ！！！我什么时候说过我要赞赏啊？只是受不了家里真的过于零乱才打扫的！）
和立的感情越来越好了吧？？
立竟然也觉得辉是个很成熟的男生！
呵～可是我觉得辉还未完全的成熟。
呃，怎么说呢？
我觉得立也有成熟的一面，那是辉所没有的成熟。
如果立听到我这么赞他，一定轻飘飘吧？？
在聊天室遇见辉，可是我们双方都没有主动向对方问好。
会遇见他，至少证明他还活着吧？
而且应该没有遇到什么不幸的事件吧？？（会这么想是否很贱呢？没办法啦，他还是很酷，酷到我不愿和他说话，因为我都不知道我该和他说什么，而他亦然。）
君的恋情好象是告吹了。
会说好象是因为她和她的他现在很少联络，她说她不觉得他是他男友。
.....这，算是现代人的分手仪式吗？？
君说她还很喜欢他的男友，可是，我却不怎么相信。
我觉得她连什么是爱都还未真正的了解就....
我不该这么怀疑吧？
我自己还不是那样，简直是五十步笑百步！
我很笨的安慰说：还可以遇到更好的，不用担心！
可是她却说她希望这次是最后一次！！！
因为第二次的伤得她太重了，是这次使她痊愈的。
.....其实坦白说，第二那个，也真的有点贱了些。
哎呀，不管如何，还是不要去批评别人的事了！！！
如果辉是真的喜欢君，那该多好啊！
至少君就不用被伤得那么深了，不是吗？？
那么追君的男生，我都不觉得他们是真正地喜欢君的，只不过是当做一种玩的心态去追求君而已，真是太贱了！！！
如何辉不喜欢君呢？？
她有什么不好？？
又温柔、善良、单纯....（放点点点是因为不知道君的优点了，因为并不是真正了解她，抱歉了～）
呵，我这个笨蛋！
真的笨到脑筋有问题了！
竟然会希望曾经是自己情敌打败自己！
也许像SHANEL说的那样，因为我知道被人拒绝的滋味不好受，所以不希望君也像我如此？？
不，我不认为是这样，因为我根本就不是那么伟大的人。
算啦，不要再想这么荒唐和愚蠢的事了。
昨晚关灯时不小心被墙上的铁钉刮到了，所以今天就偷懒－暂时不整理家里吧！因为伤口碰到水有些疼....
刚才SHANEL致电给我，她说GRACE致电给她，今晚想要和SHANEL聊心事。
可是SHANEL说她这几天都不空闲，要等到星期四才可以。
SHANEL叫我看好GRACE，因为担心她会自杀。
？！SHANEL应该不会在和我开玩笑吧？？
SHANEL说GRACE有自杀的倾向，并反问我：难道你不知道吗？
她脾气那么糟，我讨厌她都来不及了，怎么会去关心和注意她呢？
也许对于她这次不能申请VISA还要被有关官员＂羞辱＂一番而感到愤怒吧？
再加上，或许有又人在讽刺她了。
怎么我的姐姐们常常有小人围绕在她们的身边啊？？
为何不来打扰我？
我抗压性强，抵挡地住，不要去骚扰她们了！
很不愿看见她们那副沮丧的模样。

Crissaegrim

大伯公有了自己的家，那就最好了！不过大伯娘搬下来住，肯定住不惯！她一直都住在那么平静的乡下，一下换来这样的城市，一定不惯，再加上语言方面，和人沟通会有点问题。
等你有钱买你自己的房子，你想怎样就怎样啦！到有钱再慢慢想也不迟。

蝎杰

呵，昨晚和立聊天聊到半夜１２点多！！！
我们有提到辉。
我和立，对于辉的冷酷都显得很无奈。
想起辉说的：朋友，不需常联络。家人是最重要的。
是的，家人在他的心目中比任何东西都重要，是吗？？
朋友在他的心目中好象都不值得留恋。
和他已经变成陌生的朋友了，他的手机号码留在我手机里只不过是一个证明，证明我曾经认识过这么一个人，就好象进亿、WAI SING等人。
近来我都不爱SMS了，觉得转寄的信息很无聊。
开始将手机的功能都用在很＂正当＂的途径，没有半点娱乐性。
呵，难道是我开始变得很无趣了？
和立的感情突然突飞猛进，是好事吧？？
但愿我俩都不会对对方存有任何的＂遐想＂吧～
呵～我真的是想太多无聊的东西了～
真的很喜欢＜嫁给百万富翁＞里的高修哟～
是杀死我的那类型的男性....

蝎杰

今天，情绪很不稳定。
因为，刚刚在客厅看见老鼠。
把我吓得半死。
又大哭了。
没有人可以帮得了我吧？
即使是妈妈，也帮不了我。
很怕，躲在心里的恐惧又再次发作了，连带我那充满血腥和暴力的意识一并激发出来。
下一次，我并不会就此放过那些老鼠的。
它们害得我精神恍惚，我岂能就这样放过它们呢？
想起以前自己亲手用铁棒和木扫打死过老鼠，手法极为残忍。
一次是用铁棒一击即中，当那老鼠仍在挣扎时，毫不犹豫地再狠狠给它一棒；第二次，是用木扫吧！
那只老鼠想逃，却不够我快狠准。
记得当时我是一面尖叫一面乱打的。
呵，当年如此地英勇，如今却....
非但在一旁呱呱大叫毫无攻击能力，还吓得大哭和精神恍惚。
我知道自己不能再这样懦弱下去了，因为这是无补于事的。
没有人可以帮得了我，甚至连很温柔地关心都不会有。（其实，自己也很渴望得到他们的温柔吧？）
算吧，我不应该期望得到任何人的帮助和关心。
这只会令我有所失望而已。

蝎杰

和弟弟的关系越来越不好。
为了要上网打发时间的我打扰到他睡觉，他很生气地跑下楼睡觉。
管他的，不要去理他了。
反正你很快就可以去KL读书了，以后他就不会见到你，这是好事。
至少我们的关系不会再恶化。
每天都和他说不上１０句话，听起来还真的很讽刺。
GRACE问我的事情，说DANIEL的奶爸想知道我读那一间大学、什么名字、什么科系等。
其实很不愿告诉她。
她怪妈妈到处乱说她的事情给别人知道，那她自己何尝不是呢？
是因为觉得自己是我的姐姐可是却对我这个妹妹一点都不了解而觉得很没面子吗？
还是昨晚SHANEL和她共餐后又想法子使她和我和好如初呢？
刚刚原本想午睡，可是却乱想一些很不好的事情。
突然觉得自己把家庭的事情都搞得一团糟。
是时候好好去处理我这些问题吗？？

蝎杰

下个星期又要去物理治疗了....
脚还未消肿，走路还是一拐一拐的。
开始有些十月还未可以完全痊愈....
近来好象都不爱说话了，不知道为什么。
前几天还觉得自己要生病了，结果呢？？
呵，今天开始有些不舒服了。
还泻了一阵子！！！
幸好幸好，我抵抗力强，死不去，死不去！
近来读LAMAN的朋友都大考，很多都不上网....搞得我有些寂寞。
突然收到AU YONG的转寄讯息！！
真的很惊讶！
因为有两年没联络了....
原来现在他在LAMAN读MARKETING！！！
今年是第一年！
呵～有机会一定要约他出来聚一聚！
因为真的真的真的很久没和他聊了。
他是一个有风度的男生，一个很疼我的JUNIOR啊！！！
突然觉得自己和ANDERSON的朋友距离好象开始有点远了。
虽然和他们在一起很快乐，可是尽尽是快乐而已。
他们并没有真正地了解我吧？
呵，究竟是我没给机会他们了解我呢还是他们没去了解我呢？？
呃....我想应该是前者吧！！
不知道今年年终是否可以和他们再去旅行呢？？
机会应该不大吧？？
没办法，只好等下一次.....

蝎杰

解释
呵，现在的我在街上碰到熟悉或者不熟悉的人都会问我："你的脚怎么啦？""跌到。"我总是很简短地回答。"骑摩托时跌到吗？""是啊。"对不起啊，老天，我又说谎了。
可是我不愿再一次又一次地重复事发的经过。
反正别人也只是顺口问问而已，我又何必认真做答呢？不是吗？
现在走起路来还是不大正常吧？
还是有点瘕疵....
这星期四又要去做物理治疗了.....
想起那痛不欲生的治疗，我就.....
前几天开始练习驾车了！！
哈，比我所想象地容易！
至少我没有因为脚的不灵活而不能踩刹车机！！
那天我骑脚踏车去买早餐，老爸却说：明知道自己的脚还未完全痊愈就不要骑脚踏车到处乱跑！
呵～老爸也很关心我的！
虽然我仍然不听他的话....（因为大姐近来都很忙，没时间买早餐。）
后来老爸也说我的脚还未痊愈不要驾车到处乱跑，因为很危险。
可是我仍然不听他的话.....
因为我待在家里真的很闷很闷了！
如果再继续下去，我会闷呆的！
不过我很开心老爸这么关心我～
老爸也该多多关心老妈吧？？
她近来才刚刚病好。

蝎杰

今天，遇到了挫折。
不开心的事，一直以为很快会过去的。
可是它就像恶魔一样，紧捉着我不放。
我拼命逃，它却拼命追。
好象非得把我捉住不可。
原来，它并不是要把我捉住，而是想要围绕在我身边，不断地打击我，不停地恐吓我。
我不要再和它继续持战了，这战争一开始我就是一个弱者，一个输家。
我没有反抗的能力，没有赢的斗志。
只能处于被动，被敌方牵着走。
放过我吧，我已经受不了。
我快要精神崩溃了。
让我安安稳稳地生活，好吗？

[ 本帖最后由 蝎杰 于 6-9-2006 01:43 PM 编辑 ]

蝎杰

今天原本和RACHEL等人去喝茶是件很快乐的事，虽然怡因为需要工作而不能去....
刚刚看了手机，有３个未接的新电话，还有一封简讯。
竟然是CASPEL要我载他去我们的聚会！！！
天啊，他怎么会知道这件事的呢？？
说实话，我是因为某件事而不大爽他的。
因此当他再次来电时，我假装听不见！！！！
我致电问ROY，ROY也很疑惑为何CASPEL会知道我们的聚会，ROY说问RACHEL也许知道吧！因为这次的聚会是RACHEL定的。
原来CASPEL一直都有和RACHEL联络的，他知道RACHEL已经回IPOH，打算约她，可是RACHEL的假期有限，无法分别去赴约只好也邀CASPEL.....
RACHEL说如果我不愿载他，可以不载因为那不是我的责任。
想了不到１５分钟，我SMS CASPEL，答应去载他，可是我要他以后不准犯了我的禁忌，他向我道歉。
我之所以答应载他是因为过不了自己的良心，我不能再一次地无缘无故地就判对方死刑。
以前曾经这么做过，结果断送了一段友情。
对方甚至不明白为何我会这么做。
其实我觉得很对不起他。
我伤了他的心，我突然对他很不好，很冷酷。
其他朋友看见了也问我：为什么你这么对他呢？
连我自己也不清楚。
当时的我真的很幼稚，不懂得处理那些男女之间的友谊。
记得那时候我和他是很要好的朋友，我们一起学跆拳道、一起步行去图书馆一起练武....
后来跆拳道里的同伴都取笑我和他，我觉得很尴尬。
因此开始疏远他，他和我说话聊天，我都试着逃避他。
久而久之，他也开始生气我了，这让我的心比较好过一些.....
直到现在，我们已经失去联络很久了，至少有两年以上！
现在回头想想，觉得自己真的很笨，很无知，竟然自己亲手断送自己一段友谊。
不过，如果我们以后再次相遇，我一定向他陪不是。
虽然，这机会很渺茫.....
但愿他幸福快乐！

蝎杰

呵之前而一直都没回复我简讯，然后她又没接听我的电话。
心里一直都很担心她是否出事了。
刚刚终于联络上她了，原来这两个星期她的手机借她弟弟用了，只用另外一支手机。
真是被她吓死了！
幸好她没事，不然的话....
算吧，只要她没事，我偶尔被吓一吓也是没有问题的。
有时侯还真的很担心而会给别人骗，虽然她比我醒目和机灵。（这是自贬吗？）
她很渴望得到关心和爱，虽然她告诉我她觉得同性的关爱永远比不上异性的关爱来得温暖。（幸好我不会爱上她，不然.....)
只希望她幸福就好，什么事都无所谓了。
但愿她不会在爱情路上出什么差错吧！

昨晚试穿很久都没穿的晚会裙子，没想到....
发现自己胖了.....
已经连续几天都没吃晚餐了，都饿到受不了，结果却没有瘦到反而胖了....
还要给大姐一直批评，这里胖那里有很多肉....
一直不断再受她侮辱，真是XYZ！！！
很久没做运动了，是时候开始做运动了，不然的话....
再和丽薇相遇时，她又会说：你....你为什么胖了这么多？？
哇，那句话到现在我还记得很清楚哩！！！！
也许我真的如二姐所说的，不是节食就能瘦下来的动物....
唉.....

蝎杰

昨晚的拉丁舞会，还不赖....
那对兄妹档跳得真的很棒哩～
而且哥哥又瘦了很多，真的很帅！（虽然，他还是一个小男孩.....唉....)
不过我发现当他们（不管是那对兄妹档还是其他的舞蹈员）跳伦巴时，总是没有充分地表达出那分爱情的味道。
也许是输在表情这一方面吧？（呵，什么时候变得这么会享受那份跳舞的味道了啊？）
又一支以COLOR OF THE WIND做为伦巴歌曲的舞蹈，当时我真的有哭的冲动。
哭，是因为我觉得很感动。
是音乐感动我，还是那支舞蹈感动我呢？
我想前者的成分比较多吧，因为舞蹈员并没有给我爱情的味道。
呵，怎么变地如此感性了呢？
其实，当我在看其他观众在跳的时候，我也看得很开心。
我静静地坐着看，并没有和别人多说什么。
我在享受着。
也许观众跳得并不大好，可是我还是很用心地在看。
突然发现自己真的是爱上拉丁舞了。
那是一支互相信任对方的双人舞。（呵，竟然套用了SHANEL当时劝我学拉丁舞所说的话。）
开始明白SHANEL当初所说的话了。
看着年老的一辈（因为大部分都是AUNTY，UNCLE）忘我地在跳，我真的恨不得自己也跑去和他们一起尽情地跳。
很可惜，我不能跳，不但是因为行动不放便，也因为自己没有舞伴....
我很想赶快好起来。
我不想再行动不方便了。
我不想再一拐一拐地行走了。
我要跳拉丁舞！我要跳拉丁舞！


昨晚GRACE和我同桌，可我一句话也没和她说。
很惊讶吗？
竟然会装着和自己的姐姐不认识。
我不知道自己是否做对了。
什么做家人有今生没来世的，自己对自己的姐姐竟然如此地无情。
我承认有时侯我会觉得心理不安，尤其是不得以要她的帮助时。
我应该原谅她，不是吗？
即使她做了那么多令我十分讨厌她的事。
可是真的很抱歉，我办不到。
我无法装着什么事都没发生过似的和她说话，和她和好如初。（我们有试过和好吗？真讽刺啊！）
没得救了？
呵，我不清楚。
别对我说：还说自己要读什么心理学，可是自己的事却无法解决。
心理学不是神，而我也不是耶稣，我无法将自己装得那么伟大，我只不过是个小人而已。
我曾经想过，时间会将我和她之间的怨恨慢慢冲淡，我很想那么相信。
可是一次又一次的争执和她的所做所为真的令我无法选择原谅她。
也许，她从未回来或许对我们大家来说是件好事。
至少我会一直以为她是个好姐姐。（说穿了，只是不愿去接受事实而已。）
我常在电子信里和二姐还有哥说他坏话。
我不该如此，是吗？
忘记那些不快乐的事吧～
近来你都好象很少说话了。
就连昨晚去SHANEL家那段时间起到舞会结束时，我说话的的次数好象都不上５００句话，SHANEL忙着应酬，根本没有什么时间和我聊。
而我和其他同桌的人又不认识。（虽然还是有说话，可是都不多。）
我真的很有问题了，是忧郁症吗？
很久都没开怀大笑了，除了上个星期一看的综艺节目之外。
现在连和立在聊天室也好象没什么话敢和他说，因为担心他和别人说。（虽然我这么想是很贱，可是事实却是如此。）
什么时候变地如此多虑了呢？）

蝎杰

呵，昨天和SHANEL去PARADE诳街。
我真的不得不佩服她那购物的精神！
我第一次看见朋友买衣服好象不用钱似的，拼命买。
SHANEL说要发泄。
又是为了阿伟.....
SHANEL突然问我为何没有人责怪她。
责怪她？
感情的事从来就不得由外人来介入，不是吗？
我没正面回答她，我只是说：任何一个女人对于爱情永远都不会理性的。
仿佛也是在说我自己。
呵，亲身经历过才不愿再次踏入。
也许暂时没有那个心情吧？？
只想好好解决自己现在所面对的。

刚刚立又在聊天室里，又是他主动和我说话。
他问我今天没有什么事发生吗？
我说没有，他就说那再见了。
我也没给他好看的，冷冷地说了句再见就关了和他的聊天室。
我不知道他是否和我开玩笑，可是我已经对他越来越不信任了。
我承认那是因为他多番的失信于我而使我对他开始不信任。
我知道其实也没什么大不了，可是，现在的我就是还未能好好地调整自己的心理。
请容许我这么的无礼....
还是KITT MENG温柔。
呵，我这么快就贪新忘旧了....
现在，我已经不敢在轻易地相信人类了。
如立所说的，我变得多疑了。
我知道自己的问题所在，我已经在想办法去解决的了。
现在我最想做的事就是可以像正常人一样地走路。
我真的不愿一拐一拐地走路了。
很不方便，很慢，使我觉得很没有安全感。
觉得自己如果遇到什么危险一定跑不了，也反抗不了什么.....
明天专心地去承受痛苦吧！
不然下两个星期的时候，物理治疗师一定会很失望....
我突然很不愿让她失望，也不想让自己失望。
怡又病了....
希望她快点起来吧～
皇兄在台湾好象过得还不错呢～
ROY也是，呵呵呵，大家都过得很好，我不能再继续病下去了，要赶快治好自己的生理及心理上的病才行～
要加油哦～