{small_fish}的非常笑话

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阿鼠很為自己的【那個】的能力驕傲，為了証明他的英勇能幹，他到了泰國，第一天，他狠狠的玩了一個大美人，只知道她一直不停的叫：Aluba....Aluba.....第二天阿鼠更得意了， 深深的為昨日戰績雀躍不已，今天他更用心更用力的在泰國妹身上衝刺，奇怪的是......今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba.....Aluba....阿鼠做得愈快......Aluba...的伸吟聲就愈急.....聽在阿鼠的耳裡，使得阿鼠更是興奮.......第三天阿鼠到了高爾夫球場，精神貫注，猛力一揮......咻................咚。“Aluba...Aluba .......“ 從球僮傳回耳裡
的聲音又是一樣的...於是阿鼠就好奇的問：『什麼叫 Alubaㄚ ？』Aluba就是我們泰語的“進錯洞“............. (旁人熱心的回答！)

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有一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，
小明就走過去問爸爸說：「爸，心有腳嗎？」；
爸爸指了指心的位置說：「心在這裡怎麼會有腳呢？」;

小明就回答說：「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：「媽，肝有腳嗎？」；
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」，
小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到
............心肝寶貝........把腳打開呀............」

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總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】」
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示2：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的挑逗問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示3：出家人都不會用它。」
「那..那…尼姑會想到用它嗎？」38的再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆在問。
「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個﹔
如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

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一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭就跑。

等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。

等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

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師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

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話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。
以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、
洗衣……還常常有一餐沒一餐的，
現在光是伺候她的宮女就有好幾打，
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、
御廚精製的滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，
王子對她的態度卻越來越冷淡，
常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，
不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，
灰姑娘趕緊把仙母找來，
仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒妳『玻璃鞋限載100公斤』
……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了，
王子打算要新美媚做小老婆！於是下定決心的她，
來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，
便自我介紹：
「妳們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」「我是白雪公主」

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有一間精神病院，有一天院長為了看看到底誰能出院，便在牆上畫了一扇門，並對所有的精神病患說：「只要誰能把門打開，誰就能出去。」所以每個人都去試，但有一個人說：「這個門打不開，因為鑰匙在我這。」

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一天，妹妹對媽媽說「媽，你頭上長了幾根白頭髮呀！」媽媽說「你一頑皮，我就會長出一根白頭髮。」妹妹說「難怪婆婆會有這麼多白頭髮啦！」

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有個傢伙在海灘上進行全裸日光浴

看到有個小女孩朝他走過來

他便用手邊正在閱讀的報紙遮住重點部位

小女孩走近,問他報紙下面是什麼?

臨機一動,他說一隻鳥.

小女孩就走開了,這傢伙跟著便睡著了

待他醒來,發現自己正躺在醫院,

處於極度痛苦中

警察正問他發生什麼事ㄌ

他回答’我不知道！我本來躺在沙灘上,

有個小女孩跑來問我問題,

我想接著我就失去知覺, 然後我人就進醫院啦.’

警察回到沙灘上找到小女孩,問

妳對那個裸體的人做了什麼?’

停了會兒,小女孩說,

’我對他沒做什麼

我只是跟他的鳥玩,

但他的鳥對我吐口水

所以

我扭斷它的脖子,

打破它的蛋,

放火燒了它的窩. ............. =.="

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我的家

小時候我家很窮，有時窮到全家只剩下錢，其他什麼都沒有，爸爸忙著算錢，媽媽忙著掃錢，弟弟睡覺沒有棉被，只好蓋錢，妹妹大便沒有衛生紙，只好用錢擦屁股，我每天晚上只能利用燒錢的光線看書，近視於是很深。

實我家以前更可憐，人家都是"我家門前有小河，後面有山坡"，但是我家前面後面都是太平洋，山坡都跑到兩邊去了，我們家最近的便利商店都要花3個小時才到得了，而且要開法拉利，開賓士要5個小時。

晚上睡覺更可憐，有一次我尿急，不小心尿在我床上，因為我的房間太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的地方，晚上尿急可以騎機車去尿尿。

我每個月要固定放火將我家的錢燒掉，必要時還要用炸藥；每次想到我坎坷的過去，淚水便忍不住奪框而出......





老師評語：幹

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某天，一座XX小學的校長心血來潮想到校園逛逛，結果在教師辦公室裡，看到一個自以為是的老師坐在一個明顯的角落看漫畫，校長說：你這沒用的豬頭，我不是說不准在學校裡看漫畫、雜誌嗎？你還還違規，我現在要開除你，快滾吧！校長又說：那個廢物是哪個白痴雇用的啊！某一位老師，兩腳發抖站起來說：他.......他....是..一個急宅便.................派來的.........員工啦！

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有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。

Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？

第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。

第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老闆想，也對。

第三位想，糟了！原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。

第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：
一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！！


第四位得到了這份工作。

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有一天，有一個人在釣魚時，從船上掉進湖裡。
他會游泳，可是他很怕鱷魚。這時，他看有一位女士在一艘船上，
他問：「這附近有鱷魚嗎？」
那位女士回答：『沒有，以前有鱷魚，可是現在沒有了』
「那鱷魚都到哪去了？」
他說：『全被鯊魚吃掉了....』

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老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

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有位小學生，他數學非常不好。這天老師考數學，題目──
『3 X 7=　　』

小學生心想：「慘了！沒背下來…　怎麼辦？怎麼辦？　……　

算了！管他三七二十一，就寫『13』！」

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一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是十元，如果老師猜中的是十元的話，就可以不用回答問題。

於是老師答應之後，學生開始問第一個問題：
老師，妳和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？

此時，老師抽到的是人頭，頭滴低的害羞說：是我

接著，學生又問第二個問題：
老師，那誰在上面？

此時，學生耍了一點小技巧，所以老師又抽到人頭，
老師又不好意思的回答說： 還是我

緊接著，學生又問第三個問題：
老師，那你們洞房花燭夜的時候，你說的第一句話是什麼？

此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣握住...
當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：你夾那麼緊幹嘛？

頓時，全班哄堂大笑...

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媽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

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單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』

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1天，老師要小朋友用『絕對』造句小明：『天空"絕對"是藍色。』老師：『造的不錯，可是天空不一定是藍色的；陰天是灰色的，黃昏的時候可能是黃色的』小華：『草"絕對"是綠色的。』老師：『造得很好，但草枯掉的時候就不是綠色的。』小新舉手舉了好久，老師看沒有其他小朋友舉手，於是很勉強的叫小新回答，小新：『老師，有沒有塊狀的屁？』老師：『屁是氣體，當然沒有塊狀的。』小新：『那我褲子裡的"絕對"是大便。』

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妮妮的醫生用雙手搓揉著她的乳頭。
「妳知道我在幹嘛吧？」
「是的!您正在替我檢查乳房。」
醫生又以手撫摸著妮妮美人的私處。
「妳知道我在幹麻吧？」
「是的!您正在替我檢查發炎。」
醫生受不了了，拖去上衣和她激烈的做愛。
「我來來回回的插，妳知道我用力如此是幹麻嘛？」
「是,您替我檢查愛滋，正是向您請教如何治療此病症？」