[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

-laughing-

很好笑，谢谢LZ分享

爱文之女

版主推荐精华3倒数13
没算错，因为倒数16和15之间有一个原创的，所以这个直接跳去13。

一次意外男孩把血捐给了他的女友，

分手后男孩要求还他的血，

女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：

“给！我会每月分期付款还你！”

[ 本帖最后由 鹤 于 27-8-2009 10:57 PM 编辑 ]

爱文之女

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,

主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!

公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！

爱文之女

话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，

生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。

但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：

对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！

爱文之女

一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，

只听外边有咚咚的脚步声，

母牛连忙说，

别摸了我老公回来了

爱文之女

拉面店柜台前，

女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？

女孩答：你拉什么我就吃什么。

爱文之女

景气非常不好的时候～劳动节将至，公司照例发放资深员工礼品。
阿水：「喂，你的奖品是什么」
林仔：「一台电子锅。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什么啊」
阿水：「电扇呀」
林仔：「哦～～那就是叫你哪边凉快哪边去囉」

爱文之女

一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，
同学惊慌地按着扬起的裙子
大喊：「天啊，春光外泄了」
哥哥白了她一眼说：「拜託，家醜外扬吧」

爱文之女

妈妈：「胖妞，还不去洗澡」
胖妞：「水还没放满啊」
小弟：「坐下去就满啦」

爱文之女

有个天津的女生到上海去工作，面试时，老板为了测试她的英文，就叫她用“green“ ，“pink“，“yellow“，“blue“，“white“，“purple“，“black“，造几个句子。女生就这样回答：“I hear phone Green Green, then I go and Pink up the phone and I say Yellow, Blues that? White did you say? Oh wrong number, don't Purplely disturb people and don't call Black, ok?” 过后，老板就说：“You can go Black now and wait for your phone Green Green.”  .........

爱文之女

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後，她果然變成美麗，周圍堆滿了珠寶。一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。 王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉 了， 這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳閹了我，現在後悔嗎？」

爱文之女

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，

晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，

因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。

就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，

因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。

這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：






























小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

爱文之女

是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事
我們來看看，年幼無知的小孩
是如何與他辛苦的父親互動的。

PART 1

父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興。
父：亂七八糟！
孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！
父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門。
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！
父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈。
父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？
孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？
父：（繼續撒嬌）我哪有？
孩：還沒有，你講話好像小孩子！
父：不跟你玩了，吃飯！
（吃飯聲）
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的。
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有。
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的。
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球。
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間。
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、
油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了。
父：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也說你很丟人，
氣球也不收好，還被小孩子撿到，
但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，
他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！
我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校。
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！
你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！

爱文之女

父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………。
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？
爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？
孩：是喔！可是小華也有打我。
父：你去打小華？為什麼你要打小華。
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….

父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！
父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎。
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白癡啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子。
孩：你才壞孩子。
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子。
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的。
父：你聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的。
父：你什麼時候聽陳阿姨說的?

孩：陳阿姨昨天晚上說的。
父：陳阿姨昨天晚上哪有說?

孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，
你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，
可是我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說
『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！
別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！
（父子吃飯聲）
父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了。
孩：是老師自己問我的。
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，
老師就問我為什麼要這樣寫，
我就跟他說你跟陳阿姨的事啊!

父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子。
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！

爱文之女

1、长的惊险.....有创意啊 　
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 　　
4、长得真有创意，活得真有勇气！ 　　
5、你长的真tm后现代 　　
6、你长的好象车祸现场 　　
7、你长的外形不准 比例没打好 　　
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 　　
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 　　
10、你的长相很提神的说!! 　　
11、你需要回炉重造 　　
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能 说你长得像猪呢？
        那是侮辱了猪。 　　
13、你TMD长得太好认了。 　　
14、长的很科幻,长的很抽象! 　　
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 　　
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 　　
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 　　
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 　　
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 　　
20、你长的违章! 　　
21、国际脸孔世界通用 　　
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 　　
23、你的长相突破了人类的想象... 　　
24、你长的很野兽派嘛！！ 　　
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 　　
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你 的屁股哪儿去哪了？ 　　
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察 射杀的。 　　
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 　　
29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 　　
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错

爱文之女

版主推荐精华3倒数12

关于婚外恋

   老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
   老公：不会。
   老婆：为什么？
   老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

关于吃东西

　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚

　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　老公：那我的钱呢？
　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 　　
　　老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于干家务

　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　老公：这对。
　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　老公：这……行！
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　老公：行，行，那你干什么？
　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于起床

　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！


关于孩子

　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　老公：行。
　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　老公：喜欢。
　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　老公：咱还是别要孩子了。

关于喝水

　　老婆：老公，我要喝水！
　　老公：我给你倒去。
　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于睡觉

　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于异性朋友

　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于拿东西

　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　老婆：没事，你背我回来。





关于中心

　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于打电话

　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

[ 本帖最后由 鹤 于 27-8-2009 10:58 PM 编辑 ]

云中雨

哈哈哈哈哈，这个好笑！

爱文之女

大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。
我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一担菜从远处走来。
几个高头大马的男同学看见了 ，
跑上前问：“多少钱一斤阿？”
大妈瞟了他们一眼，回答道：







“不要钱，这是喂猪的！！”

爱文之女

男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”


女：“够啦，够啦！我会热死的！”

爱文之女

它符合了本體「空」 ，數值「無」 ，形狀「圓滿」的最高境界；

又符合新生活運動的訓示。

它整齊：每個人的分數都一定有個位數。

它清潔：最純粹的數，沒有雜質。

它簡單：一筆完成，不枝不蔓。

它樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。

它迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。

它確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。

老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；

同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力；

家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；

將來資源回收還可以省漂白劑！

所以說.............................!
大家來考零分吧