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郑汉良

1127.“你抽烟吗？”“不。”“你打牌吗？”“不。”“你找过小姐吗？”“不”“啊！！！你真是个好男人。那你平时有什么娱乐？”“我，吸毒，赌钱，包二奶。”“啊！！！？？？”

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1128.某人喝醉酒，带其好友回家，给其友介绍说：这是我家，这是我家的客厅，这是我家的卧室，这是我的床。并指这床上的人说：这是我老婆。其友问：你老婆上边的那人是谁？曰：你真笨，那不是我吗！
　　　　

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1129.一小伙，初为人父。一天，和四、五个同伴闲聊。一同伴开玩笑说：“我们两个换老婆吧怎么样？”小伙听后半天不语。同伴一再催问。小伙终于说了一句：“不换！你老婆没奶。”

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1130.“你不会料理家务，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫说完上班去了。中午，丈夫后悔，他拨了多遍家里的电话妻子才接。“怎么才接电话？”丈夫问。“我正在床上验证你早晨说的那一句话呢！”妻子

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1131.幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”

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1132.成功就是：4岁时不会尿在裤子上；12岁时有朋友围绕；20岁时拥有性生活；35岁时赚大钱；60岁时拥有性生活；70岁时有朋友围绕；在80岁时不会尿在裤子上

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1133.珠宝店被盗，警察赶到时，发现一醉鬼躺在那里，警察找来了一桶冷水，将醉鬼的头按入水中问：“你看到那些珠宝了吗？”醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

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　1134.一个高雅剧团到西部演出。一幕女主角死了，男主角伤心地说：“我该怎么办呢?”有人大叫：“趁她还没有冷以前，赶快和她做爱!”剧团经理去找警长，警长保证不再发生。晚上，警长坐在第一排，一切顺利，直到男主角吻女主角说：“啊!还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”

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1135.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

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　1136.甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”

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　1137.一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

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1138.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

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　1139.记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

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1140.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

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　1141.老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！

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1142.“我要提一笔款！”“请问您的帐号是？”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”

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1143.教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

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　　1144.广告：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗

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1145老师：“同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么?”学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同学们，下课

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1146.女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。