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郑汉良

1108.少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚才是谁朝车外吐口水，不说的话全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”

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1109.一女青年被一歹徒强暴，两天后到警察局报案，值班警察听后不解，问该女青年为何这时才来报警，该女说我被强暴时，有一种上天的感觉，现在才回到人间，马上就来报警……。

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1110.大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

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1111.一个青年和一个姑娘在跳舞。“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。“这有什么可奇怪的”，姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

郑汉良

1112.“刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天，你怎么会看不清？”“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”

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　1113.一人捡到武功秘籍——葵花宝典，大喜，打开看卷首写到“欲习此功，必先自宫。”于是照做。练到一半，发现一张纸写到“如不自宫也可练功。”很生气，练到最后一章上写“即使自宫也未必成功。”
　　

郑汉良

1114.营房里，班长特好色，他到女兵宿舍，在里面将一女兵在床上强奸了床上留下了那个东西，隔日，女兵们都晒被子，她也把被子拿了出去。一女兵问：“你被子上这是什么?”回答道：“擦枪油。”

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1115.男子看包皮，漂亮的小护士用棉棒擦了擦，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士生气了拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“酒量不大，酒瘾还不小。叫你坐着喝，你还要站着喝。我叫你趴下就趴下。”

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1116.男人是鬼。九点回家，女骂：“酒鬼！上哪喝酒去了？”十二点回家，女骂：“赌鬼！上哪赌去了？”凌晨回家，女骂：“色鬼！上哪鬼混去了？”下班回家，女骂：“死鬼！做了什么亏心事，这么早回来？”

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1117.公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。”

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1118.某执法机关，上班须着装。一女早起匆忙，未着装来到单位，被头批评了一顿。该女气愤地对同事说：“倒霉，一来就被队长搞了一回。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”

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1119.小和尚遇雨躲到到一乡村庙中，一群尼姑也进来避雨。小和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里，过了一会儿，和尚侧身出来倾听雨下得怎样，一老尼见状赶紧大叫：“大家快闭上眼睛，佛祖小便了。”

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1120.男士双眼红肿着来上班，同事问：“怎么了？”“昨天在街上见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

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1121.妓女称自己是处女，扬言要开苞费4000元，嫖客云集。等了两天，才有嫖客出价1000元。妓女很失望，说，“我到过许多地方。没想到这地方，连个处女都消费不起，还在报纸上吹什么小康县。”

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　1122.非典。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”

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1123.男带女友开车兜风，结果撞到路边的大树，男赶紧安慰女友不要害怕，女友靠在他的怀里说：“其实你大可不必如此费劲，只要假装汽油用光了，我就会让你抱我、吻我的”

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1124.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：“别误会，我在给她量体温。”丈夫：“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。”

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1125.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

郑汉良

1125.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

郑汉良

1126.一村妇丢猫，上街大骂：“俺的猫也跑不多远，俺十六还有猫(毛)，十七就没猫(毛)了!……”她公爹听着不顺耳制止道：“别骂了，快回家睡觉去吧！”村妇于是大声喊道：“我今天先不骂你了，要不是俺老公公喊俺回家睡觉，我骂你还早来！”