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郑汉良

1088.母亲告诉女儿：“上床时，不应该将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”蜜月回来后，新郎问岳母：“你们家有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
　　　　

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1089.我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

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1090.有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

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1091.一女一向斯文腿有点弯俗称O型腿。决定去医院，觉得有点不好意思，大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……

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1092.太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

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1093.一妓女新居跟某领导机关相邻，妓女每次出门办事都要用提包遮着脸。小姐妹问是不是怕害羞？妓女说：“不是的。我怕羞着对门的领导，我得为我的客户着想。”

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　1094.甲：“我认为有情妇的男人最幸福，可以享受齐人之福。”乙：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人，来得香辣刺激。”丙：“我认为还是寡妇最好，既风骚又不怕被捉。”丁：“如果我太太也是个寡妇，那该多好！”

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1095.女：“亲爱的，结婚后你一定要好好疼我喔!”男：“会的，一定会好好疼你。结婚后一定会好好爱你…!”女：“真的吗?，我好幸福喔…!”男：“可是…千万不要让你新婚的老公知道…”

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1096.丈夫：“做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。”妻子：“是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。”

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　1097.某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”

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1098.某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北人就是实在。”

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1099.小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”

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1100.拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！

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1101.某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见：“如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了。”

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　1102.导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。”只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？”

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1103.某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”

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1104.酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他：“什么事这么伤心？”律师叹道：“虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。”

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1105.一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”

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1106.两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?”另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

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　1107.黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。