--葬礼--

他是个年龄25岁，说话却10岁的男人。不知怎么，她开始厌恶这一个男人。很明显，很明显的厌恶，有一点点地控制不住。
她是个很少面对人群，躲在家里不断挖掘自己内心的20岁女人。不知怎么的，男人开始喜欢这一个很有距离感的她。有一点点含蓄却曝露。
于是，她借由很多的方式告诉他，她对他的厌恶。很直接的说他不敬老，在别人的背后说坏话，漠视别人的功劳，只顾自己好，没有一点上进的意思，未来就是有一间房子和一辆车子就好，安安静静的工作，没有任何向前进或往后退的念头。。。。。。
于是，他借有很多的方式告诉她，喜欢她。不断地找机会和她说话，陪她一起买食物，有意无意要接她上下班，传了很多短讯给她。。。。。。

她发现，她其实没有批评男人的权利。反而是她自己太少面对人类，开始对人类的丑恶感到厌恶，渐渐的失去原有的耐性。这是她自己的缺点，她懂。只是身为朋友，如果不提醒他这样生活下去等于孤单的在这个世界上浪费一生的生命，没有起伏，只是一首平淡的音乐，她认为这不叫朋友。

男人的内心其实很孤独，没有一个家，没有太多的朋友，但还是静静的，总是静静的，偶尔陪同一些女人在别人背后说坏话。

后来，男人和女人渐渐的不再说话。

本来，大家都以为，记不住的东西和事物大概都不太重要，才会记不住。就很象，某一天早晨你看见邻居的猫在和你微笑吐舌头，还没刷牙的时候看见窗外的一道彩虹，渐渐死亡的绣球花，收到网友寄来的信等等。这一些，算是重要还是不重要，只要经过一段时间，如果记不住，就算是不重要。

我总忘了很多重要的事物，最后总被某一次邂逅或某一个场景才记起的。他们看似没有什么必要去记住，却偏偏带给你震撼似的影响。我记不住外婆什么时候做的薄饼，吃得我眼泪直流，到现在我忘了什么时候，却偶然在她的死忌那一天才记起曾经她给我的簌簌感动。还有17岁的恋人曾经很用力地抱着我哭，我也是因为在电视的肥皂剧里记起曾经为他的心痛。

曾经走过的，都随着时间的流逝而流失，回忆仿佛只能被提醒，不能完整被收藏。或者，经过万重时间的惊涛骇浪以后，剩下的，都似乎变得美丽动人起来。

正当我在厕所里尽量排毒排遗排泄的时候，门铃突然响得很急促，很象是被一枝没有弹药的手枪指着我的头却不懂到底有没有弹药一样，紧张。肚子里的一切突然停止，应该说紧张得不能再继续。忍住了，我跑了出来，原来有人忘了带钥匙。
啊。真惨。

他说，他的生活就像番薯一样。正当我还在揣摩着番薯的意义的时候，他说，每一天都在家里做设计的工作，上网找资料，没有太多的生活可言。我还是在斟酌着到底番薯的真正意义。后来，我放弃了，便问他，为什么将自己形容成番薯。他说，番薯就种在地底，他的生活没有熙来攘往，只有固定的留在家里，所以和番薯很象。我很大声地笑了起来，他将自己形容得真得很象，包括体型。

我妈说，马来西亚的灰尘，每当汽车或罗里经过的时候，都会像胡椒粉一样轻舞飞扬。每次为了载货的罗里走一趟，回来的时候已经可以在车上面写字。小时候的我很喜欢这样玩，像是留言给爸爸，虽然我们都很少说话交谈。唯一途径好像就是灰尘上所留下的字。或者，胡椒粉是爸爸洒上去的，就为了我的留言。

关于番薯和胡椒粉，我还是觉得生活里充满了惊喜和希望。

也许，我真的不会明白，你们之间突如其来的开始和毫无准备的结束，所谓的恋情。你无奈的说，或许我们就在不对的时间开始吧。
你喜欢她4年，当我知道了这一个可喜可贺的消息，我真得很高兴的祝福你，为你祈祷。偏偏就在一个月以后你竟然告诉我，你们分手了。因为距离，因为时间错了。
我不是你们，我真的无法了解。只是，爱的力量突然变得越来越脆弱，对么？
你开始了，她结束。就这样吧。很象，就这样了。关于速食爱情，看起来很不健康，好不无奈。
时间错了，很象是你为她找的借口。
我不能再给你任何的，只想说，坚贞的爱情，不是这样的。

当你说，要怪只怪你喜欢她的任性。
任性，曾几何时是我的专有名词，突然忘了，现在又被你提起，曾经任性的我。
她任性地向你提出分手，曾几何时我也任性地向他提出分手。没有任何理由，没有任何借口。
可能，我任性过了，不好玩，所以不再任性。
而她，还没有任性个够，所以仍然任性。只是，不懂什么时候，任性随着年龄的增长而逐渐消失。

或许，等到那一天，我遇见那一个一辈子的感情，我才任性得起。

他真的就在唱歌，What a wonderful world改编成what a wonderful day。他就对着电车上的广播器唱着，唱着，就很像在平淡无奇的路途上被派下来的音乐天使。
而且，声音很好听，很动人。一直到他下车换另一个驾驶员为止，我都只看到他的强壮身影和那一顶蓝色帽子而已。
上次登上了海盗船以后，直到现在我才有机会登上另一部有音乐的电车。
什么时候，我会登上另一部驾驶人生的电车，火车，或者巴士呢。你不会留意，你的嘴角，就趁这一个时候微微扬起。

我看见她。矮小的身躯，很多皱纹的脸庞，还有说法的方式，看着我的模样。
突然，我就很想给她一个很深，很深的拥抱，将我对她的思念，一次过以一个很深的拥抱，告诉她，我爱她。虽然，她不是她。我逝世一年的外婆。

老板的哥哥说，年宵时员工都应该吃一顿饭，然后问我想吃些什么。我想吃薄饼，外婆做的那一种六样菜加上小虾子，味道和外面卖得不一样的薄饼。他们做不到的，他们都做不到。
等到外婆逝世以后，我没有买过一粒芒果给她，我们都喜爱的芒果。我没有买过一包白鸡饭给她，全家只有我们吃白鸡饭。我没有带过她到澳洲来，这是我们之间的约定。每每中学的时候回家，她总会做我爱的菜给我吃，我回家仿佛也只为了她的菜，她的爱。当人事已非，我才想起，我没为过他做些什么的，曾经想织给她的围巾，还没完工，她已经去世。

我知道这一位老婆婆下个星期回来餐馆吃饭，我想那一天可以见到她，和家人一起吃饭的幸福模样，我想，我会比较满足，开心。

seangelseangel

哇塞~~!!!好长哦.....
眼睛花了啦......

我就坐在台阶上，谈了一整个黑暗的城市，和家乡。

关于林欣静--多年以后，我发现从前我觉得烦扰无主见的好朋友，竟然和我发生了相像的感情史。很相像。恍然大悟的是，原来我们都是女人，都有着这一种心情还有做的一些蠢事。我想写下关于我们的故事，爱情，和友情。即将开始。

关于莫少雄--一切厄运都发生在你的身上，我无法说些什么。可以做的是，我比你坚定地相信，还有人关心着你，22岁总可以从新开始，到另一个地方重新开始。首先，我希望，你能重心开始，别自怨自艾于别人无法了解，理当很庆幸一些坏事早已成为过去式。我不断地告诉自己，我必须比你坚定，就在你在崩溃的边缘徘徊之时。就在你梦起自杀念头之时。
关于T--凌晨四点半和早上七点半的爱情。我相信。那一刻，我是爱你的。

这是一个凌晨至早上的一段人生，我好像过了一段很长，很长的日子。友情，爱情，还有生死边缘。我必须写下，更长的，自己，更长的，故事。以后翻越的时候，我至少曾为这一段飘忽的人生，记录。还有我的三位朋友。

。写给莫少雄。

我大声地说：过来找我吧。我们在柏斯相见，过一些很安静的生活。
也许我们可以替农民采苹果红柿子，晚上躺在有一点潮湿的草地上喝红酒看星星，可能我们会看见很久以前所看见的那一颗两颗的流星。
   那时候的你看见两颗，我看见一颗，就在那一条萤火虫河上，我们躺在木三板上，欣静和欣怡都没看见，那一颗两颗流星，早已成为我们的秘密。你还挂念那一个时刻吗？很安静，欢愉的时刻。水流慢慢的带着我们到不知名的世外桃源去，将一切一切抛到脑后。
   
    相信我，当你重新回到那一个地方，你会看清，你真地会看清。即使你说我老土，我还是要这样说话，很坚定地告诉你，过来找我，我们去过一些没有杂质的生活。

他是我的第一个男朋友。14岁的时候，青涩的爱情，就像淡淡小雏菊慢慢盛开的花蕾。美丽背后，无法经得起任何的风吹雨打，就这样凋谢了。
后来他转校以后，我们都变成了很好很好的朋友，偶尔，大家都会给对方俏一个电话，好让对方知道自己都安好。

他爱的是静，我的好朋友。 在我之前爱的是静，在我之后爱的也是静。
从前的我，总觉得我们之间的友情只为了联系静，知道她的近况等等，总不把我们之间的友情当作任何的一回事。他总认为我会处理自己的事情，总是很坚韧的站着，无需任何的鼓励和支持。这是很久以前我所厌恶的，所排斥的，总会觉得自己是被忽略的那一个。

终于，在多年以后，我发现自己一直很欣赏他的直率，他的有情有意，他的关怀备至。他说，他久久不对静行动，说出心里的爱，只因为自己都不清楚自己和静在一起了，是否就能定下心来，不到处认识美丽的女孩子；或者在女朋友不在自己身边的时候，买一束花找一个有靓丽外表的女人渡过情人节；朋友说出去喝酒时，就出去喝酒赌博等等。他还怕伤害了静，所以他说：就这样吧。也许，这是最好的结果。

或许，从前从前被树立小鸟依人的形象的静，总无法在他的心中被磨灭，因为他从转校以后都没有再见到静，于是，就这样的以为自己爱的是静。我却偏偏被他的有情有意不想伤害她而静静的，静静地说：就这样吧。而感动，而欣赏，而学会看见别人的优点。

鸿突然对我说：你知道吗？你最大的缺点就是，总是说真话。有时候，说一些善意的谎言，别人的心总会好过一点。
也许，就因为我是这样的一个人，我们才是好朋友。鸿，你知道么？你要好好的生活，好好地过，总之，要好好的，幸福的，就是了。知道么？谢谢你最后的那一句：自己一个人在外，再强壮也要小心啊。寂寞的时候，找我吧。
谢谢你。

我不是。我不是。
看见种种的化学生活变化，突然觉得，我是幸运的。
纵然被忽略，我总很努力，很努力的为我的朋友们，祝福，祈祷，伸出我的双手。
我因你们为荣，你们都听到了么。

身边曾经很靠近的朋友，都在进行着某一种程度上的传奇事件，而他们，都成为了我脑海里的传奇人物。
也许，自己没发生的，我都把它们成为传奇。至于怎么传奇的说，我想，现在的我大概都知道了。你们，都是我的传奇，而我，随时也成了你们的传奇，是吧？

我找了很久，在我脑海里曾经被深深烙在某一处的她的电话，我竟然在第四年，忘记了。
我尝试了很多遍，有可能的电话号码，不是断线了，就是打错电话。于是，这一天，她住的那一个地区总有很多人接到被打错的电话，然后听到同样的一把，很强烈想楸出她的电话号码的我的声音。
你问我为什么突然有这样的欲望，我可真的不懂。就是突然之间啊。
可能，她已变成过去式，可能，因为是过去的事，我可以很理所当然的不用心痛的和她聊天，探寻她是否和我一样，相像，所以才会爱上同一个男人。
于是，我沿着从前留下来的面包屑，像福尔莫斯寻找被遗忘的她的电话号码。我致电给很多的朋友，然后知道了意外知道的近况和消息。我试探了我从前的男朋友，却觉得不应该直接问他，而我有义务要不通过他而找到情敌的电话。虽然，我和她的交集，只有他。

你知道放弃寻找而向他询问的感觉是怎样的吗？很象是被一场大雨浇灭的烟头，垂头丧气的在对着从前的男朋友举白旗。真得很无奈呢。不过，我终于，很终于，经过了一大圈的运动场，我回到了原点，找到了答案。之后呢？我到底还是在思考着，我，应该打电话给她吗？

呵呵。这是矛盾的女人，说着矛盾的人生。

1。
生命的贵贱在于
我们的死亡能在报纸上占有多大的篇幅
生命的价值却在于
我们的存在能在别人的心中占有多大的意义

2。
你问我为什么生活好苦
我想是因为我们忽略了别人的苦
你问我为什么活得好累
我想是因为我们只看见自己的累

3。
偶尔 也要让自己的忧郁休息
这样才会知道自己的忙碌有没有意义
偶尔 也要来一点堕落与颓废的游戏
这样才会明白自己的日子是不是很空虚

4。这是我想说给T听的。
我们在言谈上开始没有意义的互相挑剔
我们在立场上开始没有道理的互相批评
我们在没有答案的生命里总是钻牛角尖
我们在没有绝对的观念里总是坚持己见


摘自：《这本书》

酷乐

人生因为矛盾而美丽。一场场动人的故事就是因为没有理由的突然冲动而开始的。犹豫是应该的，只是努力之后总该写下结局，给自己的 突然 一个交待=)

我总觉得，与情敌之间，如果能在很久以后，在什么都变成从前的以后，变成朋友，或者什么的，是很美的一件事。或者，她会是最了解你的人，或者，你会是她最亲密的人。

很奇妙的人生，很奇妙的际遇。人因为感情而充满魅力，人的关系因为突发奇想而衍生感动的可能。

我讲你们横放，在某一个角度上我都看不见时间的流逝。
总是电脑的时间显示着马来西亚的转动，我仍然懒得去想，多三个小时的这里到底有什么狂想。
所以呢，就这样，就这样。

酷乐 于 14-2-2005 12:24 AM  说 :
人生因为矛盾而美丽。一场场动人的故事就是因为没有理由的突然冲动而开始的。犹豫是应该的，只是努力之后总该写下结局，给自己的 突然 一个交待=)

我总觉得，与情敌之间，如果能在很久以后，在什么都变成从前的 ...

我就这样被种种在发生着的事情感到兴奋，然后继续兴奋。
嗯。我会告诉你的。静悄悄的告诉你就好。
这里是轻声细语啊。呵呵。