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郑汉良

922.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道： "yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着他的自行车就上了高速！

郑汉良

923.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的， MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！ "
　　　　服务员：" 对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
　　　　MM： "我就要续杯！"
　　　　服务员： "真的不能续杯……"
　　　　MM火了， "去把你们经理给我叫来！"
　　　　经理上，这时 MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！ "
　　　　经理耐心道：" 对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
　　　　MM： "香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
　　　　经理： "对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说 ——我们这里是肯德基！"

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924.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

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925.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果－虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

郑汉良

926.人生没有彩排，每天都是现场直播！

郑汉良

927.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

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928.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
　　　　A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
　　　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

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929.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”

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930.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

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931.有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。

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　932.如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示

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933.女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。

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934.我知道要让妻子高兴，你只需要做两件事：首先，让她以为你事事顺着她。其次，真的让她说了算-----约翰逊总统。

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　935.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

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936.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

郑汉良

937.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

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938.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

郑汉良

　939.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

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940.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

郑汉良

941.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。