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郑汉良

　907.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

郑汉良

908.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
　　　　一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
　　　　恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊伙计，你猜啊！！”

郑汉良

909.老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，某君和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
　　　　　　老师生气的说：“你，后面罚站！把刚刚说的话再大声说十遍。” 该君低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
　　　　　　老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”
　　　　　　该君就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

郑汉良

　910.一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

郑汉良

911.有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让学生就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

郑汉良

　912.有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”
　　　　　　第一个人说：“我要买一包花生。”
　　　　　　老板就搬梯子，爬到仓库拿了一包花生给他。
　　　　　　老板又问第二个人：“你要买什么？”
　　　　　　第二个人说：“我要一包花生。”
　　　　　　老板就说：“你怎么不早说？”
　　　　　　这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。　
　　　　　　爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？”
　　　　　　第三个说：“不是。”
　　　　　　老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。
　　　　　　他便问第三个人说：“那你要什么？”
　　　　　　第三个人说：“我要两包花生。”

郑汉良

　913.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

郑汉良

　914.现在的女孩子满脑子都是色情
　　
　　会错意(一)
　　　　　　下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？
　　　　嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
　　　　“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
　　　　“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

郑汉良

会错意(二)
　　　　　　打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。
　　　　听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
　　　　“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！”　　
　　　　“喂喂！又想到哪去了？
　　　　答案是【钻石】啦！”

郑汉良

会错意(三)
　　　　　　“总经理！今天不玩猜谜啦？” 　
　　　　“这个很难猜，你们一定猜不出来。” 　　
　　　　“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 　　
　　　　好！那仔细听好。
　　　　猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。” 　　
　　　　众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。 　　
　　　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” 　
　　　　“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。” 　　
　　　　“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 　　“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？” 　　
　　　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 　　
　　　　“好好，提示：出家人都不会用它。” 　　
　　　　“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 　　
　　　　“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。” 　　
　　　　“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 　　
　　　　“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” 　　
　　　　“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 　　
　　　　“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。” 　　
　　　　“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 　　
　　　　众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。 　　
　　　　忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。 　　
　　　　“喂喂！ 们还没猜出来啊？” 　　
　　　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！” 　　
　　　　“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

郑汉良

会错意(四)
　　　　　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。
　　　　　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
　　　　　　舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”
　　　　　　众小姐又开始脸红了……
　　　　　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
　　　　　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

郑汉良

会错意(五)
　　　　　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
　　　　　　心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
　　　　　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
　　　　　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
　　　　　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
　　　　　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
　　　　　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
　　　　　　“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”

郑汉良

会错意(七)
　　　　　　“嗨！美丽的小姐儿们！” 　　
　　　　“总经理好！今天还要猜谜吗？” 　　
　　　　“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 　　
　　　　“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” 　　
　　　　“那么，今儿来猜一种【人的动作】。” 　　
　　　　“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“ 　　
　　　　“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 　　
　　　　小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 　　“小孩子可不可以做？”38婆又问了。 　　
　　　　“最好不要，出事大人要负责的。” 　　
　　　　“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 　　
　　　　嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 　　
　　　　“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 　　
　　　　“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” 　　
　　　　“讨厌！不来了啦！总经理好色。” 　　
　　　　“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

郑汉良

　915.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

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916.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

郑汉良

917.果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

郑汉良

　918.有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
　　　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

郑汉良

　919.一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

郑汉良

920.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30 元/套，衬衫5 元/件 ……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

郑汉良

921.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说： "北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？ "蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧 ……"