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郑汉良

823.五等美女
　　　　一等美女漂洋过海，
　　　　　　二等美女深圳珠海，
　　　　　　三等美女留在上海，
　　　　　　四等美女乡下等待，
　　　　　　五等美女下放劳改！

郑汉良

　824.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　

郑汉良

825.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

郑汉良

826.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，你也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和你都扔下了飞机。这时鹦鹉对你说：“傻 B 了吧，爷会飞,你会吗?没本事,还敢学人耍流氓。”

郑汉良

827.唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
　　　　　　返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
　　　　　　秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
　　　　　　第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

郑汉良

828.有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”
　　　　　　“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
　　　　　　“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
　　　　　　“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”

郑汉良

829.沙漠?，一?快渴死的黑人?到一?神?，?神?予黑人三??望，黑人想
　　　　了良久?出了他的?望：一.希望天天有水喝，二.希望能??成白人，三.
　　　　 希望能?天天看到女人的屁股。只??然一?，黑人?成了～"?桶"！

郑汉良

830.两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

郑汉良

　831. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

郑汉良

832.一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

郑汉良

833.偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
　　　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
　　　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
　　　　老公于是不再追问。
　　　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

郑汉良

　834.能让老公按时回家的一句话
　　　　一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
　　　　　“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
　　　　　　“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
　　　　他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”
　　

郑汉良

835.某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!

郑汉良

　836.又被强奸了
　　　　 “老板！”
　　　　　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　　　　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　　　　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　　　　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　　　　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　　　　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　　　　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　　　　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　　　　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　　　　　她满意地点点头。
　　　　　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　　　　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

郑汉良

　837.一小时的快乐
　　　　学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　　　　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　　　　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

郑汉良

38.MM裙子破了以后
　　　　有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

郑汉良

839.一天你去嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”你扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦”。你说道“有情调个屁!草地上5次!”

郑汉良

840.话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。
　　而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。
　　终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！
　　正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？
　　不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。

郑汉良

841.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
　　　　　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
　　　　　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
　　　　　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
　　　　　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”

郑汉良

842.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？