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郑汉良

804.某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下……散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！
　　

郑汉良

805.小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭。。。” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充道。

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806.有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。
　　　　于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！
　　　　瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！
　　　　秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！
　　

郑汉良

　807.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”

郑汉良

808.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”

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809.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　　　“这么快就搞定？”
　　　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

郑汉良

810.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！

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811.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

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812.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
　　　　　　女生爽快地回答道：“当然啦！”
　　　　　　男生迟疑了一下，“你…你是处女吗……”
　　　　　　女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”

郑汉良

　813.mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。
　　　　　　回来后，mm问：“买啥样的啦？”
　　　　　　我答：“超薄的~”
　　　　　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”

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814.有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
　　　　　　于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
　　　　　　结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉比较多。”

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815.有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

郑汉良

816.可爱女老师的思路
　　　　年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
　　　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
　　　　彼得：“一只都不剩。”
　　　　女教师：“为什么？”
　　　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
　　　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
　　　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
　　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
　　　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

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817.一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”

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818.蜘蛛和蜜蜂结婚了。
　　　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
　　　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
　　　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
　　　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

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　819.一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　　　　　
　　　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　　　　　
　　　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　　　　　
　　　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　　　　　
　　　　　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　　　　　
　　　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　　　　　
　　　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　　　　　
　　　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　　　　　
　　　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　　　　　
　　　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　　　　　
　　　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　　　　　
　　　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　　　　　
　　　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　　　　　
　　　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

郑汉良

820.埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
　　　　
　　　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　　　
　　　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　　　
　　　　她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
　　　　
　　　　女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

郑汉良

　820.埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
　　　　
　　　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　　　
　　　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　　　
　　　　她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
　　　　
　　　　女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

郑汉良

821.有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
　　　　太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
　　　　啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
　　　　太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

郑汉良

822.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
　　　　一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
　　　　另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”