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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:48 PM
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783.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:49 PM
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:49 PM
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785.女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
786.珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。她问泰山：你平时怎么做爱？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的做爱方法。于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的小X说：这才是正确的地方，快进来。
泰山对着小X端详了一会，然后飞起一脚朝小X狠狠的踢去。珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么?!
泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂 |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:49 PM
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787.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该 校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:49 PM
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788.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:49 PM
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789.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:50 PM
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790.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:50 PM
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791.一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
店员：「有啊！」
女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
店员：「对啊，干嘛？」
女士：「那…要…要要…怎怎…??…?…把把…把它…它…关…关关…掉？」 |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:50 PM
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792.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!
看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:50 PM
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793.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:51 PM
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794.小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！” |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:51 PM
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795.好消息
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:52 PM
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796.7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:52 PM
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797.晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！ |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:52 PM
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798.美丽的修女
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」 |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:53 PM
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799.女人一生的五次脸红:
第一次是她第一次的时候；
第二次是她第一次和老公的时候；
第三次是她第一次和不是老公的时候；
第四次是她第一次收钱的时候；
第五次是她第一次付钱的时候。 |
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发表于 16-7-2011 08:53 PM
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800.突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!* |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:54 PM
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801.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔出了窗外。
古巴人问： " 怎么这么浪费呀？ " ，
俄国人不屑道： " 我们俄国有的是伏特加酒！ "
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问： " 你怎么这么浪费呀？ "
古巴人也不屑道： " 我们古巴有的是雪茄！ "
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 ……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外 …… |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:54 PM
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802.小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“没用安全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......” |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 08:55 PM
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803.公司招聘员工，几百大学生争相自报家门：“我北大”，“我交大”，“我浙大”……突然，一女响亮声起：“我胸大”！董事长一拍桌说：就是你了！ |
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