佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

761.新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

郑汉良

762.“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？””

郑汉良

763.少女清晨被强奸报警。警察问少女怀疑谁？少女说：凭多年经验，深圳人起不了那么早！内蒙人皮肤没那么好！陕西人射的不能那么早！新疆人精液不会那么少！河南人不会舍得用套！湖南人爱用嘴巴咬！四川人没那么壮！上海人不敢这么大声叫！瞧那漂亮手艺活儿，我估计准是北京的，还是一个当官的。

郑汉良

　764.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

郑汉良

765.一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”

郑汉良

766.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
　　　　　　

郑汉良

　767.一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

郑汉良

768.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
　　　　
　　769.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
　　
　　770.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

郑汉良

771.本人想购一套房，至于面积要比较大，让我的老婆住进去不会想娘家。但又不能太大，不能让丈母娘产生和我们同住的想法。

郑汉良

772.握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。
　　　　　　握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！
　　　　　　握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！
　　

郑汉良

773.大学女生
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　大一俏
　　　　　　大二娇
　　　　　　大三拉警报
　　　　　　大四没人要
　　　　　　
　　　　　　大一女生外销
　　　　　　大二女生内销
　　　　　　大三女生滞销
　　　　　　大四女生报销
　　　　　　
　　　　　　大一女生待泡
　　　　　　大二女生被泡
　　　　　　大三女生待抛
　　　　　　大四女生被抛
　　　　　　
　　　　　　大一女生-篮球大家抢著投
　　　　　　大二女生-排球　　来了才去接
　　　　　　大三女生-躲避球　能躲尽量躲
　　　　　　大四女生-足球　　大家踢著走

郑汉良

774.老王无法浪漫的一生:
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　幼时◆
　　　　　　
　　　　　　　　五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　◆小学◆
　　　　　　
　　　　　　　　上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！……小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　◆中学◆
　　　　　　
　　　　　　　　小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　◆大学◆
　　　　　　
　　　　　　　　上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒——调戏你没商量。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　◆青年◆
　　　　　　
　　　　　　　　小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：姑，姑，姑，姑……“娘”字还没蹦出来，女孩却一甩身说：哼，我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　◆中年◆
　　　　　　
　　　　　　　　已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　◆老年◆
　　　　　　
　　　　　　　　已经退休，日薄西山的老王，没事就在街上溜达，有一次他在街头遇到初恋情人，虽说现已是昨日黄花，但老王还是按耐不住激动，跑上去寒暄叙旧，可初恋情人却半晌没认出老王，后经老王多次提醒，到底是回过神了，大声说：啊，我想起来了，你就是那个老王八（吧）。此语一出，惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光，老王顿时败兴，悻悻回道：我是老王，但没有八。

郑汉良

775.调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

郑汉良

776.给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧

郑汉良

775.调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

郑汉良

777.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～（国人终于圆了千年的梦）

郑汉良

　778.一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！

郑汉良

779.一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
　　　　　　　　“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
　　　　　　　　“到汽车旅馆去？”她大声道。
　　　　　　　　“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
　　　　　　　　“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
　　　　　　　　青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
　　　　　　　　一会儿，女子走到他面前说：
　　　　　　　　“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
　　　　　　　　青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”

郑汉良

780.疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　　　病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”
　　781.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
　　　　“您结婚了吗？”老板问。
　　　　“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
　　　　

郑汉良

　782.在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：
　　　　“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
　　　　　少女冷冷地看了这个男人一眼，说：
　　　　　“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”