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郑汉良

　740.小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向妈妈详细地描绘他所见到的一切。
　　　　　　　　“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。
　　　　　　　　我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。
　　　　　　　　最后我总算看明白是什么让他们那么难受了——一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。

郑汉良

姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！
　　　　　　　　不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。
　　　　　　　　姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
　　　　　　　　鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是想把鳝鱼给挤死。
　　　　　　　　过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。
　　　　　　　　因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！
　　　　　　　　这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”

郑汉良

741.一男子去医院看病,轮到他时一直扭扭捏捏的不肯让医生看,医生说你哪儿不舒服,让我看看,病人说你不要笑哟,医生说不会的,病人说你真的不要笑哟,医生说一定不笑,病人说我JJ肿了不晓得是什么原因,医生让他脱下裤子,看见他的JJ跟火柴棍一样大,不禁忍不住狂笑,病人说:你还笑,都肿三天了.....

郑汉良

　742.教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
　　　　　　　　“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。
　　　　　　　　女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”
　　　　　　　　全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。
　　　　　　　　可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：
　　　　　　　　“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”

郑汉良

743.银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
　　
　　744.如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。。基本上就拿下了!
　　
　　745.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!“

郑汉良

746.父亲发现１０岁的儿子过早的成熟，于是决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事总是有点难为情，但出于对孩子的关爱，父亲还是鼓起了勇气。
　　　　　　　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
　　　　　　　　“什么事？老爸。”
　　　　　　　　“也没什么，是关于…这个…‘性’的问题。”父亲憋得满面通红，话语有些吞吞吐吐。
　　　　　　　　儿子注视着父亲异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

郑汉良

　747.生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
　　　　　　
　　748.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。

郑汉良

749.有一位教授在学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都有意见，她们商定，如果教授下次又在上课时讲这种笑话，她们就集体离开教室。
　　　　　　　　第二天，教授一进教室就又开始讲了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女的行情看涨啊……”
　　　　　　　　他的话还没说完，女学生们纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急地喊：“等一等！下班飞往巴黎的班机是明天早上６点。”

郑汉良

750.嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
　　　　　　

郑汉良

751.一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
　　

郑汉良

752.男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

郑汉良

753.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……KAO，什么世道！

郑汉良

754.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?

郑汉良

　755.妈妈要出门，呆女儿看家。妈妈担心对门那个年青的男人打女儿的主意，于是交待女儿千万别跟那小子打交道，免得吃亏上当，女儿一口答应。
　　　　　　　　母亲回来后，发现情况有异，房间中被单凌乱，忱头丢在地上。女儿衣衫不整，而且脸庞飞红，于是急迫地追问女儿：“家里一片散乱，到底发生什么事了？”
　　　　　　　　女儿回答说：“没事了，已经过去了。说真的，妈妈您一出门去，家里发生了好多事情。对门的家伙爬墙进来，一直瞪着我看，我也不甘示弱地看他；他过来轻轻摸我的脸，我就用力摸他的头；接着他拉开我的裙子拉链，我就把他的皮带解开；然后他摸我的胸，我就使劲揉他的屁股；最后他把我弄出血了，但是我也没有吃亏，你知道吗？妈妈，我也把他弄得流出脓来，才让他走的。”

郑汉良

756.倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做爱的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”

郑汉良

　757.一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊，大概是这么大吧。

郑汉良

　758.父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

郑汉良

　759.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

郑汉良

760.三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：
　　　　　　　　“怀小孩子时是处于什么位置？”
　　　　　　　　“他在上面。”
　　　　　　　　“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。
　　　　　　　　她说：“我在上面。”
　　　　　　　　“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。
　　　　　　　　医生忙问：“你怎么了？”
　　　　　　　　“医生，我会生个小狗狗吗？”

郑汉良

760.三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：
　　　　　　　　“怀小孩子时是处于什么位置？”
　　　　　　　　“他在上面。”
　　　　　　　　“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。
　　　　　　　　她说：“我在上面。”
　　　　　　　　“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。
　　　　　　　　医生忙问：“你怎么了？”
　　　　　　　　“医生，我会生个小狗狗吗？”