* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

疯牛

原帖由 janeteo 于 17-4-2006 11:49 AM 发表
我是一个可怜的帅哥


“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。“我不想理你？我昨天还给你发了E－mail。”

　　“那你今天上网时在聊天室里怎么不跟我说话？”“我怎么没跟你说啊，你怎么 ...

那么野蛮的女友不要也罢

janeteo

原帖由 疯牛 于 17-4-2006 12:26 PM 发表

那么野蛮的女友不要也罢

如果你找到这样的女朋友，那可真是欲哭无泪啦。。。

janeteo

遇到鬼啦  
　

　　一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
　　但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……”

janeteo

可以给张一百吗


当你街头小摊买东西时，小贩说零钱太多，叫你给1百元时找时，,你就得当心了。。
　　我昨天下午遇到过这样的事。下班经过一道路，看有个水果摊，想买几个水果，挑完几个五块钱，我递出一张十元给她，她见我钱包有100元的，就说，唉，可以给张一百吗，我散钱太多，进货不方便。于是我就给了她，她就在你面前找9张10元给我，当我回到家才发现少了几十块。今天我又去试探她，在钱包放了1张假百元，她还是用老办法，叫我给1百元给她，，我递了过去，她看都没看就放在包时，然后找钱给我。我注视着她的手，当她数完递给我的时候，2支手指就在下面勾了几张，***，原来是这样坑路人的钱的。不幸她遇到了我！！！
　　其实，我并不是心疼几十块，我只是觉得这种人太可耻了，不知她一天都偷了多少过路人的钱，于是用反间计处罚下她。我把这样的经历说出来，想警告大家千万不要可怜路边摆小摊的，买东西得小心，千万不可让这种可耻的人得逞。

janeteo

我们需要这样的女同事


男女搭配干活不累，但这也要看如何搭配，搭配好了，心情愉快，进展顺利，事半功倍；搭配不好，心情沮丧，事事受挫，活活受罪。


我们对合作的女同事要求不高，仅有如下几点小小要求，请领导用人时作为参考，请各位女同志认真学习，与时俱进，为全面建设小康社会贡献力量！


首先要养眼。我们并没有太高的要求，长得与关之琳、张曼玉差不太多即可；身材与整过容后的金喜善大概齐就成。既然是合作的同事，如若长得不堪入目肯定影响同志们的情绪，情绪如若不好了工作效率自然不会太高、那完成的质量自然也不会好，这很自然早晚会被老板炒掉。自己不漂亮不要紧，害别人丢掉饭碗简直就是千古罪人啊！


其次要能干。以上的观点可能有点那个，以貌取人终归是不太好的是吧，所以呢，女同事除了漂亮之外最重要的就是更应该聪明能干。国家把你培养成大专生、本科生、研究生，这里面饱含着农民伯伯多少心血，工人叔叔多少汗水，消耗了大量的人力、物力，你成才了，现在是你报效祖国、回报社会的时候了，怎样报效？首先要从一点一滴做起，从身边事做起，被动完成本职工作远远不够，所以不但应该完成好份内的工作，更应该主动帮助同事（男同事）完成工作。这样才对得起你祖国、对得起党、对得起你的工资啊。


第三肯吃苦。工作任务这么重，男人嘛应酬总是要多一些，要陪朋友吃饭、要给领导送礼，又忙加薪，又忙升级，时间是有限的，顾此难免失彼，工作任务完不成领导自然不高兴，领导不高兴加薪自然不可能。这就需要有一个肯吃苦的女同事，主动承担起各项工作任务，为了他人的利益，甘愿牺牲。吃苦耐劳是中华女性的传统美德，善解人意更是受广大同志热烈欢迎的优良品格，主动加班加点，不计较个人得失，承担起各项工作任务，这才是我们需要的女同事！


第四脾气乖巧。我们可不想同母老虎在一起工作，我们需要的是温顺听话的小绵羊，说话嗲嗲的、笑容甜甜的，任劳任怨、埋头苦干，不争名、不夺利，永远甘做幕后英雄而毫无怨言，温柔是女人的另一个名字，古人讲“男主外，女主内”，在我们这样一个大家庭里，一样应该遵循这样的古训，我们升职加薪都离不开你的帮助，大家永远都会感谢你。这样才是一个具有几千年传统美德中国妇女，我们需要这样的女同事！


第五……~!@#$#$%^

注：由于此男同志被人偷袭昏倒，本文中断。

又注：经鉴定，凶器为高跟鞋后跟，深度达七十八厘米。

鬼一个

加油加油 谢谢楼主

joycelyn_yfw

楼主，真佩服你能找到那么多的笑话，我向你致敬！！！

janeteo

原帖由 鬼一个 于 18-4-2006 04:23 PM 发表
加油加油 谢谢楼主

原帖由 joycelyn_yfw 于 18-4-2006 05:44 PM 发表
楼主，真佩服你能找到那么多的笑话，我向你致敬！！！

謝謝你們

janeteo

老婆不让我听的六首歌


　　《爱一个人好难》其中有一句为何当初你选择一刀两断。老婆一直骂我真没出息，人家蹬了你，你的真心还在“为她牵绊”，活该！
　　
　　《流着泪的你的脸》有这么一句至少还有一个人，今夜为你失眠. 老婆骂我你这个不知羞耻的，你准备为谁失眠呢？
　　
　　《单身情歌》老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”。无理的她揪着我耳朵骂道：“你还敢说跟我结婚不快乐吗？”
　　
　　《我的心只可容纳你》老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听。
　　
　　《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”我一听这歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
　　
　　《月亮惹的祸》这句“都是你的错，轻易爱上我”是祸首。为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭：当初是你跪下来求我，现在还说是我的错。

janeteo

我只想接个吻 咋这么难？


他和她处了这么长时间，就因为她脸儿小，他竟然一直没有吻过她，心怀叵测的他，不知做了多少次铺垫，害羞的她终于同意了…… 这是一个风和日丽的日子，在一个山清水秀闲人免进的地方，两个人嚼了一大把口香糖，又喝了好几瓶矿泉水。
他们终于准备好了……

第一次： “雪糕儿，雪糕儿，……两位，来根雪糕不？”……
第二次： 哗啦，哗啦，一个装着几枚硬币的破铁碗伸了过来：“行行好，给点吧！”……
第三次： 嘭，一个足球从旁边飞了过来，“叔叔，对不起，我们真的不是故意的。”……
第四次： “妈妈，那个叔叔和阿姨在做啥呢？”一个三四岁的小屁孩儿，一手抠着嘴，一手比划着，一脸好奇地站在不远的地方。……
第五次： “兄弟，喝空的矿泉水瓶子能给我不？”……
第六次： “我喊你们没听见呀，别坐在草坪上行不，你们这些年轻人呐……”一个戴着“公园管理处”袖标的人走了过来。……
第七次： “大哥，能问一下不，去XXX路怎么走哇？”……
第八次： “哥们，多少钱买的MP3呀，效果不错呀！……

janeteo

要让人吐血的超级聊天记(暴笑)


gg：你嚎！

mm：你嚎！你在哪里？

gg：我在忘八里。你呢？

mm：我也在忘八里。

gg：你是哪里人？

mm：我是鬼州人。你呢？

gg：我是山洞人。

mm：你似男似女？

gg：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

mm：是啊。

gg：你霉不霉？

mm：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

gg：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

mm：真的呀？咱们多怜惜好不好？

gg：好呀，你的瘦鸡多少号？

mm：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？

gg：有啊。

mm：你球球多少号呀？

gg：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。

mm：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦。

janeteo

数一百下


　　正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
　　“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！”
　　这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完100，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”
　　老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
　　“这是重要的事情，我们先数它100下。

janeteo

吹牛比赛  
　

　　三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路

两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后

要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我

在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开

动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

janeteo

外快儿子  
　

　　老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐

位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
　
　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
　　
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
　
　年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
　　
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这……有人吗？”
　
　年轻人便称说：“她是我妹妹。”
　
　老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

janeteo

闹鬼记


　　大学生宿舍在熄灯后通常会开一场“卧谈会”，内容五花八门无奇不有，往往能从一个鸡蛋谈到航空母舰，蚂蚁挖洞谈到卫星上天。
　　某夏夜月明星稀天气炎热，宿舍几个兄弟又操着天南地北的方言开始大谈特侃。
　　不知不觉讲到了鬼故事，有的坚持世上没有鬼，有的声称自己就见过鬼。双方相持不下。这时仿佛隐约传来几声敲门声。胆子最小的老五立刻警觉起来：“不会是鬼吧？”宿舍里静了几秒，忽然大家哄堂大笑，老五自己也很不好意思。
　　可是笑声刚落，神秘的敲门声又响起来，老二为证明自己不是胆小鬼，开门去看，然而回来却一个劲儿哆嗦：“门外没……人！”
　　老五更害怕了，干脆蒙头大睡。
　　老大却不信：“都是胆小鬼！”话音未落，阴森的敲门声又传来了。老大先愣了一下，然后跳下床来，飞起一脚踹开了门，向外看了一眼，又迅速关了门，故作镇静地说：“真的……没……没人。”
　　老三惊道：“我听上届师兄说过，这里以前死过人，难道……”大家全都害怕了，于是度过了一个不眠之夜。
　　第二天一大早，宿舍集体去找管理员，要求换宿舍。没等大家开口，管理员生气地说：“昨天你们宿舍太吵了！我连敲了三次门才安静下来……”

janeteo

结结结。。。巴  


　　1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，

　　职员问他：“你的姓名？”

　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”

　　“对不起，先生，你口吃吗？”

　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

　　2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

　　答：“煎蛋面，好，下。”

　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听

　　“下，下午来吃。”

　　3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”

　　那人也不回话，把表递到他面前。

　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

　　“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
　　
　　4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“

　　小姐说“2W“

　　先生说到:“开,开,开....“

　　小姐扑通一下,把瓶盖子打开

　　先生突然又来了一句“什么玩笑.“

　　5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

　　6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：

　　“倒，倒，倒……”

　　小二就一直倒……

　　“倒点儿得呗！”

　　7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。

　　结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……

　　老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。

　　结巴：多多多少钱？

　　老板：18块。

　　结巴：买买买买买买买买买买………

　　老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。

　　结巴：买买买不起。

janeteo

最尴尬的事--女人篇  


　　1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册------朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”

　　2、“瞧------这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。

　　“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”

　　3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮------新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊-------如果我是男的，我会：“#￥%！*&。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~”！

　　4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单------翻遍了提包，没有带钱包！！！

　　5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。

　　也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。

　　6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。

　　7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！

　　恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没------一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！

　　8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。

　　有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。

　　“其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。

　　“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。

　　“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”

　　“。。。。。。”

　　9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。

　　银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。

　　“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试------

　　于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧------这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。

　　10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！

　　只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！

　　而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。

janeteo

小学生的《本班新闻》  


　　“六一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：


　　本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。


　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”


　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。


　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

janeteo

没有女友的好处  


　　1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会；

　　2、早起可以不刷牙，不必担心口臭会熏死女友（反正没有）；

　　3、在大街上可以色眼乱飘，不必担心飞醋会乱冒、耳朵会被揪；

　　4、可以远离商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己冲到天涯海角；

　　5、美女照片可以满屋子挂，不必担心会被有“色”的眼神杀死；

　　6、寿命可以延长，不必做女友全家随叫随到的出气筒；

　　7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权；

　　8、有利于节约金钱，不必再担心自己资产的赤字与女友笑容的正比例分布；

　　9、有利于节约时间，不用每周末都去女友家报到，挨个给女友的直系亲属请安；

　　10、节约大量的电话费，不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望；

　　11、大量节约口水，不用回答女友没完没了的爱情问题“你爱不爱我？”“你到底爱不爱我？”.

　　12、可以有更多的空闲陪伴父母，不必担心有人会抱怨“你最爱的人不是我”；

　　13、可以随意和哥们通宵畅谈，不必担心随时有人来“查岗”；

　　14、可以专心的工作学习，不必担心怠慢“某人”会招来第三次世界大战伤及无辜；

　　15、可以用更开阔的视野来看这个世界，不必将眼神聚焦在一个人的身上。

janeteo

做鬼------基本上很难  


　　近来长听广播和看网络上的鬼故事听的看的多了也就总结出要做鬼必须具备的一些条件。

　　一、拆掉电池的传呼和手机也能通讯，拔掉电话线也能听见电话铃声，所以鬼必须深刻理解现代通讯设备的原理，动手能力也相当强。并与时俱进，紧跟时代潮流。

　　二、不管哪里的自来水管都能流血，所以鬼一定了解整个城市的地下管道系统。并能将其改变，所以鬼是个水暖管道工程师。

　　三、鬼的衣服千奇百怪，款式变化无常，必须懂服装设计，因为他们知道穿什么样的衣服才能吓死人。

　　四、鬼常变化无穷。从小孩到老人，从女人到男人。所以鬼必须是个常有神来之笔的优秀的化装师。

　　五、鬼常神出鬼没的，必会武术，象。。移形换位。。。凌波微步之类。所以鬼深得真传，是个武术家。

　　六、鬼常与受害人在网上建立一种联系。所以第一他们有自己的IP，并是个编程高手，通晓各种语言。甚至有的鬼有自己的网页。所以鬼还有熟悉各种制作网页的软件，因此鬼是个优秀的程序员而且是个软件大------家。

　　七、鬼知道什么时间出来，穿什么衣服，说什么话。用什么表情，人才最害怕。所以鬼必须是个心理学家。

　　八、鬼知道各地的民俗，因为他们常在那个当地人很忌讳时间出没。并用各地人们害怕的东西来吓唬受害人，所以鬼必须是个民俗学家。

　　九、鬼懂得人身上所有穴位，知道点哪里人不能走动，点哪里人呼吸困难。所以鬼必须具有行医资格，是个老资格的中医。

　　十、受害人经常无缘无故地被车撞死，所以鬼必须深谙驾驶之术。是个眼神特好的优秀驾驶员。