竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

今天苹果SMS我问我成绩。
原来他和我一样，全部是B，不过我的积分是多过他啦！
他打算申请UPM，UM和USM的MECHANICAL ENNEGERING。。。。
之后问他是否可以替我拿NTU的资料他说他不是住在新加坡因此帮不了我。
我便复他,is ok if u cant help me.
已经开始不想念他了，可是仍然会期望他对我好。。。。
不想要再这样继续下去了，这几个月（除了下星期他或许会来我家拿照片之外）不要再主动去联络他了。
真的，不会。
反正由上个月开始我已经不会和他说学业以外的事。
我知道我一定可以忘记和不再喜欢他的，我相信我可以办得到。
祝福我，早点离开这个爱情陷阱。
KEE SOON说UNCLE请吃。
我说他没邀请我，我不会去。
KEE SOON说或许他忘记了。
我说竟然他忘记了证明他也不是有心请我的，那我也不用去吧！
其实，即使他请，我真的不知道是否该去，因为我觉得自己很对不起他。
虽然我们表面上好象没什么。
不知道！不知道！不要知道了！
至于为苹果写的小说，我不会让他知道更加不会给他看。
他不懂我，一点也不懂我！
即使他真的知道我喜欢他，那他应该让我知难而退啊！
为何还要对我好？
把我弄得好象小丑似的。
算吧！
他再也不值得我为他费心。
现在我只需要好好地完成了那部小说，总算对自己有个交代。
我要闯出去！
我要去闯祸！
我要再去泡仔！
再次抛开所有的爱情成份！
不要爱情！不要再为爱情而忧伤！
不要！

蝎杰

心情，有点低落。
哥很贱，很自私，很不负责任。
为了要睡觉没有去帮忙爸爸搬鸡蛋。
弄到爸爸现在因为过于用力而再次弄伤伤口了。
觉得爸爸好可怜，为了糊口、为了我们常常要搬那些很重然后又很容易打烂的鸡蛋，有时侯不但要受顾客的辱骂，还要被自己的孩子气。。。。
自己受伤了，从来，没有对我们说过。
我是他女儿吗？
为何他不要向我诉苦？
因为我是个很不听话的坏女儿，是吗？
因为我常常都顶撞你，不去聆听你的苦，是吗？
觉得自己好没有用。
你这么老了，还要这么辛苦，还有去工作。。。。。
妈妈也是，为了赚钱养我们，从来不敢随便放假的她一直拼命和努力地工作，努力的搬鸡蛋，在巴刹卖鸡蛋。。。。。
真的很对不起你们！
真的很对不起。。。。
我是个很没用的女儿吧？
从来没有在什么考试考得很耀眼很光宗耀祖的我一定常常让你们失望的吧？
然后常常发你们脾气，又不懂得尊重你们。
我真是个很差透和差劲的女儿！
我一定要样你们！
我一定要好好地对待你们！
我可以受尽折磨可是你们不可以！
因为你们是我的父母！
我不容许任何人去伤害你们！
包括哥哥。

蝎杰

不知道什么时候可以知道我是否被NTU录取了呢？
很希望可以去新加坡完成我的学士生＂捱＂。
不知道我是否有这个荣幸呢？
而今天SMS问我是否要去唱K。
唱K？我当然想去！
可是。。。。我没钱。。。。
而且，而又是和郑兄他们一起去，所以推了。
已经不再期待和他们去玩的我不想再去联络他们了。
那天，NTU有在SAM TEK摆FAIR，我没有请假，因此致电给立问他是否可以＂伟大＂地替我跑一趟。
没想到，他竟然答应！！！！
真的太感动了！！
在以前那班朋友中，除了辉就是他对我最好的了。
常常被我打、被我＂侮辱＂、被我骂。。。。。
真的真的很感谢他肯替我跑一趟，真的。
然后晚上致电给他一聊就聊上大约一个小时。。。。（必须替我付钱的老爸老妈，抱歉了。。。。）
发现他很疼他妹妹。
因为他很烦恼该选择K－TAR就读还是U－TAR就读，因为他怕他用了太多父母的钱然后等待他妹妹也要读学院时就没钱读了，还笑说到时候两个人就一起＂蹲街＂了。。。。
我哥做任何事应该会很少想到我这个妹妹吧？
至少他一直认为他要去日本读书是父母亲的责任，是他自己争取回来的。
也许，那。。。。我争取什么呢？
因为成绩不够好所以只好降低自己的要求？
所以只能选择本地大学？
我没有生气，因为人是自私的。
只是有些伤感而已，觉得自己的哥哥好象从来都没有很疼我，就好象我从来都不疼弟弟一样。
也许他也像我一样，觉得弟弟不值得我去疼爱，所以他也觉得我不值得去让他疼爱？
算吧。
即使我多么渴望自己有个很疼自己的哥哥１也无补于事，至少我还有很疼我的父母、姐姐。
至于弟弟现在他几乎当我是死似的。
已经不要和我说任何话的他开始抗拒替我＂卖命＂。
反正我即将要走了，以后就没人可以管的了他，他应该开心吧？
对于自己的弟弟我真的已经不想再去给自己任何的希望，任何他会变好的奇迹了。
像是已经腐烂了很久的食物一样，没有任何的希望。
只是很担心他会变本加厉，好象那些道友，杀害自己的父母亲。。。。
我说过我不允许自己的父母再次受到伤害了！！！
自己在我的心里，我也是很怕弟弟的，因为觉得他实在是太过于阴森和阴毒了。。。。

蝎杰

真的很想去NTU读书。。。。。
开始担心自己不被录取。（当然，这样的烂成绩。。。）
没想到不爱与人争的我，竟然妄想进去NTU。
真的很想现在就知道答案。
早知道让我知道，早点让我死心。
什么时候变得毫无信心了？
当然，以我的成绩真的很难和别人竞争。
如果被录取了，我会好好地努力吗？
会，因为我不想再让父母和我自己失望了。
如果不被录取，那我就乖乖地待在SABAH吧！
乖乖地在那里待上４年以上吧！
可是，我要攻读我的硕士学位，可以吗？
如果只是学士学位，恐怕很难和别人竞争。
竞争竞争，为何总是要竞争？
因为要继续生存下去？
因为这世界是弱肉强食？
如果不想被淘汰就必须将比自己弱的人都一一铲除？
可以选择不铲除吗？
只是想生存，可是不想为了生存而牺牲别人，可以吗？
现在被NTU录取的机会率是５０％，如果不被录取那就听天由命，进UMS，然后努力地读书希望可以用一年的时间可以完成硕士学位，之后，我还想去游学，可以吗？
我现在反而不担心自己因为迟了完成自己的硕士学位而被其他的竞争者先比我早一步到社会大学，因为我相信自己不会因为迟了区区那几年的时间而被淘汰。
我必须去吸收更多的经验，更多我从未体尝过的事情。
不管被那间大学录取，我都要去游学！
我知道自己不甘心就此平凡地度过一生！



[ 本帖最后由 蝎杰 于 16-4-2006 12:44 PM 编辑 ]

蝎杰

看来，我必须让自己活在一个很忙碌很忙碌的生活了。
那我就不会记得我申请了NTU，然后得不到他们的录取，然后继续等待别间的大学收留我。。。。
突然很悲观，是吗？
因为没想到自己竟然这么不自量力地向和全世界的学生竞争。
我不会是最差的，可是不见得是最好的吧？
是好是坏我不想知道，我只想知道到底什么时候知道自己的死期是什么时候！
至少也该让我知道吧？
不管那答案是否令我满意。。。。。

和辉应该不会再见了吧？
每次都说来我家拿照片可是每次的时机都不对。
不过放心，我不会让自己再继续泥足深陷的了。
也许上天怜悯我吧！
不想对我那么地残忍！
反正已经不再思念他，不再喜欢他，不过我会他早日得到幸福的！

觉得大伯是贱人！
为了不想老爸难做人，我没有当面责骂大伯而已。
为何那么爱占人便宜？
为何总是对我爸那么地斤斤计较？
为何每次你都可以麻烦爸爸而我爸爸却不可以麻烦你？
爸爸每次都知道你＂揾他笨＂，可是他却愿意。
你知道为什么吗？
因为你是他双胞胎的亲哥哥啊！
你在我们家住了二十多年了！
好象只是近几年来才愿意给＄３０来当房租。
我很想请问你：你在我的家一日吃２餐、睡我家、用我家的水、电、电话、连你的衣服和碗（虽然你现在知道我凶，所以你一吃完就赶快洗你自己的碗，可是你的碗也是我妈买的，用的水和洗碗液也是我爸买的）、偶尔还要替你看住那些下你的货的工人，监视他们以防他们私吞了。
你认为你那区区的３０块可以帮补些什么吗？
我们还得到贴你哩，混蛋！
前几天，你去中国玩。
然后你的猪朋狗友对我妈说要那你一些货，说迟些和你算。
单纯的妈妈不疑有＂它＂（它连禽兽都不如！），便给他拿了些货。
没想到原来你的猪朋狗友竟然赖帐！
你知道自己讨不会那笔帐就全都算在我爸身上。
是，的确是我妈的错，可是你那猪朋狗友之前已经有了前科可是你没有告诉我们要提防它啊！
现在什么都赖在我们身上！
你知道我有多么地讨厌你吗？
讨厌你那厚脸皮、讨厌你一直都把我爸当＂水鱼＂、讨厌你的自私。。。。。
我多么想告诉你是多令我讨厌的！
我知道如果我这么说，爸爸一定被夹在中间。
一个是他的宝贝任性的女儿，一个是他自私自利的亲大哥，他站在那一边都会另一方不悦。
觉得自己真的好没用啊！
没有像大伯的女儿一样，中五毕业就赶快地跑去KL拼命赚钱孝顺他。。。。
即使像二姐一样，事业不错，那又如何？
物质享受者的二姐一直都是大花通，加上现在已经结了婚还生了孩子的她已经不能像那些孝顺的堂姐们一样，给钱爸妈用了。。。。
大姐的薪水向来不高，即使她有孝心也常买些日用给我这个皇帝妹妹。。。。。
三姐更不用说，一直都是靠她丈夫汇钱给她这个比二姐更加大花通的偶尔还必须向老爸借钱用呢！
而一直认为老爸很有钱的哥哥下个星期就飞去日本读书了，光是他的学费就令老爸直飙冷汗。。。。
向来不工作、不读书、过着不是人的生活的弟弟一直都是家中的寄生虫，假如有一天爸妈都不在了，而我们这班兄弟姐妹又不肯＂收养＂他的话，他不是死在街头，就是成了一个应该很出色的贼；或许，他朋友会同情他而收留他的，至于他可以生存多久，我真的不知道，反正他自己也不想和不愿知道吧？
至于我，一味地数亲人的不是。
其实我只不过是以５０步笑百步而已嘛。。。。。
虽然现在有工作，可是仍然有部分需要爸妈的经济支柱。。。。。
然后偶尔就没礼貌地和爸妈顶撞，真的，很抱歉。。。。。
常常自以为是、又自私、有不懂得顾及亲人的感受、在家几乎是个小霸王。。。。。
爸妈，你们的皇帝女这次真的开始学习改进的了！
现在我每天都有做家务，即使我有上班。
我开始去为我的家人着想，开始去照顾和爱你们了。。。。
我希望我不会太迟，我只希望我的家人都可以得到幸福，不管是我一直都很讨厌的三姐还是一直都不和我说话的弟弟。。。。。
因为我即将离开你们了。
这个家，开始变得很冷了。
不会再有爸爸和我这个皇帝女儿开玩笑的笑声；
不会再有妈妈和我这个霸道女儿吵架的辱骂声；
不会再有我＂命令＂文静的弟弟的＂下令圣旨＂；
不会再有哥哥作弄我被我大骂和他开心的笑声；
不会，不会。。。。。

蝎杰

妈今天替哥向我借钱。。。。
借钱？
原来是借给哥到日本去的生活费。
原来爸爸已经被哥＂榨干＂了。。。。。
以前记得二姐读学院好象也不需要＂动用＂到我这个小成员的小数目。。。。
可是感觉到哥好象不想向我借钱。
妈妈说因为哥不想还。
难道，哥你不打算还老爸和老妈的钱？
看着老妈真的把自己的＂棺材本＂都拿完出来给哥做生活费，我看了都心疼。。。。。
怪自己没本事吧！
只储蓄到那一点丁的钱。。。。。
当妈妈向我借钱时，感觉到妈妈似乎要我也像她一样，什么都拿完出来。。。。
可是我也必需留几百块给我自己啊！
不然，真的无法想象我在外地读大学的情况是如何！
起初，我以为可以用我那一点丁的钱来勉强我在SABAH（虽然我的第一选择是UKM，可是我根本没有想去KL读的兴趣。而且我这么烂的成绩也不可能和别人竞争进UKM吧？）生存，可是现在？
我要找PART－TIME做！！！
来加强我的经济！！！
我问哥，那你的储蓄呢？
他竟然答：妈妈的不就是我的，而且我真的没有钱了！
这是什么鬼答案啊？
算吧！
只能祝福他一切顺利。

而说她很伤心。。。。
我真的不知道该如何再去安慰她了！
可以大声地骂醒她吗？
可以告诉她：不要再继续玩爱情游戏吗？因为，你根本玩不起。你不够坚强，太容易受伤了。
不要一直想要当小公主，好吗？
不要一直都在渴望别人施舍你爱，好吗？
不要一直埋怨为什么没有人关心你，好吗？
你不去主动关心和爱别人，别人又怎么会主动去关心和爱你呢？
我知道你是个非常缺乏爱的人，我更知道你是个非常寂寞的人。
因为你的心灵很空洞。
在你暂时还未找什么来填补这个洞时，你发现在爱情游戏里可以找到一种被人呵护被人关心被人爱的感觉。
因此，你上瘾了。
你应该知道会有什么后果的。
现在，所有不开心的结果都出现了。
你只是一味地向我诉说：你很伤心，很伤心。。。。。
又说我不懂你的感受。
是的，我真的不懂。
因为我不懂你到底在搞什么东西！
你似乎把所有的东西都处理地一踏糊涂！
也许我这么想这么说，你会很生气也很伤心。
可是我真的只想你明白一件事：我不想你再伤心了！
你知道吗？
眼看着你一直不断地再＂玩火＂，我不知道该如何去阻止你。
以为你已经停止这游戏了，没想到你又为这不快乐和不完美的结果而伤心。
我真的搞不懂女人在想些什么！
因为，你有放了感情在这场爱情游戏里，对吗？
我好想让你知道以上我所说的，可是，我却没有。
因为不想在你伤心的时候再给予任何的批评，因为你要的不是批评，是什么我不知道，也许是一个安慰吧！
希望你早日找到幸福！

蝎杰

昨晚，我载君来替我弄我的PRINTER。
然后就和她MSN到深夜。
今天中午也有和她MSN因为手机突然不能SMS了，很气。
刚好她很＂幸运＂（也许是她的不幸吧！）可以受我的讯息，因此就叫她上往和我聊。。。。
不谈还好，一谈就几乎不肯离开！
知道她很多关于她对辉的感觉。
原来很多人真的不懂得什么是爱！！
也许这是每个人的观念不同？？？
SHANEL说，现代很多的女生都会因为男生对她很好所以就和他在一起。。。。。
因为感动而和他在一起？？？
这。。。。有道理吗？
说得通吗？？
我。。。。不知道！！！
因为必须接受别人不一样的观念。。。。。
其实君仍然对辉存有一丝丝的爱意吧？？？
君说想辉当她的哥哥。
因为成了兄妹就不会有爱意了。。。
那，之前你有很多干哥哥和干弟弟的，都是因为你对他们有些爱意咯？？
不过，我没这么对你说。
不想再让你受伤了。。。。。
我有问你喜欢辉什么。
你说COOL和风度。
COOL？？
我最讨厌他那副冷酷的模样了！
我告诉你说我当他装起那冷酷的模样我就想杀了他！
可是，你竟然说我不可说他坏话！！！
我哪有啊！！
只是我真的很讨厌他的冷酷模样！！
我不喜欢！
他温柔的样子比较好看！
不过，现在他温柔与否都与我无关了。。。。。
君对于自己的感情真的好像不大懂得处理。。。。
很想帮她，是因为觉得愧疚与她吗？？
真的很希望我的亲人和朋友都过的很好。。。。。
残忍地说句实话。
君是个很寂寞的女生，她和而一样，需要别人的关爱。
一个温暖的家真的很重要！！
是否会后悔现在才发现亲情的重要呢？？
不会。。。。
固执的我不会承认自己后悔任何的事情！
君和我一样不想让自己后悔所以向辉告白？？？
突然很想联络辉。
放心，我只是想单纯地问候你而已。
没有别的，真的。

蝎杰

近来和君好象很要好。。。。
是因为要得到一些＂情＂报吗？？
是吗？？
我。。。不知道。。。。
哥的朋友啊花要结婚了！！！
才２３就结婚？？
和惠珊结婚。
谈恋爱３年了。。。。。
现在的人真的好象好快就结婚似的！！
可怕！！！
如果是我真的不行！！！
因为我还未玩够嘛。。。。。

SHANEL一直尝试说服我要把小说给辉看。。。
为何呢？？
因为这部小说是为了他而写，所以应该要告诉他？？？
可是，我却不想让他知道。
因为，我不想让他＂糟蹋＂我的心血。
即使现在我已经开始懒得去KEY IN给SHANEL了。。。。
感觉上我在写着别人的小说。。。。
好象一点也不像我自己的故事似的。
我像个痴情的人吗？
不像。
不过，我倒想写封信给他。
想告诉他：谢谢他！
真的很感谢他常给予我帮助，真的。
也要感谢他让我知道什么是爱，即使现在我已经不爱你了。
你让我尝试过爱情的甜蜜和痛苦，让我知道爱一个人是不需要属于自己的。
我想，我会写一封信给你吧！
一封对你已经没有任何爱情成分内容的信。
虽然到现在我还是不了解你，也觉得你仍然还是像谜一样，可是，我已经没有那想再去＂探险＂你心里的最底处了。
因为，我不适合去揭开你的秘密的人。
放心吧！迟早有一天一定会有人可以闯进你的秘密世界的。
到时候，可别忘了告诉我哦！
我一定会衷心地祝福你的！

蝎杰

哥哥走了。
他去了日本。
好象是很久很久的事。
是我太想念他吗？
当和他拥抱的那一刻，他对我说：希望你可以去新加坡读书！
我以为我自己可以很潇洒，原来并不。
我很舍不得哥哥。
幸好，哥哥从小就像只不爱归家的小鸟。
不然我这只老鹰也许真的会哭。
其实我真的打算自己会哭泣。
后来才发现，我并没有哭泣。
哥哥只是去追寻他的梦想。
身为他妹妹的我应该好好地支持他。
４年。。。。。
是很长的时间吗？？
４年，我和哥哥都在外地的大学生涯中，离开家里。
一只不爱归家的小鸟和一只爱浪迹天涯的老鹰都要离开他们的家乡了。
不爱归家的小鸟总会有归家的一天，那爱浪迹天涯的老鹰呢？？
其实，我很讨厌当个送行人。
我比较喜欢当个被送行的人。
前者是看着别人离我而去；后者则是我离人而去。
我可以很潇洒地离开，可是我却不能很洒脱地看着我的亲人或者朋友离我而去。
我会很想念他们，不知道他们在那里过得如何。
站在KLIA的那一刻，我告诉自己：总有一天我会很潇洒地浪迹天涯！
因为我是只流浪的老鹰。
只可以不停地飞，不停地追逐自己的梦想。

蝎杰

这次糟了。。。。
申请NTU要寄的重要文件中，我忘了print 放在重要文件前当封面的checklist。。。。。
心情突然以下子很沉重。
真的很想去新加坡深造的我，知道自己的成绩比起很多学生已经逊色很多了，为何我还要出此错误呢？？？
真的很想明天一早就致电去询问，无奈，明天一早就要起程去扫墓了。。。。。。
真的很想去NTU深造。
不要这么任性，好吗？？
担心也没有用，不是吗？
安分地做好自己的事吧！
可是，我连最基本的事情都办不好。。。。。
是否很失败？
不用安慰我，我不想听任何的安慰话，也不想听任何的责骂。
有多少次了？
有多少次都因为粗心大意而把自己重要的事情给搞砸了？
每次都说：这次我一定可以办得好，一定可以的！
结果呢？？
总是在最重要的过程中出错。
很差，很失败。
怎样才能该掉这讨厌的坏习惯呢？？

蝎杰

那天茵致电给我，我们的谈话内容有提到君。
我说君说了些秘密给我听。
茵不觉得奇怪，反而还说：＂君就是这样的啦！只要你用心一点和她交谈，她就会毫不保留地把她的秘密告诉你！她告诉你什么秘密？＂
＂嗯。。。。。我不想说，因为答应了她。不过，我觉得她其实并没有很喜欢她现任的男友。。。。＂
＂我也觉得！君好象雯一样，只要你追我，我就接受你的那种女生，不管自己是否喜欢那追求者。＂
后来，我在MSN问君：＂你真的喜欢你现任的男友吗？＂
君回答我喜欢。
那。。。对你来说，真爱究竟是什么东西？怎样才可以说你是喜欢了一个人呢？？
＂很想念他、很喜欢他、会很关心他、在朋友和他之间我会比较注重他。。。＂
原来，这就是喜欢，这就是真爱。
我告诉君茵也觉得你好象不是喜欢你现任的男友。。。。。
我没告诉君真正的原因，后来君竟然致电问茵是否想知道某些事！
茵有些错愕，之后对君说：是的，我想问你一些事，因为她告诉我她答应替你保守秘密。
我没想到君竟然会答：没关系！这都不是秘密！我说不可以告诉别人其实是可以告诉别人的！！
顿时，我真的觉得自己好象被你玩弄着的白痴！
因此，我将我所知的全都告诉了茵。
可是，现在的我觉得我不该这么做。。。。。
即使你说可以告诉别人，可是，我也不该真的这么做啊！
觉得自己真的是个白痴！混蛋！
原来说别人的秘密一点都不好受！
不明白为何茵总是那么地兴致勃勃地说君的秘密给我听。。。。
觉得很对不起君，即使她不介意。。。。
以后，再也不会这么三八了！
知道了，也不会故意去告诉任何人，真的。
因为我很讨厌这种感受。。。。。
总觉得这样的行为很令我自己讨厌，我不喜欢这样的自己！

蝎杰

我真的是个大笨蛋！！！
我的心直口快、我那不经大脑思考的贱嘴、我的粗枝大叶、、、
原来一直使我伤害了我身边的人。
不管是家人还是朋友。
一定要该了。。。。
不能再如此继续地混蛋。。。。
继续那么地无脑了。。。。
说多少次对不起都是无补于事。
有些事情有些话，发生了就发生了，说了出口就真的说了出口，不能当从未发生过。。。。
说什么当心理治疗师啊？
一点都不尝试去感受别人的感觉！
真的没脑啊！
以后，每当你想说什么，麻烦你用用脑筋把你要说的话都过滤了才说出口，好吗？？
不要再这么白痴和幼稚得不懂得别人的感受了，好吗？
已经２０岁了，要对自己所做的所说的都负责任。
不要用一句道歉的话来补偿已经来不及补偿的事情，可以吗？
可以不要再如此地无知吗？
可以去学习体谅别人的感受吗？
别人的心灵不比你的坚强，你必须要明白这一点。
他们很脆弱、很敏感、、、、
你可否尝试去了解他们并不再伤害他们呢？
我知道，我是混蛋！
我一定会改！
真的！
因为我不想我身边的人都因此而被我伤害了。。。。
相信我，好吗？

蝎杰

哈！
今天早上有很多很不愉快的事情发生！
爸爸说我不该订每天我都看不完的英文日报。
他说学英文只需把一份看完才买。
我望着他：谁说我看不完的？
我承认我不可能可以在一天之内把英文日报给看完。（因为有很多生字我必须查辞电）
可是我正打算在这个周末把所有我还未看完的日报给看完啊！
我不语，脸色开始变色。
然后觉得爸爸有些看不起我，我就开始嘴贱：我会告诉妈妈叫她不要在订英文日报了，这样可以了吗？我要我自己去买！。。。。然后就霹雳叭啦地回嘴。
事后才觉得自己是混蛋！
为了这些小事就顶撞爸爸。
不久２姐致电给我告诉我：NTU不录取你。
哈！
我竟然一点失望的感觉都没有！
因为当时还在责怪自己没礼貌和不尊重爸爸。
然后我只是笑笑说：那我唯有乖乖地去SABAH读咯！
终于知道自己以后应该是在SABAH读了！（除非我真的坏运气到连本地的大学都进不了！）
进不了NTU的我为何到现在一点失望的感觉都没有呢？
我应该会很失望啊！
还是已经学会随缘呢？
奇怪！随缘只不过是有时想要当当潇洒的人的借口而已嘛。。。。
现在头晕晕的，好象随时都会生病的感觉。。。。。
在责怪自己的当儿，我寄了简讯向老爸道歉。
然后刚才回家，就和他和好了！（他有生我气吗？是我自己小气和任性而已。。。）
我告诉他有个坏消息，NTU不录取我。
他问：为何不录取你？
我说：也许是因为我的英文太烂的关系吧！而且，它不只是收STPM的学生而是全世界的学生，我、这种烂成绩它不录取也是对的。
他笑说他以后会告诉别人他的女儿会读blufferlogy。
blufferlogy?我疑惑地望着爸爸。
知道什么是bluff吗？
blfferlogy直译中文就是千王之王。
你以后可以大声地告诉别人：我是女千王！
我们两父女又在笑声中结束这段谈话了。
其实，我真的。。。。太幸福了！
昨天，弟弟没有如常地替我买午餐，正当我在嘟着嘴时，他就说：＂因为今天我想吃金旦面。＂
＂也好！不过我要干捞的！不要清汤！还有我要一个半！然后你煮３个，每人一个半。＂我笑着说。
＂没有干捞只用清汤。因为我要吃清汤。＂弟弟又在作弄我了。
＂我不管！我不管！我要干捞！我睡醒后我要见到干捞金旦面！＂我任性地说。（奇怪，我是他姐，不是应该我做煮的角色，然后他做任性的角色的吗？为何会掉转呢？）
我睡醒后，可以想象我得到什么吗？
一个一个半的干捞金旦面。
在那一刻，我觉得自己真的死而无憾！
因为，我真的太幸福了！
所有的快乐，都比不上弟弟用心煮给我的一个一个半的干捞金旦面。


[ 本帖最后由 蝎杰 于 16-4-2006 12:49 PM 编辑 ]

蝎杰

小说终于写完了，有什么感想吗？
以为有很多很多感想是要写出来的。
可是当我手握着笔的时候，才发现：我写不出来。
我根本不知道自己该写什么！
是因为想写的想说的都已经写了、说了吗？
我，不懂。
会很失败吗？
没有想写的冲动了。
现在我在干什么？
不是说好要好好地提升自己吗？
不然，上了大学又后悔自己当初没有好好的努力了。
近来，我都很少找朋友聊天。
为什么？
因为。。。。
不想打扰他们。
他们总有自己的时间和空间。
说穿了，还不是因为自己觉得他们不了解你！
是的，我承认我一直都是这么认为。
他们从未见过我感性和文静的一面。
假如我突然变得很感性和文静，我想他们一定会吓坏了吧？
然后我不想他们＂突然性＂地＂关心＂我：你没事吧？
这会让我很不自在，好象关心我只不过不想有悲剧发生似的。
所以在MSN的BLOG里，总是写不出什么感觉。
因为总是有些顾虑。
看来以后只能贴些＂修饰＂过的文章在我的BLOG里啦！
还是在这里写比较舒服。
因为没有人会问我：你还好吧？
难道我天生就是犯贱？
不喜欢别人很＂明显＂地关心我？
尤其是不熟悉的朋友。
对于那些很关心我但却得不到我谅解的朋友抱歉了。。。。
哎呀！
不要再继续问我了，好吗？
只是想很单纯地抒发我的情绪而已！！
对于不熟悉的朋友，我只想和你们浅交而已。
看来，真的不能把自己的心事放在MSN的BLOG了。
不然，我就会有种很不习惯的感觉。
我只察觉到她只不过是在三八我的私事。
如果你没有这么想，那我真的很抱歉对你这个误解。
我很不喜欢别人去探窥我。
除非是我自己愿意让别人知道。
让朋友知道倒是无所谓。
可是我很不喜欢一直谈论我关于私事的话题。
我很不喜欢。
看来，我真的不会再把任何的心事贴在放MSN的BLOG了。
除非，用另一个ID。
但。。。。
必须等待我完全可以掌握MSN的BLOG吧？
祝福我吧！

蝎杰

立５月就去KL读书了。
又失去一个朋友了，是吗？
他说他应该不会和我失去联络。
应该而已。。。。
我问他：那又不见你会致电来关心慰问我的近况？
他说：那是因为我找不到和你聊天的话题啊！
我算失败吗？
我觉得是。
或许我比较受同性朋友欢迎吧！
至于异性的朋友。。。。呃。。。。
就差点咯！
还会想再继续联络他吗？
嗯。。。。
不知道。
因为我打算放下以前对朋友的感情。
是因为不好吗？
不，不是的。
只是，没有那种令我可以很刻苦铭心的感觉。
只是常在一起打打闹闹，只是这样而已。
完全没有和他们有任何的心灵上的沟通。
我不了解他们，他们也不愿去了解我。
我不会特别去联络他们吧！
所有的事情都随缘。
不想再去执着些什么，不想再渴望自己会遇到一个可以和自己很合拍、很投机的朋友。
也许，我没这个福气吧！
不过，我不会因此而对人生失望的。
因为，我拥有得太多了。
真的，太多了。
我现在才发现：原来在我人生里，对我最好的，真的除了家人之外，我就找不到任何可以代替他们的朋友了！
为何已往我会这么疼爱我的朋友而却不去关爱真正爱我的家人呢？
幸好，我现在还来得及改。
真的。
放心吧！
我去SABAH读，我每年一定会回来的。
可是不担保会去探望朋友。
因为他们也没空去联络我，不是吗？
所有什么友谊万岁、什么我不会忘记你、你永远是我的好朋友，全部都是废话，用来哄我的。
可是偏偏我在那一刻就真的相信这种这么荒唐地诺言！
愚蠢死了！

蝎杰

我们唱光良的＜都是你＞、＜天堂＞和＜单恋＞。
进来迷上了＜都是你＞。
SHANEL更说我唱得很投入。
哈！
因为我很喜欢这首歌曲，可是，不懂什么时候会不再那么喜欢。
也许，我是个很不专一的人吧！
对于所有的事情都会有一个期限。
尤其是物件。
所有的物件都不会在我手上＂多活＂１０年以上。
不过。。。好象除了照片吧？
因为那些真的是我的回忆，我最珍贵的回忆。
假如有机会，我想我一定会把它SCAN在电脑。
所有的事情、物件都没有一个永恒的期限。
我开始去相信和接受这事实。
所以，我不想让自己有太多的遗憾在我的人生里。
什么都要尝试，不然，以后或许就没有机会了。
我一直都是这么想，一直都是。。。。。

人死了，什么都带不走。
当然啊！
当人出生在这世界，不就是什么也没带吗？
现在离开了，你想拿走什么呢？
有什么是属于你的呢？
没有，什么都不是属于你的。
除了你自己。。。。
开始去＂简化＂自己。
规定自己不许拥有太多实体。
尤其是非必需品。
何必呢？

蝎杰

很累。。。
大姐车祸了，我昨晚已经被她折腾了一整晚。
开始不和她说话了，因为觉得她很烦。
真的。
然后又听她发牢骚。。。。
现在都不想说话。
因为很害怕自己真的会破口大骂大姐。。。。
近来在网上竟然遇到苹果！！！
发现原来自己和他很健谈！
为何呢？
是因为在网络的世界里的缘故吗？
感觉到他好象和以前不同了。
比较不会在我面前装酷了。
也许他还是会，因为我看不到。
只能凭感觉。
我真的很坦诚对他说出我对他的感受。
感觉上我好象得到某种解脱。
所以，对他的感觉竟然起了很奇妙的变化。
放心，我不会再爱上他的。
因为我是好马，所以不吃回头草。
而且，我放下了的东西是不会再拿起的。
爱情，对我来说只不过是附属品。
并不是唯一。
我觉得和他当好朋友的感觉还真的很好！
咦，好朋友？
我不是说我没有好朋友的吗？
嗯。。。。
这个可以例外吗？
因为他对我还蛮好的。
我也这么告诉他。
可是他就一直在强调说：我对所有人都这么好。
好象很担心我还是对他不死心。
少担心这种无谓的事情啦！
为何要这么想？
不要以为自己这么有魅力，好吗？（气死人了！）
我也没有担心过这种事情啦！
相信我，好吗？

蝎杰

哈！
我今天发头疯誓要去剪了个很有型的短发！！
结果真的剪了。
还不赖，如果我用凝固液把它凝固起来的话。
近来好象都不大想上网了。。。。
开始觉得厌倦了，是吗？
还是因为没有他的出现呢？
也许。
看来我或许有再次地跌进陷阱了。
不过，这次的我还真的很清醒。
至少，我知道自己在做什么、想什么。
我是否不该再和他有联络呢？
我不知道。
可是我只是想和他成为好朋友而已。
想成为他的粉红知己吗？
很痛苦的，除非你一点都不喜欢他。
对他的那种喜欢已经变质了。
已经不是当年那种很想很想他的热恋期了。
现在对他只是很平静很平淡的感觉。
偶尔会想想他。
只是这样。
真的只是这样而已。
SHANEL更和我打赌。
说５年后的他会爱上我。
爱上我？
他会爱上一个没有爱情的人？
那真的是他的不幸！
因此我就放胆和SHANEL打赌。
即使他真的会爱上我也没有用。
因为我是好马，我不吃回头草的。
放下了的感情我不会容许自己拿起来。
因为，这已经是过去了。
我只会向未来不停的飞。

蝎杰

又被利用了吗？
嗯。。。。
多少次了？
嗯。。。
还没有超过１０次吧？
真可悲啊！
没一次郑兄或者HIM SMS我去喝茶或者去玩，总是有理由的。
心里很清楚地明白肯定不会当我是他们的朋友而邀我去玩。
总是会因为他们约的女生指明到姓要我也赴约她们才肯应约。
所以他们只好找我，因为我什么都无所谓。
就是因为我太无所谓，所以他们才会这么利用我吗？
还是我不该说＂利用＂呢？
可是，我越来越怀疑我到底是否是他们的朋友。
印象中，每一次和他们出街总是会被冷落的我在他们的心目中是否只有凑够人数的存在价值呢？
后来，我开始不喜欢和一大班的朋友出街。
因为我不想任何人受到冷落，包括我自己。
因为不想别人受到冷落所以情愿自己被受冷落？
我会这么伟大吗？
我不喜欢去喝茶了。
我喜欢和一名朋友单对单的聆听对方的心事。
这样总会比和一大班那种很没有主题和很混乱的聊天更能了解朋友，对吗？
我知道这次如果我没应约，也许没这个机会和他们喝茶了。
因为立要走了。
不是因为HIM要走。
HIM的将来怎么样，我都不在乎。
因为他是我认识的男生中觉得很没格调的男生。
幸好，他追我所认识的女性朋友都是失败。
不然，真的替我的女朋友担心！

蝎杰

昨晚RACHEL回来IPOH了。
然后收到ROY的电话说去GUNUNG RAPAT的KOPITIAM喝茶。
竟然有位意想不到的人出现，知道是谁吗？
是ALEX。
我和ROY都很惊讶，而我更对ALEX说：你约了谁？我们吗？（好象很白痴的问题！）
他说是约了我们的。
哈！想起来，我还真白痴哩！！！
不久RACHEL就到了。
RACHEL一来到就忘了我和ROY的存在只顾着和ALEX说话！（太过分哩！！！）
然后俩人就不停地说KL的生活。
而我和ROY两人就像傻瓜似的，就一直在取笑RACHEL和ALEX。
RACHEL还真厉害哩！
她可以一面和ALEX说话一面＂偷听＂我和ROY说他们的笑话！
原本今天可以去BUKIT MERAH玩的，可是由于永威的老爸要永威替他办点事情，所以这个约会就取消了。。。。
说好今天和他们去吃午餐的。
可是临时又说吃branch，害我没得去。。。。（因为去了巴刹帮老妈。。。。）
我其实好想去啊！！！！
算吧！
下次还有机会的！
永威答应会和我们去六月的旅行的。
他不可以再失言了！
和他们一起的感觉还真的很不赖！
只拥有美好的回忆而已。
会舍不得吗？
当然。。。。
不知道！
舍不得也必须分离，不是吗？
不过，我一定会和他们保持联络的！！
记忆中我都没有向他们倾诉过我内心的另一面。
应该除了怡和RACHEL吧？
会很失败吗？
不会吧！
其实我是个很内向的人哩～（不准吐哦！）
不想让别人知道你的另一面吗？
也不是啦！
只是。。。
感觉会很怪怪的。
一个给人总是开朗活泼的人真的很难让人相信他也会有很悲的一面吧？
而且，我不喜欢让别人也感受到我负面的情绪。
我讨厌这样。
因为这好象把别人快乐的气氛都搞砸了。（呃。。。。我是否也过于自负了呢？我想我应该也没有这么本事的影响力吧？）
人都是以自己为中心的，不是吗？

今天妈妈又不知道听了哪个三八的ANTIE胡说。
我刚到她就对我说：阿竹，你不要去SABAH读了，哪里坏人很多。我情愿付钱让你去KL的COLLAGE读。
？！我才不要！
难道，妈妈不知道自己的孩子都是很有主见的吗？（尤其是２姐、哥和我吧！）
我自己的路，应该由我自己决定。
没有人可以去阻止或者替我选择的。
是的，原本我应该该开心妈妈这么说。
因为我也想去HELP读心理学。
可是，我知道费用实在是。。。。太高了！
哥在日本的费用老爸和老妈已经撑得很辛苦了，我不想再加重你们的负担。
让我去SABAH，好吗？
我问老妈是否舍不得我。
老妈说是。
废话，那是当然的！
放心，我每年都会回来一次的。
我爱你们！