佳礼非常笑话

kamecsm

有好笑到。。。

mcblue

因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
　　有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。
　　饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
　　John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明∶“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
　　一个星期后，Mary 跑来跟 John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
　　John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
　　之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John
　　几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈

比赛时，一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜，大屏幕上跳出"馒头"一词  
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的  
老公：……  
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！  
老公看来是急坏了，脱口而出：“咪 咪！

mcblue

男：“你相信缘分吗？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信！”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”
女被感动的痛哭流涕！
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反應。男的生氣的問道：
「妳就不能有點反應嗎？連床也不會叫！」
女的聽後連忙大叫：「床！床！」

pharquekerr

第二天，公主洗完澡上岸后，发现遍地是蘑菇，很开心的把她女近卫队们叫过来，大声吩咐：“妳们快把这些蘑菇切下来带回宫……

悲剧了。

ccw0408

哈哈，谢谢分享

mcblue

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，
美女很害怕，此時路經一片墳地，
好色男子正要下手， 美女走到一座墳墓前，
美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇得好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，
哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：
「女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：
「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，
只好自己來改啦。」盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，
卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：
「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼」嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.....」

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算命先生與小姐對白：「妳命不好。」
「為什麼？」
「因為妳身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩脫了行嗎？」
「不行，妳一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」

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一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看……
然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”

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夫妻婚後幾年，性生活越來越淡。老婆得不到滿足就去找心理醫生，醫生教了她一招
說肯定好用。
她回來的第一天晚上，身穿性感內衣特別惹火，倆人就過了快活的一夜。
第二天晚上，老婆更惹火，夫妻倆又過了風起雲湧的一夜。老公覺得好奇，老婆近兩
天怎麼這麼厲害？
第三天晚上，上床之前，老公偷看老婆在衛生間幹嗎？只聽老婆面對鏡子使勁說：「
我很年輕！我很年輕！ 」
後來老公覺得看心理醫生很有效，也跑去看了心裡醫生。
回來第一天晚上，老公如猛虎出山，讓老婆很興奮。
第二天晚上，老公更是超人般地搞到老婆難以招架，老婆覺得驚訝。
第三天晚上，老婆偷偷地看老公做什麼？
只見老 公對著鏡子悄聲喊道：「她不是我老婆！她不是我老婆！」

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老公公和兒媳婦有染。
一日，老公公要挑水，到處找水桶。
兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。
老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”
兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”

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一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾，就是丈夫有個壞習慣，每天早晨醒來就要放屁，而且發出巨大的聲音。放屁的噪聲把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼淚，而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他，不要放屁，因為這會使她生病。他告訴妻子，必須放屁，放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生，不然的話，總有一天會把內臟噴出來的。幾年過去了，丈夫還是大聲地放屁 !
感恩節到了，早晨妻子正在收拾一隻火雞，準備晚餐，丈夫在樓上睡覺，鼾聲如雷，妻子看著碗，裡面放著火雞的內臟，脖子，胃，肝和所有的雞下水， 突然想到了一個惡毒的詭計 。
她拿起那隻碗上樓，她的丈夫依然呼呼大睡，她輕輕的拉開被子，拉開了丈夫的內褲，將 碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。
過了一會兒，她聽到丈夫睡醒了，帶著放屁的聲音，然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲，他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己，笑得她滾到了地板上。受了幾年的折磨，她終於實實在在的報復了他。
過了20多分鍾，丈夫來到樓下。
他說，「寶貝，你是對的。」「這些年以來，你總是警告我，我就是不聽你的。」
「什麼事情？」妻子問。
「ㄛ~!老婆你總是告訴我，總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的，今天終於發生了。不過，還是要感謝上帝，我用了一些凡士林，再用2個手指，我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。

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話說有一天，阿貴在校門口遇到了心愛的燕子....
燕子很開心的跟阿貴說：「下禮拜是我生日，我想邀請你參加我的露營，你可以順便幫我準備一些東西嗎？」
阿貴：「可以呀，要準備什麼，包在我身上！」
燕子：「你可以幫我準備餐具嗎？」
阿貴：「餐具嗎？那要準備那些呢？」
燕子：「為了要節能減碳，又能保持乾淨，我希望可用衛生免洗餐具，你可以幫我嗎？」
阿貴：「什麼...........這......不.......好.......吧！」
燕子：「為什麼不好？用衛生免洗餐具比較衛生，而且我們可以回收再利用啊！」
阿貴：「不......好....吧.....！」
燕子：「唉唷，這個任務就交給你囉，可以嗎？」
阿貴：「可以是可以啦，但是要我一個男人......
用衛生棉洗餐具，這樣.....真的不....太.......好.......吧！」

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女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。
她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。
因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次。
所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.......

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医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~！医生吻了护士一口问：还疼吗，护士说不痛了！一会，护士又撒娇说：唉呀！我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天，忍不住了，上前问医生说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

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女：﹝喘氣，呻吟﹞：「啊……啊……」
男：「脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛！」
女：﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：「啊……啊……」
男：﹝也開始喘氣﹞：「啊……啊……」
女：﹝喘氣得很厲害﹞：「別…別那麼快吧……」
男：﹝深呼吸，提氣﹞：「我…我快受…受不了了！」
女：﹝喘得驚人﹞：「你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了」
男： ﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來，別停。」
女：「啊……啊……」
男：「啊……啊……」
女：「啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。」
女：﹝慘叫﹞：「哎呀﹗」全身濕透的女人，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男人身上..
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男人以粗言狂罵那剛駛離站的巴士：「J T2[ L&d S"M { N  ^,`/CL3M
] z7J"}XYZ@#$%&*王八蛋！見我們老遠跑過來，也不肯多停一會！」

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餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」

「真是不敢相信！」老闆說。

老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」

老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」

終於......瞎子高興地說話了：

「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」

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一對夫妻相約在週末要去吉隆坡渡假..
先生因參加全國性的一個會議而先行南下..
會議結束..即就立刻定房..租車安排旅遊..等妻子前來..
先生一住進旅館..就利用互聯網發了一封E-mail給妻子..
可是遠在槟城的太太卻沒有收到這封信..
因為大意的先生在收信欄內少寫了一個字母..

這封電子郵件陰錯陽差的發到了一位剛喪偶的一位中年婦女的電子信箱裡..
這位婦女剛為她的先生辦完告別儀式..
一到家想發個電子郵件來感謝遠方朋友的關心..
不料..她打開信箱一看..就大叫一聲暈了過去..
兒女聽到母親的叫聲..急忙趕來看發生了什麼事..
一邊急救..一邊想瞭解到底發生了什麼事..
只見打開的電子郵件上寫著：
〝親愛的..我已經住進來了..也已經為妳打理好了一切要用的東西..
這裡可以上網..也能收發E-mail..快來吧..親愛的..我已經開始想妳了..吻你！〞

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一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
　　女服务员：“最好一年一交。”
　　男子：“可我只带了半年的钱！”
　　女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
　　男子：“都说了，只交半年的，快点。”
　　女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
　　男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

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朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？

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一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！