(转贴)笑话大全

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白骨精来了


　　話說有一位老大爺最喜歡講西遊記，有一次講到盡興處，可能是氣流太大隻見他的牙齒飛了出去，這可把那聽故事的人嚇壞了，說：「不好啦，白骨精來了」

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省电

　　吝嗇人在電燈下看書，每二三分鍾，必定立起來關電燈，數秒後再開。
　　人家不懂，便問他：「為件麼常常要關電燈？」
　　他說：「看完一頁翻過來時，用不著亮光。為了節儉，所以關一下。」

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看鱼下饭

　　從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛了一條咸魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒子們沒法，只好這樣吃起來。
　　突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥哥多看了咸魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴的！」

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挨棒子


　　一個人死後來到天堂，上帝對他說：「你是想死，還是要挨棒子」。
　　這個人想了想，要挨棒子好過死。「我選挨棒子」他說。
　　話音剛落，一個惡魔手持狼牙棒狠狠向這個人的「私處」一頓猛砸，只砸得血肉橫飛方才罷休，這個人後悔不已。
　　這時又一個人被帶到上帝面前，上帝問他同樣的話讓他選擇，剛受過棒子酷刑的人趁上帝不備，偷偷地告訴後來的這個人選擇「死」，並讓其看他血淋淋的「私處」。
　　「我選死。」那人說道。
　　「用棒子把他打死……」上帝說。

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法官的依据


　　從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償還，兒子只好言明等父親死後再還。有一天兒子實在等不及了，就和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
　　過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺材裡聽見後，以為有救了，便喊道：「救命呀！大人！我兒子要活埋我！」
　　法官質問富商的兒子：「你怎麼能活埋你的父親呢？」
　　做兒子的答道：「大人，他在騙你，他真的死了！不信你問他。」
　　法官轉身問周圍的人：「你們都能作證嗎？」
　　「我們作證。」眾債主回答。
　　於是法官對棺材裡的富商說道：「我怎麼能相信你原告一個人呢，難道這麼多人都說謊嗎？」說完，他一揮手宣判道：「埋吧！」

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音乐与掌声


　　卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。
　　台下一片寂靜，足足有兩分鍾之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。
　　記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……」
　　「那倒沒有，」那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……」

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赌性难改


　　嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最要好的朋友的懷里。為了平息那個男人的怒氣，他的朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再跟她見面，怎樣？」
　　「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算一個便士，怎麼樣？」

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饭前还是饭后


　　一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：「記著，以後每頓飯只能吃一片麵包，喝一杯水。」
　　胖子答到：「好的，請問是飯前吃還是飯後吃？」

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结扎手术

　　在完成了一次每年的全身體檢後，醫生對就診的男子說：「一切正常。你還有什麼事嗎？」
　　「當然，」男子說「我想做輸精管結扎手術。」
　　「這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？」
　　「商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。」

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心语绝话

　　一天，在大嫂家裡。
　　大嫂：「小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我，太過份了。」
　　小玲：「哪裡嘛。」
　　大嫂：「它向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。」
　　小玲：「沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。」

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县委书记作报告


　　大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
　　這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鍾就有「渭南縣委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。
　　聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。
　　大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
　　書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。
　　書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，要不群眾反映這麼強烈，再說念一下也沒啥關系麼。」

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避孕

　　計划生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這里的女人們服用避孕葯丸，於是他們決定教男人戴安全套。
　　有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
　　一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
　　這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。「

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避孕药


　　一家醫院里降生了一個嬰兒，此嬰兒生來就會說話，大家都很驚奇。
　　可嬰兒的手卻一直沒有撒開，當手被媽媽打開時，眾人不禁大吃一驚，原來他手裡握著一個葯片。
　　嬰兒說：「他媽的，想整我，沒門……」

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贪小便宜吃大亏


　　在一家賣衣服的店鋪里，有個打工妹要買一件衣服要三十元，當她拿錢時掉下一張壹佰元的錢，她沒有看見，但營業員已經看見了，打工妹只拿出十元錢，對營業員說：「營業員小姐，我只有十元錢，等一下我馬上把錢送來給你好嗎？」這時營業員想：你掉在地上有壹佰元，就是你不來，我也多了。就說：「好，好。你馬上送來。打工妹拿走了衣服後，營業員馬上把地上的錢拿起來。一看，是一張假幣。

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冬天


　　冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：「外面天氣真冷，請你把門關上。」
　　剛進飯店的顧客答道：「你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？」

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丈夫的感慨

　　丈夫對妻子說：「親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視。」

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说过了头


　　丈夫對妻子說：「親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視。」

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GDP的故事

　　有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
　　甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」
　　五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
　　兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」
　　於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
　　可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
　　聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！」

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真正的区别


　　一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個製作一樣的木製天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，於是他問老闆，老闆說：「你買了它我就告訴你！」
　　結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格！

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正直的贼

　　小偷：「做人，到底是正直的好。」
　　朋友：「為何？」
　　小偷：「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要。後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」