爱情散文

木又寸米青

诺言
不是岩石
诺言
不是海礁
诺言
是欢愉时
漏下的一个个恶果
是无奈时
用冻僵的蛇
编织的花环
诺言
是透支所有情感后
飘然而去的浮云
是悲痛欲绝时划出
心底伤痕上的一层
厚厚的盐巴
诺言
是虚伪身上华丽的外衣
也是
坚贞者头上最耀眼的
七彩光环

木又寸米青

我不是个很会表达自己感情与思想的女人，我的朋友总是笑我表达能力欠佳。是的，我的思绪几乎是一堆整不齐的杂草，越整越杂，越杂也就越没头绪。

下过很多次决心一定要让自己放松下来好好整理一下自己的思维，可是没用，一回想过往的两年，脑子里就一片空白，而且，夹着头疼。

那时我19岁，清纯可人吧，好奇，好学，聪颖。他是我的上司，冷酷，老练，我一向这样形容他的，颇有城府。一开始我并没想过会与他有什么关系，当然，除了上司与下属的同事关系。进公司伊始，相安无事，我听从领导安排，而他也一直很照顾我。非典开始，公司对职员严加看管，连周末也不许外出，越是局限，也越是容易空虚，也越是容易感动吧。我与他，也在这段期间有了超越同事的感情。

至少我是在那段时间才对他有些好感的，他说他对我一见钟情。周末我们在工厂附近的水库边散步，牵着手，我觉得我握住了整个世界。而那时的我，居然天真的以为，爱情就是这么的简单，也相信我会一直这样幸福下去，一直幸福......

非典持续差不多半年，而我们也几乎如胶似漆，感情日益增进。只是他在接电话时总是会避开我，我不以为然，他有朋友，家人，并没有想过那是欺骗的开始。当然，我一直这样认为的，那是欺骗！

非典结束，我也准备离厂，因为在我的追问下他告诉了我他有女朋友的事实，天空突然暗下来，我哭了。然后收拾行李执意要离开。他说托人给我找工作，我拒绝。但离职后并没有马上找到满意的工作，于是，我把行李拿到他的住处。他很开心，至少他是认为我愿意再回到他身边。

有了身体上的接触，让我更加的依恋他，而工作的事却一直没有着落。父母劝我回家休养，不想家人担心，于是回家。他说，等他把事情解决了就会去找我，我信以为真。

在网上投的简历也渐渐有了消息，于是我又回到那个城市，很快的被另一家公司录取。我们每周末见面，总是叹相聚的时间太短太匆忙。20岁生日时他送了一个手机给我，说以后再也不担心找不到我了，靠在他怀里我觉得好温暖。只是，幸福总是短暂，而我的幸福还长了翅膀。

国庆前我们还像所有恋人一样，甜蜜中夹着些许浪漫，辛酸中透些点点温馨。我并没有预感会发生什么不好的事，因为他说他已经在处理他的事情。我对我们的未来憧憬并向往着。

国庆后我回到公司，打开邮箱收到他连夜发来的邮件，他说，他家里已经用他们的合影为他们办好了结婚证。因为他妈在当地的威望，只用了几个红包便把他儿子的结婚证搞掂。我呆了，可还报着一丝希望给他打电话，要他为这个玩笑道歉，我一直以为这只是他跟我开的一个玩笑。

他给我的只有沉默，电话从手中滑落，我也跌坐在地上。艰辛的路，跌跌撞撞走了这么远，走了这么久，还是没有尽头。那晚我喝酒了，生平第一次喝得那么醉，室友在一旁看着我，不发一声，然后扶我回宿舍。

我更沉默了，也更努力，不知道撑了多久，终于有一天晕倒在办公室。他求我给他时间离婚，半年的时间，我茫然，我被动。他说我主宰着我们的未来。我爱他，可不容许他有再一次的背叛。我让他好好生活，好好珍惜她。他酒后给我电话，再一次相信了他，无路可逃，那是场灾难。

再一次回到他的身边，很想找回原来的熟悉感，可是徒劳。休息半个月后又上班了，依然是每周一次的见面，可我再也找不到原本该有的甜蜜。除夕，他陪在我身边，然后，接听他家人的电话，听她为他祝福，我猜到了，她并不知道他的背叛。心里越发的往下沉，沉到谷底。对他，我已不再抱任何幻想。于是，我一次又一次的提出分手，再一次又一次的妥协。我觉得我掉进一个深不见底的渊谷，暗无天日。面对他时而热情时而沉默的脸，从未有过的陌生。

半年，飞一样的过了，可他并没有任何行动。五月，他开始烦躁起来，我知道，他是想与我分手了。可要强的我不甘心，他的欺骗与玩弄让我想到报复。他找不到任何理由与我分手，因为我那么乖巧听话，那么温柔体贴，那么善解人意。终于，他熬不了了，说一个月见一次面，我笑，我说我去找你。他慌了，然后发脾气，说我不相信他。我暗笑，如何相信？我已经付出了全部，已经无信任可言。

他没再在周末找我。于是我真的去找他，拿出他给的钥匙旋开门，我只想要自己想得到的结果。那种纠缠让我头疼。看到她，她似乎很吃惊，我低下头，仿佛做错事的孩子。他进门时看到我，狠狠地盯着我，我寒颤，想跑出门，逃离那场灾难，可呆呆的不会动。我失掉了最后的尊严。三个人面对面，我知道了他并不想离婚，他有个女儿......我晕了过去。他说给我一万做补偿。我咬牙，想给他一巴掌，可不忍心，我望着他，一字一句地说，你留着自己用吧。硬生生地把眼泪吞回肚里，掉头逃开。

与他分手后我在最短的时间里换了住址，逼着自己不去想他。一个月里我瘦得不成人形，整天头疼欲裂。七月，他来找我，告诉我他要离婚，一个月内就要办好手续，只是需要钱。他说他久病的父亲过世了，我无动于衷，只要求他别再打扰我的生活。他不停地打电话，我换掉了电话号码，扔掉所有的相片和礼物。他不死心，给我爸妈打电话，爸妈信了他，劝慰我原谅他。

我就像他手里的玩偶，随时抛弃随地捡起。我不再有笑脸对他，但他还是很欣慰，至少，在那一刻我是属于他的。只是他不明白，死了的心，如何复活？他很快的辞掉工作，来到我所在的城市上班。那时我以为，我的生活也许就那样了。他果然不再与她联系，只是离婚一直没有办好。我劝自己不要因为一纸证明而毁了我们的将来。他给的期限也越发的离谱。

对他，我只有无尽的失望。一次又一次的原谅已让他有些得意忘形。又逢春节，他与我一起拜见我的父母，然后赶回他家。大年三十到初五，他一直关机。我知道，情况又变了。见面后他不停地解释，我冷眼看他，这个人，太虚伪。

我终于下定决心离开他，而他，竟不知用什么理由挽留。分手后我居然还是心痛，不知为自己还是为那段感情。但无路可退，我很绝望，但也只能选择坚强，自己的选择，不可以后悔。于是我尽量外出，尽量让自己避免遇见熟识关心我的人，因为他们哪怕一句无心的问话也会让我触及伤口然后痛哭失声。他就像个刽子手，将我的心撕碎，一次又一次，我真的恨自己。

我不能恨他，因为我知道，越是恨就越是怀念。于是努力让自己心如止水，没有悔，也没有恨，让他慢慢从我的记忆里淡化，直到再次记起时不会心痛。

只是，原本以为自己坚强到任何事都击不垮，可还是太柔弱。于是我辞职了，决定离开那个让我千疮百孔的城市。回到家，失意的心似乎找到靠岸，平静，快乐，一如两年前。无意的打开邮箱，居然收到他的邮件，他在邮件里回忆过往的点滴，我回复他，路太长，追不回原谅。然后回到收件箱，选中，点击，永久删除......

木又寸米青

给我今生唯一深爱过的人ZM

我曾痴心的认为，世界将会是永远如此美好，然而，你说走就走了，走得那么匆忙，那样义无反顾，没有留恋，没有回头。用什么样的语言和真情也无法将你留住……

整整六年多的生死相爱，六年多的深深依恋，六年多的难分难舍，就在你走时全给击得粉碎，也在瞬间把我那颗充满真爱和热情的自信心击得粉碎——原本以为我找到了我最终的归宿和此生最值得的真爱。

心很痛，就宛如心被别人用刀割走一般的痛！没有过悲伤的人，没有历经过人生伤痛的人体会不出那种寸断肝肠的感觉。我知道我已无法留住你，我更知道我没有能力留住你。因为和你相比，我已没有年龄上的优势，更没有你及你父母所需要的财力上的优势。要和你结婚，你需要我付出的成本太高、承受的压力太大（必须先拿出50万元给你们家），这是我长叹息的原因，也是我在完全离不开你、依恋着你后，最令我痛苦不堪的事实。纵然我一千次、一万次的想和你终生相伴、相守、相爱一生。但种种现实的利刃，早已将我的心刺得鲜血淋漓，而你却永远都不知道我的苦痛有多深。

我早已料到你不可能脱俗，你更不可能相伴我一生，即使和你结婚后，你也最终会离我而去，我深知，没有丰厚的物质基础，仅靠爱是无法留住你的！因为你太年轻，又根本没有吃苦耐牢的思想，只想找一个有钱的男人做依靠，不再辛辛苦苦的工作和为衣食住行而发愁，而能供你今生尽情享乐并使你终生饮食无忧！由于你不切实际的攀比，对未来人生想法的肤浅和幼稚，加之你的可变因素太多，朝秦暮楚也成了你今生永远改不掉的习性。而你飘浮的思维随时在改变，对残酷的现实社会和环境的压力根本不去认识。在这个纷繁复杂的社会，有着人生阅历积累的我，考虑未来的问题也不可能像你想的那般简单。我需要的是和你长相守，作长久夫妻，而不是与你结婚几年后，因你飘忽不定的情感变故而离散，成为熟悉我们的人们茶余饭后的谈资和议论的话题。

纵然你曾经说过你不为钱愿和我结合，但才短短的两年多过后，你的意识简直像换了一个人，一切都变的那么陌生，这就是现实。所以我只有看着你和一个又一个男人“乱爱”，看着你匆匆地从我身边一次又一次的离去，去追寻你心中的“白马王子”，去捕捉那个华丽的梦。而我每次在你要离开我时唯一能做的就是：忍受着钻心的痛祝福你，在没有我在你身边的时候，幸福、快乐！这对一个有血性的男人来说，需要忍受多么大的奇耻大辱和痛苦啊！又是多么的无奈、无助啊！

害怕你的离去，不敢看你的离去。你不会知道，你是我情感唯一的依靠，灵魂和精神的寄托。这一生只要有你相伴，就是我最大的幸福和满足。你的离去也带走了我的全部——包括我的灵魂。你更不会知道，你的每次离去都会给我造成多深的伤害。但这一天又终于向我走来！三年后的同一天：2005年5月27日，你搭上西去银川的火车，终于又投入到你另一个热恋的男人怀抱、你的“白马王子”身边………

我仍然要送你，我必须强装作用欢颜和充满豪情的话语来送你，让你在自信和憧憬中去追寻你理想中的幸福，虽然我的心很苦、很痛。自你走后音讯全无，在最初的十多天里，我的精神处于崩溃的边沿，整个人快发疯了。我知道你也在竭力想摆脱我，去追求你的幸福梦想。我也想让我的心死去，不再让自己遭受这情感上的日夜折磨，孤独的走完人生之苦旅。因为我再已不会为除你之外的任何女人付出我的爱了，从此也更看清楚了这世界哪有什么真情！感情除了金钱作基础，一切种种都必成空。但我明白我永远也做不到像你的绝情，远方的你一举一动都会让我彻夜难眠！

要走的你终于走了。

没有阴霾的天，也没有斜风细雨，有的只是难得的温情。灿烂的阳光都好似在预示你的灿烂前景。但我的心只觉得好冷，从骨到肉的冷，冷得似乎整个世界都已和我隔绝。在你瞒着我早以投入他的怀抱、执意要远嫁的那一刻，我只有这样“潇洒”的送你去到它乡。我没有哭也流不出眼泪，因我悲苦的泪，早也在几十年无数的打击和艰难困苦中流干；更被这些年你不停的对我情感的折磨而麻木。我强忍着心中无比的辛酸和伤感，不忍在你灿烂的路途中投下一片阴影，更不愿引起你的不快，但我看出了你眼中对未来充满的憧憬和激动。

载着你西去的列车终于远去了。你还会回来吗？我只感觉整个世界的阳光变得一片灰暗，孤立无助的我站在空荡荡的站台上，黯然神伤。自你走后，只留下我只身孤影，茕茕孑立，形影相吊，以及被你带走了灵魂的空空躯壳。在孤立无助的日子里，眼含辛酸的泪水，在心中时时唱起陈星的那首《漂流》，泪水只有往心中流。

俱往矣！“故人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”，而今我唯一能、唯一想做的也仅仅是遥祝你：“前途漫漫，望自珍重”前路尚远，不要被大西北的沙尘暴迷住了双眼。

木又寸米青

如果阳光里没有你，我不会疼爱我自己；
    如果岁月里没有你，我不会珍惜我自己；
    如果等待里没有你，我也许已随风而去；
    如果期待里没有你，我也许终生哭泣。
    岁月，是任何阶段的记忆，静下来聆听，时间便会回去，停留在某个角落，某个时空里再上演一次心中的故事。曾经相遇，曾经相惜，曾经在彼此的生命时光，就记取那份美好，那么甜蜜。虽然无缘，也是无悔。  
感情的事没有谁对谁错，错的只是无情的岁月。  
    世界在我的心中，是无数的线组成的。天上的星星有无数，每颗星斗都有自己的轨迹。红尘里的芸芸众生，每个人都对应着一个星座。星星的轨迹是固定的，难道人生的轨迹也是注定的？只有一种星星的轨迹是无法预料的，那是流星。当一颗星星抵御不住另一颗星星的引力，就会脱离原来的轨迹，在彼此的摩擦和灼烧中，发出那一种耀眼的光芒，动人心魄。在或许壮丽，或许惨烈的燃烧中，完成自己的命运。而我，是你的流星吗？  
    有的时候，爱情是如此。有的时候，人生也是如此。一个坚强的人，一个睿智的人，一个独立的人，不能够失掉自己。为了爱多一点，爱长久一点，有的时候，爱需要理智。刹那的交会，瞬间的美丽，是不是永恒？如果永恒的背后，是无穷的黑暗寂寞，是无尽的凄婉哀愁，这种永恒，有没有意义？  
    我知道，花样的年华，很美很美。我知道，渴望的笑容和春风，擦肩而过的目光，不需要刻意的闪躲。我知道，明明相爱的两个人，无奈的分离的感觉。可以分离，但是不能停止无尽的回忆，可以不见，但是不能停止不变的思念。想象和回忆也是一种寄托，只是流着泪的夜里，不要太苦了自己。  
    你知道吗？有两条线，叫平行线。没有碰撞和交会，也没有分离。只有彼此的默默的陪伴，还有明亮的注视，不近也不远的距离，也是一种平衡。彼此都是独立而明确的，彼此都是明晰和肯定的，这是一种自由，也是一种独立。人生也如平行线？  
    我知道，真爱不需要走得太近。我们都有各自的性格，都有各自的目标，同时，也有共同的方向。流星是绚丽和燃烧，即使短暂；恒星是宁静和照亮，即使永恒；都是一生。  
    没有不能尊重的选择，没有不能宽容的失落，没有不能共唱的千千阙歌，没有不能释怀的似水流年。真的爱，就是两座孤岛海面下面的相连的地球，只要我们愿意用心去感受，去发现。  
    有人说宿命，因为往往开始便应了结局，有人说伤感，因为这颗心总是不肯静静沉默于故事中，有人说勇敢，因为品到苦楚的方是爱情，有人说惆怅，因为口在说结束时心却无法止步，众说纷纭中，爱情变了千般模样，我总是以为经年的我懂了它，它却在经年之后化作了尘埃。  
    有人说，有一种情感可以相通；我更愿意相信，有一种生命可以相连。 在至爱至亲的路上一起感受一起分担相互鼓励相互扶持这就是时光眼里的爱。一生一世，真实的或许绚丽，一点一滴，珍贵的无需刻意。  
    我以为我们已经爱到无法割舍，谁知道一个挣脱，一个受困，等我意识到事情不对的时候，一切的一切已经无法挽回，这一次，我失去了这辈子最爱的你，无力，除了默默的接受，我还有选择的余地吗？  
    一句分手，梦结束了，可是我仍未醒来。迷茫，究竟是什么改变了你；困惑，曾经的我们那里去了；清醒，唯一的清醒的是心在滴血。那一刻，我仿佛失去了自我，想哭，没有眼泪，想笑，没有笑容，好像，全身的血液都凝固了，这是世界末日吗？我不知道，但我知道，我会愿意接受死亡的来临。  
    爱或不爱取决于值得与否，而我的爱如一朵脱离了枝茎的花，飘荡于风中。曾经的梦已经消逝了、破碎了、毁灭了。过去的虽然过去了，但只要它真实的存在。如果爱可以从来，我宁愿还是我，可你已不再是你，也许你我只能做最熟悉的陌生人。  
    一天好似一个世纪一样的漫长，无法入睡的夜晚，像一个行尸走肉般的活着，终日锁在自己的房间里，眼泪情不自禁，思绪无法自主，回忆无情徘徊。一天又一天，不断责问自己，为何会如此。痛苦继续蔓延，生命苟延残喘，我是在等待答案么？也许我是在等待心死么？  
    试着把自己逼上绝路，试着亲手破碎那如梦的过去，可是，口在说停止时心却无法止步，我知道分手后，很多的言语会给彼此带来很大的伤害，我知道，那根本不是我们心目的彼此，可你无法明白我承受的痛苦，无法理解我的无奈。也许，我们谁也不懂谁。  
    看着身边悲欢离合，只有淡淡一笑，曾经的我，是那么愉悦，不，是比别人更愉悦，某天，朋友对我说：我变了，说我像换了一个人，即使是快乐，仍带着无奈和悲伤。我变了，就如同你和我的爱一样，面目全非，于是，信奉着，人改变不了事情，但事情改变得了人。  
    曾经说过的诺言，过去发生的一切，我不会忘记。伤痛的心还是对你情有独钟，即使到现在，仍希望着某天，你会发现我其实一直陪伴着你。  
    无论谁问我多少次，我最爱的人是谁，答案只有一个，那就是你，彼此都希望对方幸福，但是这其中含有多少心酸，多少心痛。你难道不知道我的幸福就是你，你难道不知道我有多爱你？你难道就真的无法体会我所有的感受？  
    如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆，没有了过去也没有了将来，我可以让生命就这样毫无意义，或许在最后能听到你一句，轻轻的叹息。  
    有人告诉我，我们是最合适的两段弧，所以，我们才组成了这么美丽的一个圆。但那真的是圆吗？  
    祝愿你能找到与你契合的那个弧，希望你能快乐幸福，我知道，你已看得很淡了，但我会让你知道，我对你的爱究竟有多深，让你知道，我将永远陪伴在你身边。如果，某天我死了，我愿意化成一只蝴蝶，守护着你，遥望着你，陪伴着你，完成我所有的诺言。尽管，你已不再属于我，可我的心中已深深留下你的烙印，除了爱你，我别无选择。  
    你曾经说过的一句话，我铭记在心里。无论你说多少遍都会让我感动，让我落泪。同样的话，我也要对你说：亲爱的，我会爱你一辈子……  
                                      
  ――写给我们和我们的曾经

木又寸米青

那天的电话从21点打到凌晨2点，原来这些年来，自己只是你的好朋友。
    不是我什么地方做得不好，而是太优秀了。你说你喜欢小鸟依人的女孩儿，男人有天生的保护欲，你喜欢有思想但不多思考的女孩儿。但我显然太有个性了，所以你欣赏我，爱我，但无法接纳我做你的女朋友，因为我让你感到潜在的压力，你会累，会自卑。你总说。你应该去找个好一点的男朋友，可是所有人都愿意把我当成一个好朋友。
     所有人都很爱我，但是这爱是宽容的，欣赏的，不是爱情。你说。你无法面对优秀的我。你会像别人炫耀，你有一个优秀的好朋友。那是你的骄傲，可是你无法容纳自己有一个自信坚强的女朋友。因为你是男人。就做一个好朋友吧？我不要做你的好朋友。我不喜欢陆小曼，但是我欣赏他的勇气和激情，因为我没有。爱若变成了刺，思念也成了痴。我身边的女孩对我说：你伟大什么啊，要对自己任性一点，让我去找你，因为凌晨一点的男人是没有理性的。我说我不想，因为我已经厌烦了反反复复得曾经拥有。
    其实半年前的冬夜，我去找过你，想给你一个惊喜，也不想给你拒绝我来的借口。可是我居然忘了还有一种你不在家的可能。我坐在你家门口的水泥地上，等到夜里。我有点恨你对我的残酷，我哭湿了厚厚的衣服，我以为我不会再哭了。事实上，我既不优秀也不坚强，可是没有人打开我伪装的门，不是没有勇气。而是没有想过。
      我们是平行的两条线，永远没有交集。或是交叉的两条线，相遇只是偶然的邂逅。也许是波动的两条曲线，总在不经意中纠结成一个小小的打不开的结。约会不曾定下来，就不想期待。电话还没挂起来，感情已经腐坏。回忆还没变黑白，已经置身事外。承诺不曾说出来，关系已经不再。所以我们还没开始，就已经结束了。
     有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。没有等待的爱情是不完整的爱情，没有等待的爱情是没有罗曼蒂克的爱情。世界也会有毁灭的一天，何怪爱情要随遇变迁。
     日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱。

木又寸米青

又是一个阴雨天气,仿佛老天爷在哭泣一样,我听够了家里的罗嗦,一个人跑了出来,天好阴啊,看样子就要下雨了,于是,我坐车到了北方图书城,我刚到天就开始下小雨了,我什么也没想,冲了进去,再那里我看了半天的书,可是雨还没停,我到快餐店,边喝咖啡边等雨停,看着外面的雨,我不知不绝想到了他,我曾经那么爱他,可他却一直骗我,如果不是那次吵架我还在被他片啊,想象一下自己,好象变了一个人似的,我也会关心别人真是不可思议,我不知不绝笑了一下,"小姐,我可以坐下吗?"突然有人把我从回忆中,那个人很高,也许是因为我坐着吧,那个人,说不上帅的,可是感觉上他是那种认真做事的人,
" 当然可以啊"我说,他也叫了咖啡,外面的雨越下越大啊,"你叫什么啊?"我笑了笑,指了一下外边的天气,给他写了一个"瞳"子,他说"雨瞳?""是啊,呵呵"他没说什么,我问他"你呢?""我吗?我叫风啊."风?和我大哥一样啊,他也叫枫呀,我看了看表,哇已经5:00了,天都黑了,外面的雨还在下,我走到门口,打算冒雨出去,我刚出去,后面好象有一把伞,我向后看了看,是他,这才感觉到他差不多和我一样高,只是他是男生多少比我高,他举着伞说:"外面雨很大的,我送你啊"我很干脆的拒绝他,我冒雨到了车站,就这样回家了.
  第二天,我和晓晨说了,她说很有趣,是啊,谁也不象她,有个又高又帅又有钱的老公啊,"就要上高中了,你去哪啊?""我?去91啊,捐资助学啊,要不然169分谁要啊?""我去东北中山啊""哇,真是好学校啊!""什么时候军训啊?""明天吧"
  我看了一下表,对晓晨说,"走了啊"晓晨临走前问我:"你还爱他吗?"我没回答,毕竟我忘不了他啊.晓晨说:"他不值得你付出的!""我明白,可是"我走了,回家后很快睡下了,想一下昨天的他我笑了,我没想到这次相遇,下次竟会再见,还是军训时,这是天意吗?不过那是下一个故事了!

木又寸米青

每个人原本都是天使，当她爱上一个人的时候，它会折断翅膀来到凡间，请珍惜爱你的人，因为它们再回不去天堂。
一切事顺其自然都会体现它的美德
曾经我对她说过
我永远不会对你说再见
可我还是...

我终于说出再见了
也许没有开始的开始
已经结束了

难道所有的诺言都是假的吗
不,其实爱一个人就希望她幸福
我于是...
很无奈的说出了再见

我不是因为懦弱
更不是因为无望
更多的是我明白了爱到深处会是痛

爱情不可以强求
强求是没有幸福的
所以我选择放手

再见吧!

                     假若.....

分手一天后
假若我们相遇
我会看着你的眼睛
用泪水告诉你
不愿看你离去

分手一周后
假若我们相遇
我不知所措
直到你消失在人群里
我才知道
又将度过一个哭泣的夜晚

分手一月
假若我们相遇
我会掉转眼光
装作没看见你
却在心中升起希望
希望听到你叫我的声音

分手一季了
假若我们相遇
我会停下脚步
静静的站在街角

分手已经半年
假若我们相遇
打招呼的表情可以是谈定
心中涌起的
却还是淡淡的惋惜

分手一年后
我依然希望和你相遇
想让你看到
没有你的日子
我也可以过的很好

世界一天天旋转
时间一天天继续
我们告诉自己明天一定会来
没有谁会注意
消失了的爱情

                      遇见。。。。
因为喜欢，所以爱。因为喜欢，所以在乎。因为喜欢，所以不放弃。
曾经我们相遇
我以为我看到了希望
你说你要远别
于是我将心装进你的行囊
我默默期待
你承诺给我的阳光
可是有一天你告诉我
心已疲惫
已无力再将那颗心收藏
我归于沉默
让自己的绝望的边缘徘徊，流浪
给自己一个理由放纵
在放纵中学会坚强
你曾给我一片天空让我飞翔
但你却将驿站遗忘
我曾甘心为你飞断翅膀
但你告诉我
断翼的天使无法再进入你的天堂
可我一直都是一个很伤感的男孩子,喜欢一切伤感的东西,但是在别人面前没有人知道我是伤感的,因为我努力的去笑,去说些好笑的话,纵然那样很累,但我不希望我的伤感让别人受到感染.
有时候我都认为自己已经不相信爱情了,但我仍然很期待,因为我很想幸福!!
好像所有的一切都已经走了，走得一干二净，不明不白。又好像这一切都还在，就在身边，在我的骨髓和血液里。于是等待和徘徊，眺望并原谅。一次又一次。可是如果都已经走了，为什么还要去回忆，或者痴心妄想地想要重来。可是如果都还在，为什么当我伸手去触及，得到的却只是一场云烟。梦幻？为什么好像一直只是我在渴望和期待。好像爱就只是我一个人的事情。我一个人努力。一个人邀请。一个人进餐。我这样用功，我这样不计得失。或者只是为了一个人，一种精彩？或者只是为了打发寂寞.

木又寸米青

人生若只如初见 邂逅是一种眼缘，邂逅一个人，若眼波流转，微笑蔓延，怦然心动．邂逅一首好词，如同在春之暮野，蓦然见绿意郁郁葱葱．
邂逅一本书亦然，在浩浩书城中，于上上下下的书架里，层层叠叠的书本中蓦然相遇，那是一种怎样的怦然心动啊！
若，人生若只如初见，就这样无可救药的喜欢上你．他仍然是她的旷世名主，她依然是他的绝代佳人．就这样，没有开始也没有结束，多好！
在一片悠远的口哨声杂着不紧不慢的马蹄声，纳兰容若就这样骑着一匹白马，像来自天外的另一个世界走进了我的视线．一个至情至性的千古伤心人，以忠诚和善良之心对待所爱，恐怕在这世界上也只有他一人而已．
记得上大学时就喜欢读纳兰性德的词，感觉他那高贵清洁的诗魂．＂家家争唱饮水词，纳兰心事几曾知＂，只是当初年少不识愁滋味，不解其满怀的愁绪．当历经世事沧桑，才真正懂得＂如鱼饮水，冷暖自知＂的感慨．
纳兰的词浅浅淡淡，却将情写到了极致，最是那沁园春里的＂记绣榻闲时，并吹风雨，雕阑曲处，同倚斜阳＂，对前妻卢氏雨蝉的怀念表现的是淋漓致尽．只可叹那吹花嚼蕊弄冰弦，赌书消得泼茶香的灵慧人却已香消玉散了，纳兰那绚美如蝶的梦也随之翩然而落．
人是懂得回忆的动物，寂寞是因为失去．只是，很多事情，当时只道是寻常．遗憾的是，我们拥有时往往不知珍惜，回首时爱已成灰．至此时才明白＂满目山河空念远，不如怜取眼前人＂．

木又寸米青

我们之间不要再说对不起了，好吗？我们之间再也不要说谢谢了，好吗？我们之间不要再画上句号了，好吗？直到分开的一年后，我才发现我对你的爱是停不了的爱。我最爱的人，就让我这样一直爱你吧！不要管我的世界是多么的让人难过，只要你在远方过的幸福，我就会继续这样爱下去。不要说我很傻，也不要说我会后悔，因为我知道你可以感觉到我内心是那么的爱你。
      写信写信，一年了，看着给你写了那么多的信，却没有一封寄出去的。不是因为不想寄，而是因为害怕寄，因为那时的我们是多么让人怀念，我都不想再去打破那份美好却又让人连想都没有勇气去想的回忆。
       大学毕业后，我去了B市，因为那里的条件要好一点，可能也是因为想逃避她吧！因为我也给不了自己一个理由让我相信，是我选择离开她的，可以是我等了太久，太我并没有因为等了太久才离开的，而是想可能分开些时间我们都会过的很开心吧！可是没有，从分开的那天起，我除了每天的工作大多时间就是想她，好久好久，好久好久都是这样生活的。
我和她的相识是在1995年3月6日下午，那天我正在写生，却看见了她在我画的风景中走过去，是的在那一瞬间我爱上了她，不，请不要说这只是我当时的想法，因为，我真的爱上了她，可能正是那样，我想也没有想的走到她的面前对她说："我爱你"。她笑了。就这样我们认识了，从那天起我每天为她写日记，每天在日记里写下祝福她的话，只希望她每天都会过的很开心。那时我正在上大一，她在上高三，上天可真是会开玩笑啊！因为她还有三个月就要高考了，也正是因为这样我们之间见面的时间也就不可能多了，但是我们有个约定，就是每个星期一，我可以去接她一次，她同意了。有一次她没有去上学，那天正好是星期一，她也忘了告我，我在那里个十字路口等了一夜，不知道为什么会去等，可能是心里一直都在想，我可以等到她吧！第二天，当她知道以后，我可以感觉到她心里很难过。从那以后我们之间不管发生了什么事，都不会忘了我们之间的那个约定。因为那晚我把为她的画的画撕掉了就像是撕掉我的心一样，可是我并没有因为她一夜没有出现而停止了对她的爱，如果爱只是因为那样就放弃了，你说那还能叫爱吗？有一次她说高考没有希望了，那天我难过了一夜，第二天，我给她写了信，愿她可以对自己有信心。那三个月我们就是这样走过来的，就是在我们彼此的关心和照顾下走过来的。我明白她为什么不接受我的爱，因为她在给我写的第一封信里，就写下了她以前的故事，是那样的让人难忘又是那样的让人伤感。在一个大雨的夜里，我对着她说："我认识的是现在的你，是现在的慧，我只想让现在的你每天过的都很开心，我就会很满足了。"她哭了，那是我第一次见她在我的面前哭。
       高考完了，不知道为什么她来到了我上的大学里，是因为我吗？可能不是。因为怕对方受伤害，我们在一起都不多谈和爱有关的话题。和她认识的第一百天，我们一起去了山上，看黄昏，她说她喜欢那样的感觉。又是一个大雨的夜里，我送她回家，因为没有带伞，我们俩个人都淋了好多雨，因为不想让她淋到雨，我只好用我的衣服当她的伞，到了她家的门口，她说她要为我拿伞，我说不用了，慧，你的伞可以挡住天空中下的雨却挡不住我心里下的雨啊，因为那时我以等她说爱我有一年了。无数次在深夜里我对自己说我爱她，我不可以放开她的手，因为只要放开她的手，我知道这辈子都有可能见不到她了。所以，我只想去爱她，当很爱一个人的时候就不会再去在意到最后得到了什么又失去了什么。所以我才会那样就算我的世界早以冰天雪地了还要给她那么多的关心和照顾。请不要问我有什么理由，就算有，也只有一个那就是，我爱她。
她上了大学后，我对了她说了好多次我爱她，可是她总是不给我一个肯定的回答，后来我只能告诉她，我会等，等你说爱我的时候。就这样，我们在大学里一起又走过了一年。我上大三的时候，她以前的那个男朋友来找她，是啊她连想都没想就同意了那个男生的爱，那天我哭了，一个人喝酒，好想世界上都没有灯火。不，我不可以怪她，因为她没有同意我的爱。可是让我没有想到的是，不到三个月，那个男生又把她抛弃了，我像是快要疯了一样，去找那个男生，我们在大街上狠狠的打了一架。当我回来的时候，我看到她一个人在哭，我抱住了她，我哭了我可以感觉到，她内心会是怎样的难过。不管发生什么样的事，我还是那样的关心她照顾她，因为我爱她就是因为这个理由。
时间过的很快，我要毕业了，也就是说我要离开那个城市，离开我心爱的她了。在走之前我对她说："我们分开一年吧！我们一年不要联系对方好吗？因为我的内心真的好难过，得不到你的爱，是那样的让人痛苦，你可以感觉到我内心是那样的爱你吗？"她没有再说什么，因为她的眼里只有眼泪。
       一年后的今天，我拿着每天为她写的信，回到了那个城市，她正好毕业了，当我站在她面前时，我们都哭了，我在想我的等待会得到她的爱吗？她只是爱着我没有说什么，看到我的样子，她只是说她很心疼…………。不管发生什么，我对她的爱都没有变，是的没有变

木又寸米青

走了那么远`` 发现你不在身边 ````````
独自走过了什么```` 自己都不了解 ``````
未来的蓝图应该有你 ````不该只剩叹息`````````
只是偶尔泪流不停``` 坚强的理由 ````
只是自己骗自己```` 你眼中的恐惧 ````````
说什么都多余 ``````付出的一切值不值得 `````````
永远不会有答案 ```只有天知道我有多么爱你 `````
一颗心属于一个人 ````在爱情里什么算公平 ````````
爱的深也伤的深```` 是不是罪灭了自己 ```
一颗心属于我自己``` 爱情里找不到公平```
而当你最后选择了逃避``` 我学会不公平 ``````

的确``爱情就是这样```从来都没有什么公平不````谁爱谁多一点``谁就注定倒霉一点````

就像我和你之间```

为什么只看到我的付出``为什么看不到任何回抱？

不过`我不难过`` 不伤心`` 也许是因为太爱你`` 也许是因为离不开你``` 像这样，只要能和你在一起``不管我付出多少`不管要我做什么``` 我也愿意```

起初``我们是好朋友``好兄弟``我们5个人天天在一起玩``` 因为只有我一个女孩子``你们都对我特别好````

我们一起上学`` 一起放学```他们4个住的近`一起走``我家和你家近```我们一起走```

我们大家一起疯``一起闹```初中的生活``一点也不像别人所说的那样枯燥```那样辛苦`` 在我们的世界中`` 只有欢乐```

你们都知道```应该说都认为``我是一个花心的人``` 我找许多男朋友`` 一个星期至少一个```

那时` `你经常问我`` 为什么不好好的找一个男朋友呢？

我笑笑````因为我有喜欢的人了````

你问是谁```

不告诉你```

其实```

这个秘密只有陈一个人知道```他和我是最好的兄弟了```

那天```我问陈```

你说``我要不要告诉他``我爱他```

要的``

可是我怕说了连兄弟都没的做了```

这到也是``可我觉得他对你蛮好的``再说你样子又不差```他对你也许也有意思吧``

不会啦`谁都知道他喜欢的是小帆``

可小帆已经转学了呀``笨那你`` 要不`我们把这事告诉彬他们好不好？大家帮你一起想办法``

我点点头```

可第2天``他竟知道了我喜欢他的事`` 哼```你们竟然```````````

算了``知都知道了``我也算了```

我不是一个胆小的女孩子``我走上前`告诉他````

我喜欢你```

可他没有说话```

他们说``他是不好意思```

我就这样想着``我就这样安慰自己````

后来的几天中``他都没有和我说过话````

我就一直用他是不好意思``来安慰自己```````虽然知道这是自欺欺人````

那晚```

我哭了````

我发短信给他````

为什么你现不理我了？是不是当初我不应该和你说那句话``？

也许吧``因为我对兄弟最好```

那你忘记好不好？就当做我从来都没有说过``我们还是好兄弟``好朋友``好吗？

我也想忘``可是忘不了```

后来的日子里``

我们就这样行同陌路``

有时早上碰到一起```也不会一起走了```

我的眼泪真的好不争气``一个我爱了3年的人```为什么心里没有我``可是我明白`这不能怪他```感情的事怎么能勉强呢```

一天`

陈来找我``告诉我```

潞潞```

我们帮你问过他了```

他说对你有一点好感```

我应该微笑吗？我问自己```

只是一点好感````

我要的是爱```

我又哭了````

可最终````

在朋友们的帮助下```他成了我男朋友```

因为我爱他``我对他真的很好```

每天帮他买好早饭`中饭```看着他吃下去才放心```

他每天要在学校练篮球``我一直等到天黑和他一起回去````

````````````````````````````````````````

我也不知道```我究竟为他做了多少```

只知道```他从未为我做过什么````

为了你```我为了爱```

我这样委屈自己````

为了你```我为了爱````

我让自己伤心````

现在```

我不知道``要不要继续这份爱````

因为我期待着``你真正爱上我的那一天`````

我不知道``要不要放弃这份爱`````

因为我知道```屈委自己`真的好痛`

木又寸米青

什么是爱情？我觉得世界上所有美丽动人的比喻与传说，都不能像下面两则真实事例对爱情的精义阐说演示的清楚深刻。
     1972年夏季的一天，我国援建非洲某国筑路队队员刘火根和妻子驾驶着一辆满载生活用品的卡车，前往处于草原深处的筑路队基地送给养。途中，一头凶猛异常的狮子盯上了他们。刘火根几次加大油门想甩掉饥饿强悍的野兽，不幸却发生了：卡车陷入泥坑抛了锚。要想重新发动卡车，唯一的办法是到车头用人力启动。可猛狮就趴在车外眈眈相向，下车无异于自投狮口。夫妻俩在车内想尽驱赶凶狮的办法，却毫无效果。一天过去了，在烈日的烘烤下，妻子已经开始脱水了——在非洲，人体脱水即意味着死亡！刘火根紧拥着妻子，轻轻地对妻子说：“我们必须行动了，不然只能坐以待毙，我下车去和狮子搏斗，或许还能够取胜呢！”妻子心里明白：即使把夫妻二人的力量加在一起，也不是那头野狮的对手。妻子对刘火根轻轻地说：“我有一个办法。”“什么办法？快说！”妻子默默地伸出双手，搂住他的头，深情地凝望着，一个字一个字地说：“你一定要把车开到基地去！”说完，妻子猛地推开丈夫，打开车门，跳下车拼命地朝远方奔去。贪婪的狮子随之跃起疾追——妻子就这样将自己的生命送进了狮口，为心爱的丈夫铺设了一条生还之路。
     1992 年7月19日上午，美国克里斯托弗攀岩俱乐部一对夫妻成员——罗夫曼和莫莉娅丝，在伙伴们的陪同下开始徒手攀登惠特尼山北坡一段仰角80度左右的峭壁。当接近崖顶时，意想不到的情况出现了，这一段的岩石变的光滑而潮湿，有的地方还有水从崖缝渗出。在罗夫曼侧下方5米远的莫莉娅丝不断提醒丈夫向右侧干燥的地方攀，由于风向干扰罗夫曼没有听到，依旧直行。当他左手再次扒住一块潮湿的岩石时，右脚一下子瞪空了，右手打了滑，全身的重量顿时落在了左手的五个指尖上，但这块岩石显然是太滑了，还没等罗夫曼把右手再伸出去，左手便滑脱了。这一切，妻子莫莉娅丝都看得清清楚楚。接下来，他们的伙伴看到了世界攀岩史上最为悲壮感人的一幕：当罗夫曼的身体从莫莉娅丝的左侧坠落时，莫莉娅丝高喊一声“我爱你”，就张开双臂扑向丈夫。夫妻紧紧拥抱着，双双坠落到700米深的崖底！
     这两个真实的事例告诉我们：爱情就是舍弃和追随——为着自己心爱的人，舍弃生命，追随死亡！

木又寸米青

从小就怕冷，可是现在我却爱上了冬天，喜欢它冷冷的感觉！

又是一个冬天到了，但今年的冬天没有想象中的冷，想“太好了”因为从小就怕冷！

看《流星花园》里面说“每个人都需要一双好鞋，它会带你走过精彩的人生”这句在别人眼里似乎没什么大不了的话，但在我的心里占据了不小的位置，让我有了很多想法！是不是没有一双好鞋的人真的就注定没有精彩，没有希望没有他想要的所有一切！难道我的人生注定是灰色？开始有点害怕了！因为我从来不穿鞋！

    记得那年我15岁！正上个幻想做梦的年龄！原本只是把他当成一个依赖的大哥哥！可不知道怎么了，不争气的我却默默的爱上了他！他比我大了好几岁！在别人眼里，我和他只是一对让人羡慕的兄妹关系！而爱上他的我只能默默享受他给我的那份纯纯的关怀！我想，其实这样也是不错的！因为我们不会有结局的！还不如把那份傻傻的爱象数学公式一样转换成所有人都可以分享的感情！

    就这样一天天的过去！我发现我数学公式转换失败了！我无法控制心里的感情！只要他多关心我，我就觉得好幸福，很满足！有时候还会莫名其妙的得意起来！

     在一个只听得见风吹草声音的深夜！我在冷静的思考！到底要不要说出内心的感觉？还是永远永远的藏在心里！不让任何人知道，当做一个永远孤寂而美丽的故事？我默默地思考！他毕竟大我好几岁，而且我给不了他一点点幸福！那么我就不应该那么自私！如果真的爱他，那么就应该让他得到真正的幸福！是的，没错，我这样肯定着。

    结果还是没说！直到有一天！他告诉我，妹妹！你就快有大嫂了，他一边说一边笑着！可我心里酸酸的！他问我想不想见见我未来的嫂嫂！我说不出来想更说不出来不想！我只是说我这几天没时间！过一久在说！然后脸皮厚厚的叫他买了2个香草味的冰淇淋给我。他却说：“你神经病啊！这是冬天，吃什么冰淇淋”就在这时我努力的扮演着一个只会耍赖的妹妹跟大哥哥骗冰淇淋的模样！

    骗完后找了个神不知鬼觉的借口走了！一边走一边吃着冰淇淋！可心里好不是滋味！
  
     只有没人的时候偷偷的哭了一场！也许这就是我人生灰色的一部分吧！

    最后还是做回了兄妹的关系！当然了，只是在自己的心里用力的把数学公式转换了。

木又寸米青

夜深了，窗外是薄雾笼罩的世界，昏黄的路灯洒下的只是一片朦胧的影像，间或有一辆车经过，却也不能惊起瑟瑟于巢穴中的鸟儿。
我探身于雾气中，凝视着远处高楼上飘摇的灯光，那灯光指引了迷失的方向，召唤着每一个游移在外的灵魂。又恰似那茫茫无边的海上，有一盏给水手希望的航灯，让漂泊的人儿回到母亲的怀抱，在母亲的怀中抚平满身的创伤。望着眼前的一切，不知道为什么，我的心一直是平静的，平静的让我有些吃惊，平静的只想这雾气可以包围着我，让我有躲藏的角落可以去收拾零乱的心思。也许是一直想有一个属于自己的角落，也许是一直想有一份片刻的宁静，也许是一直想有一个心灵的的空间，让自己独自去品味寂寞的卓绝和美丽。
　　深深的呼吸着雾的气息，在惨淡的灯光下，薄薄的雾散发出一丝桔红，隐隐的，让我感觉到有即将沉沦前的、夕阳残红的影子。在这影子里，有幽谷箫音悠扬，也有海鸥伴涛轻吟，融于这风情画景的，是伫立在萧瑟风中的我。芳草凄凄的江南东逝水，孤烟独上的大漠尘沙，每一片夕阳凝眸的地方，留下的只是我散碎的灵魂和踉跄的脚印。于这薄雾中，我只能怅然于包围灵魂的枷锁，无法聆听天籁颂声，惟独琵琶筝弦歌。
　　雾开始大了起来，参差不齐的建筑更加模糊，风携带着冬天的问候，吹凉了我的身体。我努力的眺望着，似乎看见的是那江枫渔火，摇曳着洒满一江愁怨。我无力的靠在窗口，想从那闪烁的灯光中，探寻着将来的意义，探寻着爱人的踪迹，好让自己有一天不会迷失在这无边的雾海之中。
　　在这个冬夜里，没有了春夏秋的小虫呢喃，也没有快乐的鸟儿在歌唱，只有冷冷的天幕笼罩着午夜的游魂。在这静寂的冬夜里，我想拥有飞翔的翅膀，采撷一盏昏黄灯光，为我的爱人照亮他的明眸；我想拥有飞翔的翅膀，冲破黑暗的阻隔，为我的朋友没收他孤独的寂寞；我想拥有飞翔的翅膀，捧着我滚烫的心，为我的朋友送去寒冬的温馨。
　　在这个薄雾的冬夜里，我拿起那支铜钢笔，昏黄的灯光下，绰约可见我的灵魂游荡在街道上，找寻去天堂的末班车，去探望我的朋友，送去我的温馨，午夜开始沉睡。
的世界，昏黄的路灯洒下的只是一片朦胧的影像，间或有一辆车经过，却也不能惊起瑟瑟于巢穴中的鸟儿。
我探身于雾气中，凝视着远处高楼上飘摇的灯光，那灯光指引了迷失的方向，召唤着每一个游移在外的灵魂。又恰似那茫茫无边的海上，有一盏给水手希望的航灯，让漂泊的人儿回到母亲的怀抱，在母亲的怀中抚平满身的创伤。望着眼前的一切，不知道为什么，我的心一直是平静的，平静的让我有些吃惊，平静的只想这雾气可以包围着我，让我有躲藏的角落可以去收拾零乱的心思。也许是一直想有一个属于自己的角落，也许是一直想有一份片刻的宁静，也许是一直想有一个心灵的的空间，让自己独自去品味寂寞的卓绝和美丽。
　　深深的呼吸着雾的气息，在惨淡的灯光下，薄薄的雾散发出一丝桔红，隐隐的，让我感觉到有即将沉沦前的、夕阳残红的影子。在这影子里，有幽谷箫音悠扬，也有海鸥伴涛轻吟，融于这风情画景的，是伫立在萧瑟风中的我。芳草凄凄的江南东逝水，孤烟独上的大漠尘沙，每一片夕阳凝眸的地方，留下的只是我散碎的灵魂和踉跄的脚印。于这薄雾中，我只能怅然于包围灵魂的枷锁，无法聆听天籁颂声，惟独琵琶筝弦歌。
　　雾开始大了起来，参差不齐的建筑更加模糊，风携带着冬天的问候，吹凉了我的身体。我努力的眺望着，似乎看见的是那江枫渔火，摇曳着洒满一江愁怨。我无力的靠在窗口，想从那闪烁的灯光中，探寻着将来的意义，探寻着爱人的踪迹，好让自己有一天不会迷失在这无边的雾海之中。
　　在这个冬夜里，没有了春夏秋的小虫呢喃，也没有快乐的鸟儿在歌唱，只有冷冷的天幕笼罩着午夜的游魂。在这静寂的冬夜里，我想拥有飞翔的翅膀，采撷一盏昏黄灯光，为我的爱人照亮他的明眸；我想拥有飞翔的翅膀，冲破黑暗的阻隔，为我的朋友没收他孤独的寂寞；我想拥有飞翔的翅膀，捧着我滚烫的心，为我的朋友送去寒冬的温馨。
　　在这个薄雾的冬夜里，我拿起那支铜钢笔，昏黄的灯光下，绰约可见我的灵魂游荡在街道上，找寻去天堂的末班车，去探望我的朋友，送去我的温馨，午夜开始沉睡。

木又寸米青

几乎每个早上，男孩都要走着经过一个公园后门的小道去上班。
    他并不是没钱坐车，也不是为了锻炼身体，只是因为繁华拥挤的城市坐公车不仅要等很久，还要很辛苦地挤车，更要命的是还时不时地塞车，害得他经常迟到。他被折磨了很久一段时间。
    在一次游玩中，他不经意间发现了这条便利的小路。十几分钟的路程不仅和坐公车的时间差不多，还能省出不少等车的时间来睡个懒觉。于是，他渐渐有了走路上班的习惯。
    女孩也是几乎每天早上走这条路上班，她的遭遇大致和男孩差不多吧，不过她上班的方向恰好与男孩相反。
    就这样在一个又一个重复而单调的早晨里，他们同时在小道的两边，沿着相反的方向，匆匆奔着自己的前程。
    也不知过了多久，长发飘飘的女孩终于透过了男孩近视的眼睛被深深印在了脑海。
    很快，女孩也注意起这个文质彬彬但又有点虎头虎脑的男孩了。
    为了用擦肩的距离偷看女孩，男孩便开始特意走女孩的那一边，有时还能闻到一丝令他神魂颠倒的清香。
    女孩常常被看得浑身不自在，但她却很开心，有时也趁男孩不注意的时候偷看男孩，男孩擦肩而过的微风撩动长发的感觉也令她沉醉。
    两人的眼光有时会尴尬地碰到一起，男孩会突然移开目光，故意看向远方；女孩则忙低下头，小脸“唰”的一下就红透了。
    当男孩刚刚走过女孩身旁时，他时而会转过身来，呆呆地看着她纤细婀娜的背影，有好几次竟然忘了时间，以至于差点儿迟到。
    当女孩刚刚走过男孩身旁时，她时而也会转过脸来害羞地边走边看男孩并不伟岸的身躯，入神时竟有几次差点儿撞在路边的电线杆上。
    有时，男孩起晚了一点，他会匆匆跑上几步。
    有时，女孩有事耽搁了，她也会急行几脚。
    不久，由于他们默默地磨合，他们的碰面时间竟基本固定在八点一刻，地点也固定在公园的后门附近。
    有时，天公不作美，淅淅沥沥的雨儿对他们来讲更是浪漫。
    男孩打着一把代表男人颜色的蓝格子伞，他还时不时地想着女孩会打什么伞，是红的，还是花的？
    女孩打着一把代表女人颜色的小花伞，她也时不时想男孩会打什么伞，是大黑伞，还是小黄伞？
    当男孩和女孩出现在对方眼幕的时候，男孩就把伞放低了些，挡住自己都感觉有点火辣辣的目光，那样他才好意思多看女孩几眼。
    女孩却仰起伞，似乎想让男孩多看她几眼，借此也想好好展示一下自己的美丽。
    就这样，他们度过了一个又一个美好的早晨。
    有一天，男孩突然想到，为何不去结识她呢，自己对她的感觉又瞒好的。
    其实，女孩早就想到了，可她认为她是女孩，不该如此冒失，如此主动。
    男孩开始苦闷起来，他天天寻思着该怎样去认识女孩，这样耗下去也不是办法。
    女孩也开始郁闷起来，天天想男孩怎么还不行动呢。她还不时幻想，如果男孩给她说一句你好，她都会和他交朋友。
    男孩尝试着用一些等待、跟踪之类的方法，摸出了她的工作地点和家庭住址，但当真正面对她时，却不知如何开口。自始至终他却从没想到直接去和她打个招呼。
    女孩也曾试着去丢一些手帕或书之类的东西，给他创造一点机会，可傻傻的他就知道看她，却从不看地下。
    有一次，女孩不小心出了交通事故，一个月都不能上班。
    没有女孩出现的早上，男孩魂不守舍、后悔不迭。他暗下决心，下次看到她，一定向她表明心意。
    一天过去了，一个星期过去了，两个星期过去了，他仍没碰到她。可他哪里知道，此时的女孩动都动不了。
    在第四个星期的最后一天，男孩的公司要调他去另外一个城市，绝望的男孩只好答应了。
    一个月后，女孩还未能上班，但她毅然拄着拐杖在八点一刻出现在公园的后门口，充满着急切的目光的她却怎么也等不来男孩。可她哪里知道，此刻的男孩已不在这个城市了。
    很快恢复正常的女孩依然执著地走着上班，并按时路过那个美好的地方，可男孩始终都没再出现。
    女孩就这样每天带着希望而来，又带着失望而去，突然有一天，小道上也不再出现女孩的身影了，原来有个帅气的小伙子每天都用漂亮的摩托车来送她。他们为什么没再走那条小道呢？据说小伙子的车不太适合走那条有点崎岖不平的路，他们走的都是好骑车的大马路，尽管大路有点儿绕路、有点儿远。
    而远方的男孩则每天晚上孤独地遥望着黑暗而空洞的夜空，满脑子里想着那个突然莫名失踪的女孩和那一个个美好的早晨。

木又寸米青

１８岁
天才早已登上世界舞台
１８岁
傻子还在梦想去外太空
１８岁
只有我们
只有我们这群人
在墨守陈规
１８岁
花一样的鲜艳
１８岁
草一样的青翠
１８岁
渴望像鹰一样飞翔
渴望像鱼一样遨游
１８岁
渴望得到花一样的爱情
渴望得到草一样的呵护
得到了什么
得到的只有铺天盖地的作业
得到的只有没头没尾的补课
得到的只有狂风暴雨般的训斥
得到的只有乌云压顶般的压力
２０世纪已过
它带走了什么
它带走了千千万万张笑脸
２１世纪来了
它带来了什么
它带来了数以亿计的冷落
１～～！！～～！！～～～～～！～<BR>何必让他们牵着鼻子走
１８岁
是不羁
１８岁
是叛逆
找一回自我
还回个性
爆炸头　再染个色
滑板裤　再配双鞋
男孩女孩们
让活力四射
让众人回头
狠狠干他一票

木又寸米青

思念是一封没有给你的信,如今还在我的抽屉里,我象一部深情的投影机,不停的重复着你和我相处的一个个画面.
    思念是一封没有给你的信,如今还在我的眼里,在每一个想你的夜晚,我都将它们拿出来一一的详阅,然后喜极而泣.在每一个哭泣的夜晚我都将眼泪一一的收集起来,想到它们,我总时时刻刻的感动着自己.
    思念是一封没有给你的信,在如今依旧美丽的夜晚,在透明的回里我一眼就可以看到你和快乐.总以为自己是一首歌,其实我错了.直到你的出现,才说服自己是真的错了,自己只是一半那另一般便是你---斯
    思念,没有思念的人生是残缺的人生.
    在七彩的人生中,思念是最美丽的一色.在人生的无味里,思念是最芬芳的一味.品味思念就是品味人生.
    思念是一份缠绵,是一份牵挂,是一份心灵的维系,是一份情感的交织.思念是一坛愈久愈香的玉液琼浆,是一串挂在心壁叮当做响的真挚祝福,是一多萦绕梦境的多姿多彩的祥云.
    心中对人有所思念是一种疼痛也是一种幸福.被人思念有一种心酸,更是一种甜蜜.思念是指示灯,没人思念和无所思念的人往往容易迷失方向,找不到自我.
    斯,面对一天天对你多起来的思念,我也一天天的走向成熟.
    思念,是伴随着我成长的音符,时时刻刻的从满了我的每一行脚步,每一份思想和每一步台阶.:“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时,是恋情的思念与憧憬.:”慈母手中线,游子身上衣”,是亲人的思念与祝福.我呢,我是什么呢?我则是对恋人的思念和牵挂!
    品味思念,我的思想日趋成熟和丰满!
    思念是什么呢?思念是水,是酒.把彼此功名的心声融进纯烈的深窖里酝酿.思念是丝是线,无论分的多高多远的鸢,都在相互的追求中共同呼吸,共同展翅!
    在这炎热的夏季,思念给我带来一丝的凉意.在思念的日子,思念我慰籍,雨里,思念是执着的伞.梦中,思念是载归的船.在灰心时,思念给我带来动力.
    品味思念,在深深浅浅,短短长长的思念里,我平凡的人生一天天走向圆满.爱因有你才完满,才幸福!
    思念你的我也许很孤单,但永不孤独.思念你的我也许忧愁,但用不忧伤.思念你的我也许清苦,但在我的生命中永远燃烧着欢乐的火焰.在春,夏,秋,冬的梦中,永远草长莺飞,百花怒放!
    思念能够让时间边快,能够让我与你的距离变短.思念你使我的生命中洋溢着朝气.思念你能够让我的生活机处处开满鲜花,阳光,慈爱和甘泉.
    思念让我回头,回味无穷,思念你的感觉真好更使我大步的向前走,走向辉煌的人生之巅.但是也是很累的啊~?!
    如果云知道此刻的我有这样的想你,它也会为我拘一捧河水淋湿你那柔柔的发丝.如果太阳了解此刻的我有这样的想你,它也会把它那炙热的阳光火辣的阳光避开你,撒向思念你的我.如果它们真的了解,真的知道.麻烦它们告诉你.如果你明白,你知道的话,就请你再告诉我.在拥挤的人群里,在子夜的台灯下,在距你千里之遥的我.在我将我的情感送给你时,在我静静的闭上眼睛,想象你温柔美丽的样子时,我的爱,我的情,我的心正飘向你!
    无论明天我们在哪里相间,,虚拟的网络,真实的现实,甜美的梦中,我都会大声的喊:“我爱你！”斯，就让我们把这美好的回忆珍藏起来吧。我的爱人,等到我们成为花甲老人时,品味一下,一定会感到很甜蜜很幸福!
    思念你----我已成为习惯,想你是我临睡时的必需!
    此刻,我忘记了怎么去呼吸............
    好想告诉你，我真的很爱你。

木又寸米青

天下着雨，今天就没有停过！~我就这样在雨里中着！~

   在想，也许天在为我哭泣呢！不由的我笑了，

  现在的我是那么的狼狈，那么的孤独！有个人陪我就好！~

  好几次，我问朋友，爱情，爱情是什么？难道它就是痛苦，

每个人都有幸福，美好的爱情，可我，，，

为什么所以的事都要在我的头上发生，我决定了，去找他，那个我爱的人！就算距离再远，我也要去！因为我想陪着他，我想在他孤独的时候，有我在他身边！~

   其实，我恨我自己，真的，这是爱吗？对他的是爱吗？爱一个人是应该在他难过时陪着他。在他快乐时，和他一起分享！可我连这些最起码的事情，我都做不到！我还可以做写什么？！

  也许你看了，就莫名其妙，不知道我在写什么，如果是这样，那么先看一下《不看，就可惜了》就知道了！

   我不知道有多少人，和我一样。有这样的爱情故事发生，也不知道有谁比我更悲惨，我只知道我够痛苦了，
现在连快乐是什么样子，我都忘记了！~

   快乐，要如果快乐！以前的我，总是说’快乐也是一天，不快乐也是一天，为什么不天天快乐呢？！‘可是现在的我，我觉得说这些的资格我都没有了，

    现在的我，不知道要怎么形容，如果有种药喝了就忘记了这一切，那么我想我会喝下去的！
    我的爱不再为上而动摇，因为我是一棵树，只有被根杂在你心里才会活！~


  我很喜欢黎明的那首歌《你等我》
   里面有几句话，我最喜欢了，

    ’你好自私，你一个人独自难过，然后然后，我比你更难过！‘
    我觉得真的太适合我了，

木又寸米青

知道今天我依然在等候,我知道我自己的心,我知道我自己的性格,但更重要的是我相信自己的直觉,我从来不会错的!

我是看着你长大的,你的一切我都是那样的熟悉,真的对你的爱我已经无法用语言来表述,那么就用我的心去深深的感受吧!

你喜欢在那个黄昏的夜晚,你喜欢在没有风的小雨里,你更喜欢在大雪纷纷的日子里,我看到你的笑容,我看到了你的快乐所在!我无法放弃,我选择了长时间的等候,我把希望寄托给了远方!虽然,我也很现实,但我的心却告诉我不要放弃,美好的一切都是自己争取来的啊!

我在春天放飞了我自己做的风筝,我想看到你在风筝下奔跑的样子,记忆在风筝飞起时那尖尖的欢呼声!然而现在你已经不在这里,虽然我知道你只是暂时的远行,但我依然担心你会在外面的诱惑下失去辨别方向的能力,你不能在回到我的身边!

是的,在你的面前,我多少有些自卑,毕竟你有吃国家饭的父母,你在城里有美丽的楼房,所以我只是把爱放在心里,我不敢跟你讲,我害怕失去!就这样默默的注视着你,关心着你,就像长辈一样,就像你是我的亲妹妹,你还小你肯定是不懂的,我没有一点责怪你的想法!我的最大希望就是看着你能够快乐和幸福的生活!我的爱只是让你感觉一些温暖而已!

你总归是要长大的,这是什么都不能阻止的啊!

你该上初中了,你去小城里,我和香枚送你,你没有一丝离别的情绪,你必竟还小啊!只知道新鲜,所有的一切都不明白啊!

我们是坐船去的,你没有太多的言语,也许是兴奋或者是担忧吧!但我一直关注住着你,关注着你的一举一动,我想着分别后你将会怎样!

等到了岸上,我拉着你的手说:依依,要好好学习啊!以后就你一个人了,你知道吗?如果以后遇到不便,或者不明白的地方就写信给我,我会好好的去帮你的啊!我要让你在外面读书就像在家里一样!”然后,我稍微用力捏一下你的手: “这个本子里有我的地址和平日里必须注意的事项，一定要认真去看，若有事，就写信，我隔天就能收到。”你接过我给你的红色的笔记本,我好像看到你眼里闪过一种异样的光芒!也许你已经不再是我疫情眼中的口水流柳了!

我能够感觉到你的温度,我也能感觉到你的气息,这种感觉不在是以往我在晚上牵着你的手回家的感觉了!可能你长大的节奏太快了,我已经无法适应了!但我心里的感觉已经从单纯的对你像大哥哥的角色开始向另一个方向转变,虽然我从来没有说过,但我已经这样做了!你没有感觉到吗?

渐渐看你远去,我的心里对你的情感也越来越浓重!你的身影很快消失在秋天的季节里,我已经无法用眼睛去看你,只能在心里感受了!

那天,秋的味道很浓,我捡起一片落叶,是银杏的叶子,黄澄澄的很是好看!于是,在这个季节我开始了收集银杏叶的习惯,因为我希望我和你的情感能够和这样的叶字一样,不论有多么久的时间,不管经历什么样的考验,都能够保持原状!这也是我对于你的心!

淡淡的风吹了起来,我拢了拢你的头发!

“依依,好好保重自己啊!你也不是小孩子了,也要学会照顾自己了!不论是在哪里,青禾都会努力的去帮助你的,千万不要跟我客气啊!”

“当然了,谁让你是我哥!”你依然是很调皮的回答!

“好了!依依我回去了!”

转身间,我的心里有些酸楚!



于是,在以后的季节里,我喜欢上了有淡淡风吹的时光,只有在这种环境里,我才能真切的感觉到你的存在!

这一年过的很快,你虽然经常来信,但总是没有什么特别的内容!言语间我看到了我在你的心里仍然只是一个从小长大的小哥哥而已!

三年后,我离开了这里,我到外地读书了!你依然在那里,你已经开始读高中了!我依然给你写信,虽然你并不是每一封信都回,但我不在乎,我只要知道你平安快乐就行了!就这样我毕业了,我又回到这个城市,可是你却要走了!

你要到外地去上大学了!



依然是淡淡的秋风,我再次给你送别!

在站台上,我不知道该说些什么?,

火车就要开了,我站起身来,用力的把你紧紧的拥在怀里,然后在你的额头上轻轻的吻了一下!

“依依,你要快乐的生活,快乐的成长啊!”

我转过身去,我知道我是一个最害怕离别的人,我想我的眼泪肯定快要流下来了!

“这是我送你的东西,你可要好好的收好啊!”这是我的最后一句话!

车徐徐开动了!我的眼泪终于流了下来!

我想你会明白我的心的!我希望你打开我送你的东西的时候不要太惊讶!

那是我这几年来对你所有的思念和爱恋,在每一个页面都有一个黄色的银杏页,一共有81片,寓意于九九(久久)!每一个叶子上都有你的名字,相当于我已经在心里默默的期盼过九九八十一次了,希望你能够做为我的新娘!

在这个本子的扉页,我这样写到:依依你知道吗,在我的生命中最美丽的事情就是认识你; 依依你知道吗,在我的世界中最重要的事情就是能够把你娶回家,让我好好的疼你,爱你! 依依你知道吗,在所有的日子里,你是我心里最牵挂的人……

你还记得这是第几次送你吗?

你还记得在小时候我说的话吗?

“小丫头,等你长大了,我会来把你娶回家!”

我记得那时你是答应的啊!而且你说过不会反悔的!

时间过的真快啊!从不懂事到真正的守候你,已经有六年了,你是否感受到我对你真诚的爱恋和期盼呢?

我不知道!

火车渐渐远去,你也渐渐远去!

我的梦想也随你而去,我等待你的回来!

希望你能够真正的接受我的爱,青禾在遥远的家乡等待你回来!

木又寸米青

如果跟她不分手的话，现在我可能还在梦想着，她会做我的女朋友！！！

一个人坐在无聊的下午里，想着自己刚到学校里，认识她的那一幕，甜蜜的感觉，贪婪的回忆着……

　　那时我刚到学校，突然看见了她，她那可爱的身躯，和美丽的面容，使我深深迷恋，后来我就偷偷给她取了一个名字《真漂亮》！

　　后来我还把这件事告诉了我的同学，每当我和同学在学校里，看见她的时候，就会一起大声喊：《真漂亮》这个名字，后来她也渐渐发现了，我们总是在她面前喊，不过，她好像有点不敢肯定是喊她！！！

　　记得跟她好的时候是一个中午，我和同学在操场上闹着玩的，看见了她，我的同学对我说：《真漂亮》过来了，当时她手里正抱着一本书，美丽的身影，深深的吸引着我，我真的好想对她说：“认识一下好吗？”

　　可是我没勇气对她说，因为她那么漂亮一定有好多人追，再说我也不是那么出众，身边还有很多同学呢！只好和同学打闹着，装做没看到她，突然她对我们这边说：“你过来一下好吗？”

　　当时我真的没有想到，她叫的人竟然是我！因为我是一个平凡的再不能平凡的人，不过看她的目光能感觉到，她叫的应该是我，再说我身边的同学都用目光渺杀着我，

　　我报着一种说不上来的开心和恐惧感走上前去，当时心里想“如果叫的人，不是我怎么办”但已经走过去了，没有选择了，

　　我只好走到了她的面前，用一种疑惑的眼神望着她，她突然把她手里的书塞给了我，对我说了一句：“书里有条”然后就跑回班了。

　　当时的我真不敢相信这一切，但她确实把书塞给了我，我在操场上愣了很久，还傻傻的笑着，而我的身边同学都不约而同的，用一种目光看着我，好象要把我吃掉是的，不能愿同学用目光渺杀我，而是她太漂亮了，太可爱了！

　　我回到了班级，因为太激动了，所以我对全班大声喊：“上帝 终于赐给我一个美女了”同学们都笑我，好像我是北京最后一响似的。

　　我回到了我的座位上，小心的打开了书，把纸条拿了出来，原来是一张信纸，上面主要说是为什么我们总是喊她《真漂亮》，信后面还说要和我做朋友，后来我也给她回了信，告诉她我很荣幸能和你做朋友！

　　从我们做朋友以后我就一直对她很好，她也能看的出来我对她不只是单纯友谊，

　　必定我是一个平凡的男孩，她是一个美丽、漂亮、很出众的女孩，我知道我做的还不够，但我已经努力了，也许爱情需要磨练，但我不想再受伤了！

　　在我和她认识的这几个月里，我感到很幸福，但也有过伤害，现在我的手臂上，还清楚的刻着3个字，〈张铭元〉！

　　最值得我开心的就是，我和她之间，还有1毛钱的关系，呵呵！我曾经送过她1毛钱的硬币，硬币是个心型的，是我一点一点磨出来的，希望她能珍惜到永远！！！

　　我不要求什么回报，我只要她能让我好好的爱她就可以了。

　　在这个学期要结束的时候，她突然告诉我：“我要转学”！

　　为了让她开心，在期末考完试的时候，我和我的同学（哥们）一起带她出去玩，在歌厅里唱歌的时候，我向她表白了，很简单的表白了“我爱你” 我也很简单的受到了拒绝，原因是她现在不想处对象！

那我只好祝福你将来能找到一个真心爱你的人~~~！ 此时此刻我好想你~！~

木又寸米青

经历了一场风雨后，带着一颗支离破碎的心，我离开了那个曾经让我快乐，幻想，让我飞翔，想摘星星就有人去摘的城市，一切在平静中结束，又在迷茫中开始....我不知道前面的路会是怎样？只是每天面对学校那些可爱的孩子，那一张张天真无邪的脸蛋，和那天真烂漫的笑，只在这些让我感觉到生活的希望....就这样我慢慢的的走出了那段阴影。
　　也许像原来一样，一切为在平静中开始。
　　那是2002年的圣诞节，同事约说要去KTV聚会，本来我是不想出去的，我害怕这一天的到来，我无法接受没有他的今天会怎样，同事一再的邀请，我更害怕扫大家的兴，所以自己还是强忍着,和他们出去了。大家也都各自带上了自己的朋友，分别都互相介绍了一遍，一向开朗的我，不管心里多难过，对于朋友的朋友是很热情的，party上大家都玩得很尽兴，因为我天生爱唱歌，所以要是不引吭一翻大家是不会罢休的，也因为这样那天我不小心成了那天的焦点。会后各自留下了联系方式。我很庆幸那天自己的坚强，没有了以前的那片天空，没有了那片海洋，我竟然也一样坦然，可能是我战胜了自己，我是应该可怜自己还是要鼓励自己呢？我不知道！我只知道时间是不会为自己停留的，我更知道我要生活下去！
　　接下来的日子里，一如既往的，那些可爱的面孔让我甘心每天不停的工作，直到有一天...
    那是晴朗的周末，在家里，电话里传来一陌生的声音，一翻介绍才知道是圣诞节认识的那个朋友，他叫枫，是我最要好的同事的朋友，朦胧中还有点印象，聊了一会才知道，他们单位活动组织联欢，想让我给他们出几个节目，对于这个我算是比较专业，而且他又是我的铁子的朋友，也算是给我铁子面子吧，于是我很爽快就答应下来了。接了这个任务后，因为需要节目排练，一些事宜需要双方接洽，这样反复的彼此间增进了解，枫也是外地来的，两年前被女朋友甩了，也是为了逃避，一人来到这里，从他的言谈中读出了这两他的痛苦，我能感觉到他一直再努力重新开始，因为彼此的相同经历，对于他我多了一份同情，希望以后的日子里能够尽能力多多帮助他。就这样，周末一有空，就请他过来吃饭，也时常跟他一起再约朋友出去玩。
　　人家说受伤后很难愈合，而空虚的时候很危险！也许是这样吧，在那么长的一段日子里，我们不管是快乐还是悲伤，都不忘了告诉对方，一开始自己还觉得是朋友就应该同甘共苦，慢慢的我开始感到枫已经成了自己生活中不可缺少的一部分了，不管以后会是怎样，我们就这样坠入了爱河。　
　　我们彼此相爱着，就像是断了线的风筝突然找到了方向，我一再跟自己说要好好把握，不要再让它飞走。像别的恋人一样，我们也有浪漫，激情，更有承诺，可是我们彼此间多了一份小心，对于他，我是百依百顺，当然枫也不会因为这点对我太无理，很多事情也是彼此商量着的，我们的感情一直都很稳定。由于他的工作调动，到了南方－－广州，那是一个很开放的地方，到处都充满着诱惑，我在等待之余多了担心，可是又马上安慰自己，用人不疑，疑人不用！　
　　深冬的一个傍晚，广州来电说是枫急性阑尾炎，急需住院手术，马上买了机票，到了广州枫已经被推进了手术室，在焦虑中我盼回来枫，看着他一脸的憔悴，苍白，我没有强忍住泪水，我铁下了心留下来的陪他。单位的旷班，我被撤职了，这些对我来说不算什么，工作可以再找，而枫是我这一生不能再失去的人！
　　看着他日渐恢复，我的担心慢慢也就减少了。经过朋友的介绍，好不容易在那又找到了一分工作，这样心里踏实了，只要能和枫在一起，再怎么辛苦也甘愿！每天下班尽量抢在枫之前回到家，因为我要为他做最好吃的饭，让他回来就可以舒舒服服的休息，一开始他总是舍不得我，可还是拗不过我，不过在我忙完后他总是过来很心疼的说声“辛苦了！”那样的时候，我总能感觉到幸福，也许我这人天生就喜欢奉献吧。有的朋友还劝过，男人不能太惯着，到时吃亏的是自己，而我总是一笑面过，因为我深爱枫，我更相信他！
　　就这样我们在一起走过了一年！