预感

baby_angel

今天，是我们分开的一个月零六天。
可是我总觉得度日如年。
以后要我如何度过没有你的每一天？
我要重新开始学习没有你的日子。
心里已经荒芜，在离开你的那天起。

和你之间半年的爱情，从开始到结束，都略显仓促。无法接受众人祝福与自由摊开在阳光下呼吸阳光的爱情，还是躲不了妖折的宿命。

一段不堪回首的过往。
你把我伤的彻底。


2006年八月

那时候的我们开始了简讯联系。
那时候的我和你…只是谈的来的同事。
如此单纯的只是期盼能够见到你。
我知道，自从我和你比较要好了之后，公司里开始流传着我们的暧昧。
那个时候，你还是和她在一起的。
每次看见你载她回家，你们之间亲密的举动总会微微的刺痛着我。
是的，我在吃醋，可是我有什么资格吃醋呢？
心里闷闷的吃着醋，却从来没敢让你或任何人知晓。
我凭什么？
她可是你的女朋友。
而我永远都是你的同事。
如此清楚的界限和隔膜，我们中间相隔了半个海洋。
我会只把你放在心里。

每天中午，你都会来到我面前陪我聊天。
聊着不着边际的话题，我总是开心的看着你。
能言善道的你，让我深深着迷的你.
狮子座的个性，在你身上表露无疑。
耀眼的光芒，是人群的焦点，虽然夺目，却不带杀伤力。
不知从何时开始，说不上来的，我期待着午餐时间的到来。
也许能够和你聊一会的话，心里总是开心的。
心里好甜蜜，好甜蜜。
看到你时，更会不自觉的笑了。
有时更会看着你傻笑。
这是恋爱的感觉吗？
不知道，你是否有察觉到我对你微妙的感觉？
但我知道，和你之间，不行的。
所以一直把自己对你的情感藏的深深的。
我不能喜欢你。因为你的身边有了她。

每次在想着你，我会写在简讯里，把一字一句存进草稿里。
没有机会让你感受我的心情和对你的思念，唯有单方面写下对你的痴恋，我实在无法对你说出口。
你给我的每一则信息，我都珍而视之的舍不得删除。
总是眷恋的看了一遍又一遍。
想念着你而又不能见到你时，这些信息都能让我暂时解馋。
因为里面有你对我文字的回应，哪怕是如此表面，但我都觉得珍贵。
我好像对你渐渐上了瘾。
原来，喜欢一个人可以如此不顾一切与不能自拔。
我知道，我已经喜欢上你了。
但一切都已太迟了。
明明知道錯誤的我﹐還是一步一步把自己逼往陷阱裡跳
我知道你是我躲避不了的一個美麗的錯誤





[ 本帖最后由 baby_angel 于 23-4-2009 09:39 PM 编辑 ]

贾思琳

楼主，你的问题还好呢。过去，他是第三者，我和我男友还在一起。大家是谈得来的同事，我知道他对我有意思。后来的后来，我们在一起了，直到两个礼拜前，他说要分手。老实说，我是接受不了。好难过才挨过来了，但竟换来这样的结果，是痛苦啊

baby_angel

原帖由 贾思琳 于 6-6-2007 01:11 PM 发表
楼主，你的问题还好呢。过去，他是第三者，我和我男友还在一起。大家是谈得来的同事，我知道他对我有意思。后来的后来，我们在一起了，直到两个礼拜前，他说要分手。老实说，我是接受不了。好难过才挨过来了，但 ...

遇见他时，我和EX处于冷静期，或许这样第三者才最容易乘虚而入吧。
他知道了我的EX不愿意放开我时，还约了我的EX出来谈判。
过后我们有在一起，他也和她分开了一阵子。

真的，这样的爱情，还是太苦了。
我宁愿从来没有开始。



[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 04:00 PM 编辑 ]

贾思琳

我也这样想，宁愿没开始过，就只是朋友。刚和他开始时，我的前男友还经常找我吃饭，他打来时我也老实告诉他与谁在一起，不想骗他，后来又吵了，说是非常时期。那也好，不见就算了，怎知那天说分手的时候他说我file 不干净。老天，因为他，我放弃了走了三年的男人，说长不长，要不是我前男友和我在某些方面达不到共识，我也不会轻易放弃。唉，总之，没开始过比较好。

心好痛

baby_angel

原帖由 贾思琳 于 6-6-2007 01:58 PM 发表
我也这样想，宁愿没开始过，就只是朋友。刚和他开始时，我的前男友还经常找我吃饭，他打来时我也老实告诉他与谁在一起，不想骗他，后来又吵了，说是非常时期。那也好，不见就算了，怎知那天说分手的时候他说我f ...

他也是那样说我。
现在他都有了她，不明白他为何还要回我？




[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 04:01 PM 编辑 ]

baby_angel

突然有一天，在简讯里你说和她其实很早就分开了。因为知道她还是爱着你，所以你会让她去你家。
极困惑的我问你：为什么要和我说这些？好好对她吧
你回答：没有什么。只是不想要你误会我
收到你的简讯后，心乱如麻，工作时也是精神溃散的，整日里想着你所说的那番话。
我只想快点放工。
反复不断的问自己，这是真的吗？为什么你要和我说这些话？
我们之间会怎么样？会不会只是我的一厢情愿？你察觉了我对你的好感了？怎么办？
我的心，因为你而慌乱。
好不容易熬到放工时间，收到你的简讯：回家路上，小心
我再也无法忍耐对你的思念，对你说：我想你
心跳的频率上升到顶点，我不敢想象你会有什么回覆，心里仆仆乱跳，在想你应该会感到很噩然和莫名其妙吧。

贾思琳

我也想他，那天他说现在的我有没有你也一样，很伤，是吧？他似乎不想挽回，但他说他不晓得会不会后悔，这是什么话就连我也不清楚......

baby_angel

原帖由 贾思琳 于 6-6-2007 06:52 PM 发表
我也想他，那天他说现在的我有没有你也一样，很伤，是吧？他似乎不想挽回，但他说他不晓得会不会后悔，这是什么话就连我也不清楚......

他要我等他把事情解决，我不知道，好乱。
故事还没写出来。
希望你能走出伤心。

原帖由 baby_angel 于 8-6-2007 09:00 AM 发表


他要我等他把事情解决，我不知道，好乱。
故事还没写出来。
希望你能走出伤心。

楼主加油哦。。或许有一个明天是属于你们两人的。。

baby_angel

一天下午，我生病发烧了，你说要载我回家。
内心喘喘不安的，觉得很过分。
问你：这样做，真的可以吗？会不会引起误会？
你无所谓的回答：没关系。我可不是随便载人回家的。
我也没有再说什么。
我在巴士站旁等候你时，收到信息说你在对面，当我走到你面前，你说她也正走来。
我没有说话，看着她气呼呼的走到我们面前，指着我们，说你欺骗她，说我虚伪。
原来一直我都在搞破坏。
我没有反驳，脑海“嗡嗡” 的，一片空白。
你忙着为我辩解，说我不是第三者，并把我载走。
留下气急败坏的她。

就这样，
我成为了你们爱情里的第三者。
你说会和她说清楚，你说会解决，要我给你时间，因为你对她有承诺在先。
你们说好了要过完才分开的。
我无言。
已经到了这个地步，你说，我还能有选择吗？
我只想要和你在一起，其它的，没有去细想了。
我的感性和冲动已经战胜了我的理智。
在你面前，我总是随着你的步伐走。
我是那么那么的相信你。
你说过我们要互相信任的．
要相信你所做的都是为了能够和我在一起．
你说过，你们之间会解决的．我相信你．

转眼间，半年过去了．
你和她，还是保持着所谓＂情侣＂的关系．
而我，只能被你藏在暗处里．不能公开．
朋友毫不留情的数落他，说他根本就是在一脚踏两条船．这样算什么？把你当成什么了？他从来都没有把你摆在第一．难道，你要一直等他吗？我无言．毕竟这是我自己的选择．我想，既然爱你，就应该坚持．这是我唯一能够为你付出的．
在她有在时，我很少信息还是打电话给你．一方面不想给你添麻烦，一方面是不想让你觉得我很烦．日子很难熬，可是我还是坚持自己的想法，执着的守着这份感情．相信你所说的，结束之后我们会好好在一起．






[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 04:02 PM 编辑 ]

baby_angel

原帖由 cammycammy 于 8-6-2007 09:53 AM 发表


楼主加油哦。。或许有一个明天是属于你们两人的。。

我也希望啊
要继续支持啊

baby_angel

一天晚上，就寝前，看着来电显示，是她打来的。
内心有点慌乱，可是对自己说我一定不能慌。
我要勇敢。
我好怕我会哭，那就是对她示弱了。
这样又被她说成我在扮可怜，博取同情，在你面前演戏。。。
我淡然的面对她的指责。没有辩解。
我没有反驳，这样让她认为是我默认自己是一个介入你们爱情的第三者。
她的语气嚣张跋扈，那锋利如坚利刃的眼神无时无刻紧盯着我。
我总是被你瞧得很不自在。
她说过要我不好过。
因为她看见我不开心，间接的让她心里不平衡。
就因为是我“抢走”了你。
在她眼里，我只是个卑贱的第三者。

可是，很多事情，在第三者出现时，是否应该检讨到底问题出现在哪里而不是一味的责怪第三者。
对，第三者是有错，我错在错的时间遇上对的人，错在爱上了你 - 一个不该爱的人
所以，第三者就是不能被社会接纳，只能永远躲藏在黑暗的一角，永远接触不到阳光。
如果没有爱情，我不会选择这一条不归路。
更不会说服自己爱你。
如果，没有爱情，就少了很多复杂的情感。
我也不会爱你爱得那么的苦。

强做镇定的接了电话。
劈头第一句话就呼喝的问我：你们到底是什么时候开始的？
我回答：那时只是去看戏。。。并没开始
她的语气，开始火大了：就是乘我不在，你去勾引他了？
我回答她：没有，我没有。一直以来，都只是朋友而已
我极力解释，虽然知道，对此刻怒火中烧的她而言，是听不进任何我说的话。
她不耐烦的怒吼了，语气带着恐吓：朋友？是朋友他就不会瞒着我载你回家。我告诉你，不要抢走我的男朋友，要不然，你等着好了
她“喀” 的挂上了电话。
当时的我，泪如雨下，觉得委屈和心酸。
路是我自己选的。是我选择和你在一起的，我就得承受。

soknee

你也不能怪她。。 从外人眼中， 你就是第三者。。。

baby_angel

新年时，你回去槟城。你说，你会载她回家乡。
新年之后，你说不会再有了。
已经是最后了。
会结束的。
你要我放心。
听了你的话之后，心里又变得闷闷了。
难过的是，新年你不能够陪我，我得一个人度过我们第一年的新年。
而且，你更有她陪你回家，你还会载她回来这里。
你说这是你之前答应她的。
我知道我只能够接受。
脑海里不能自制的胡乱想像：回家的路上，漫漫长路，你们…会不会旧情复燃？还是有什么会事情发生？
我突然有种很难过的感觉。
这是很不好的预感。
我突然好害怕。
每一次你回家，我都是哭的，更吵着你要你快快回来。
那种想念你的感觉，无时无刻都充斥在我脑海里。
整个念头都是你。

明明知道你要载她我却不能怎样，这是我觉得心里很不安的主因。
你从来不知道每次你在我面前载着她回家时，我的心真的好痛。
每一次都像是被刀割一遍的痛楚。
我的心好乱。
胡思乱想的思绪，完全不受控制。
我真的好在乎你。
你和我说好了，会过去的，对吗？
我没有退路。
只能选择相信你了。

不知道你是否相信，相爱的两个人，手上系着一样的红绳，来世就会再相遇。
我想我是相信的。
期盼下辈子，下下辈子，下下下辈子…都能够和你相遇。
我还要和你相爱。
但是我希望你会是女生，可以让我保护你。
我想我一定不会让你哭的。
尤其当你每次看到我哭时，吻去我脸上泪水时的情景。
所以，我总是好爱哭。
你说我是：小傻瓜，爱哭鬼
在你面前，泪水总是滑落。
是不是已经预见了分离的哀痛？
我说过不能把你当成朋友，你知道的。
在我认识你的那天起，我只想和你相爱。
我已经把心交给你。
我从来没有试过那么爱一个人，我把自己完完全全交给你。
我好爱你。
不管到底结果如何。只要我能够爱你。
这就够了。
你从槟城拿给我的平安绳，虽然褪色了，我一直都戴着。
那是和你一模一样的手绳哦。
那一次我出了车祸，你拿了护身符和这条系手线给我。
另一条你亲手编织的毛线绳，我也一直都戴着的。
朋友都要我拆下，但我就是坚持不肯这么做。
仿佛这样做才能和你接近一点。
因为我们手上戴着的是相同的手绳。
所以我一直相信那个传说。

skycsh

遇到这种问题，我只能够陪你同声一哭

如果这时候让我听到梁静茹的《勇气》，我相信我会掉眼泪

baby_angel

原帖由 soknee 于 8-6-2007 03:24 PM 发表
你也不能怪她。。 从外人眼中， 你就是第三者。。。

我知道，我没有怪她。
我还是承受了

baby_angel

原帖由 skycsh 于 8-6-2007 05:44 PM 发表
遇到这种问题，我只能够陪你同声一哭

如果这时候让我听到梁静茹的《勇气》，我相信我会掉眼泪

我写过这首歌的歌词给他哦。
那时候，我们才刚刚开始恋爱。。。
他说，我们要彼此信任，要相信对方。
他会陪我走下去。
承诺，总是最动听的。

现在，是听到梁静茹的<第三者>会很有感触，毕竟，那是我的痛楚。

baby_angel

2006-11-28

那天我終於說出了對你的感覺。
是觸電嗎﹖
我只知道 心跳得好快…好快的。
你好奇的問我﹐為什麼會注意你呢﹖
其實﹐我也很迷惘.不明白﹐這麼多人﹐就是偏偏注意你。
為什麼呢﹖我不知道。
我笑了﹐真的是說不上來的啊﹗
你又問﹕那是從什麼時候開始的﹖
嗯~側頭想了一會,我想應該是從第一次和你握手的那一刻就對你留上了心。
很不可思議對吧﹖
是啊﹗是我自己也說不上來的感覺﹐莫名其妙的。
可是當時我只能收藏在心里﹐我知道一定不能讓你知道的﹐因為…
所以﹐我真的不能。
從什麼時候開始我們才開始有了交集呢﹖是水罐﹖還是杯子﹖是零食﹖還是報紙﹖
呵呵~不知道。
總之﹐就是漸漸對你有了好感。
從開始的偷偷注意你﹐到對你產生了好感﹐然後…又會期待見到你。
我不禁懷疑﹐難道…我喜歡上了你嗎﹖
不可以﹐這樣不行的啊﹗
因為﹐你和她在一起。我又怎麼能夠喜歡你呢﹖我不能啊﹗﹗
很努力的在你面前克服自己對你的感覺﹐我儘量對你顯得毫不在乎﹐也不做任何表態。
因為我害怕被你看穿。
那一次的E-mail forward﹐讓我和你有了進一步的交流。
首先﹐談到了愛情。
你對於愛情的見解﹐還有之前其他人口中所說的你﹐我很好奇。
之前﹐很多人都對我說起你。
從那時候開始﹐開始暗自打量你﹐嗯﹐感覺弔兒郎當似的﹐抱持着玩事不恭的態度。
漸漸對你產生了興趣﹐好想進一步了解你。我知道我喜歡見到你。也喜歡和你說話。
今年的中秋節﹐我拒絕了他﹐和你去看戲。
不知道為什麼﹐就是想和你在一起﹐不管去哪裡都好。
第一次﹐和你靠的這麼近﹐而且還是單獨出來, 感覺好像是在約會似的。
我的心跳得好快好快的﹗
我們去看了GHOST GAME﹐電影雖不精彩﹐可是心情卻是很好的﹐起碼抵消了難看空洞的電影抱怨。
呵呵﹗那晚我顯得有點緊張和不知所措呢﹗

回到家﹐收到你的信息﹕雖然今天只有我們兩個人看戲﹐但是我好開心﹗謝謝你今晚陪伴。我想今天你也很累了吧﹗在此我希望這個中秋節會為你帶來快樂﹐晚安﹗

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隔天﹐你問我晚上要不要去喝喜酒。
我問你會不會去到很遲的﹖
你答說吃完了就回家了。
我答應和你一起去。
也許﹐我不想拒絕你﹐也太想見到你了。
那天下午﹐她發信息給我﹐問我晚上有沒有去喝喜酒﹖
我回答﹕有
她又問﹕那你是怎麼去的呢﹖
我回答﹕在找看誰的車可以順路載我的。
(其實我和你已經在拜六約好要一起去喝喜酒的﹐一時之間我真的不知道該如何回答她。)
之後﹐我問你﹕她問我怎麼去喝喜酒﹖我該怎麼回答她﹖如果她知道你載我她會不會生氣呢﹖
如果她生氣我就不去了。
為了避免她生氣吧﹗她應該不知道我們星期五晚上出去。
也許當作普通朋友吃飯看戲罷了﹐是我自己單方面想的太多了。
結果﹐你來到我家樓下時﹐她也在車上。
氣氛有點尷尬﹐感覺很不自在。
我和你在滔滔不絕的聊天﹐她顯得很沉默。
到了會場﹐你坐在她身旁。可是我感覺得到你的目光。
我不敢望着你。
散場後﹐在車上﹐我有點醉了﹐滿嘴和你胡扯﹐說着不着邊際的話題。
突然﹐你放進了一張cd ﹐all out of love充滿驚喜的緩緩流瀉而出﹐充塞整個狹小的空間。
我笑了﹐底底的說﹕這首歌很好聽啊﹗
只見前座的你緩緩的點頭。
你把聲量開的很大聲﹐整個空間被音樂填滿﹐感覺好開心﹐嘴裡哼着歌曲。我依然不敢任由自己想得太多。
是因為你﹖還是喝了不少酒的緣故﹖
呵呵﹗我不知道。也不想去發掘﹐我竟然膽怯的害怕萬一﹐我不知道到底會演變成什麼樣的局面。
我嘴裡哼着不成調的歌詞﹐感覺浪漫而甜蜜。
我感覺到你的注視﹐也聽到我了的心跳。
忽然間﹐你把手伸向後座的我﹐要我把手放在你的手心里。
我看着你如此大膽的舉動﹐先是愣住了﹐在猶豫着﹐從望後鏡里看你﹐你依然面無表情的專心駕駛。
我呆住了﹐不知道你的用意何在﹖
她坐在你旁邊啊﹐我又怎麼可以這樣做呢﹖
在潛意識的慫恿下還是把手放在你的手心里﹐握着你的手﹐為什麼我有很沉重的罪惡感﹖內心在掙扎﹐還是掙開了你的手﹐我真的…不能啊﹗
那被你握著雙手的震撼﹐至今依然難忘。

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那天﹐我病了﹐你說要載我回家﹐我本來拒絕你的﹐要是她發現了該怎麼辦﹖

但是你說她不會發現的﹐你要我在JURONG POINT等你。

我答應了你﹐心情好緊張﹐七上八下的。
心理在想﹐要是被她發現了該如何是好﹖我真的不敢再想下去。
上了巴士﹐強裝鎮定﹐若無其事般的和她閑聊。
可是﹐我知道﹐她的眼神在懷疑着我到底和你之間到底有沒有發生過什麼。。。
我很緊張﹐問她﹕怎麼今天沒有回去 (他家) 呢﹖
她搖了搖頭﹐不答話了。
我很內疚﹐因為他是為了載我。
我不敢說。
我不知道要怎麼向她說。

下車時﹐我故意走得很快﹐故意走到別處繞圈子。
看着她滿臉疑惑的走在我身後﹐我顯得心虛和慌張。
在我彷惶無助時﹐你的信息來了﹕我在對面的巴士站等你。
怎麼辦呢﹖我在着急﹐她是不是懷疑我們了﹖如果她真的看見了﹐該怎麼辦﹖
到了這個地步﹐我想真的是進退兩難的局面了﹐唯有硬着頭皮走出去﹐心裡在不斷的祈禱﹐最好她不要看到。
我看見你把機車停在對面的巴士站旁﹐當我迎面走向你時﹐你的手機響起了﹐你說是她打來的。
我們當場楞住。

看見她氣呼呼地走來﹐我驚慌的問你該怎麼辦﹖
你打了眼色要我放心。

她氣沖沖的向我們興師問罪﹐問你﹕為什麼要這樣做﹖
然後﹐質問我﹕為什麼要把你搶走﹖
她把鑰匙拿在手裡﹐很激動的一定要我們把話說清楚。
你拉着我﹐要我上車﹐可是她一直在拉扯。
這樣的場面﹐讓我想逃。
我真的不想要這樣的﹐為什麼會變成這樣的情形﹖

我變成了搶她男朋友的第三者。




[ 本帖最后由 baby_angel 于 23-4-2009 09:42 PM 编辑 ]

skycsh

原帖由 baby_angel 于 8-6-2007 05:51 PM 发表


我写过这首歌的歌词给他哦。
那时候，我们才刚刚开始恋爱。。。
他说，我们要彼此信任，要相信对方。
他会陪我走下去。
承诺，总是最动听的。

现在，是听到梁静茹的<第三者>会很有感触，毕竟 ...

我遇到的问题和你的他很接近，但是我忍痛放弃了我喜欢的“她”
有一点羡慕你的男友可以那么义无反顾。

小货车

我们都是人家故事里的第三者
第三者一定是错的吗？

他的前女友，和我同在一个办公室
办公室的气压
沉得让人心悸。