还是在乎你

baby_angel

我傻傻的问你：为什么对她这么好？
我知道这是很笨的问题。
但却不能不让自己去想的太多。
看见你们的谈话，聊了好久。你说是她打来找你的。
可是聊的这么久，你们之间真的只是朋友而已吗？
你们之间聊了什么？谈了什么？
你是不是想和她在一起？
是不是？
试探性的问你，你还是否认了。
我害怕得到的答案是必然的。
觉得自己是在逃避。
是不是你对她的感觉又回来了？
还是你讨厌我了？
你变了是吗？
不能抑止的思绪一直胡思乱想。
你对她到底是什么呢？而我又是什么？
你真的是单纯的帮朋友而已吗？
你应该对她说我们只是朋友而已，对吗？
我想，我是应该退出了的。
我没有办法看见你对她好。
为什么你们一直要让人认为你们从来没有分开？
是不是为了复合做准备？
还是为了能够继续对她好？关心她呢？
是不舍？还是放不下？
虽然你说过全部都不是。
你不也在信息里对她说没有放不下我吗？
你知道我看了信息之后心有多么痛吗？
你以前也这样对我说过的
你说你并没有放不下她
要是放不下她你不会这么做
当时的我被你说服了
你说你会作出抉择
你会了断
一切都会了结

baby_angel

如今
心灰了，冷了
更要假装不在乎
让你对她好，关心她
你的仁慈是对我的残忍啊
你不知道我心里的难受，我要装得很大方
为什么要让我知道你也这样对她说？
为什么在我问你时却矢口否认呢？
我还记得你说过以前她也曾经要你别对我太好
现在换成了我要你别对她太好。
多么可笑！
现在只是对调了角色
不管是谁，我还是她，对你而言都是一样的对吗？
以前你也是对我这样好的
难道你忘记了吗？
你会每天到我面前陪我聊天，我们都有聊不完的话题的
那样的情景，已经远远不复返了吗？
为什么？
我的心里满是疑问，满是问号。
你从不肯给我一个肯定的答案。
我们在一起时，你不也从来都不肯讲吗？
你从来都不承认也不公开我们之间的恋情
我想是因为她吧
你总是说不想要太多人当话题来讨论
你不想让公司的人知道，因为她会难堪
你是为了她设想
你说的和你做的，我可以再相信你吗？
你们是不是要在一起了？
是那样吗？
为什么昨晚临走前你还很温柔的打电话给我呢？
我到底是什么？
我说我想抱抱你，为什么你没有反应？
看见她给你的信息，你关心她的信息
说的内容好亲密
看着她们叫你DEAR & 阿公
我的心好痛

baby_angel

今天看见她驾着你的车子来上班
心里一阵难过
这到底是怎么一回事？
我的心好乱，充斥着许多想法许多可能
为什么仿佛又回到了从前？
你和她，不是已经结束了吗？
为什么你要这么帮她？
你觉得这样真的没什么吗？
让我眼睁睁的看着她驾着你的车？而我毫无感觉吗？
你在乎过我难过和感受吗？
所有你的事，你从来都不多做解释
可能你会觉得没有必要
更不想要我多问
所以，我学会了不问得太多
你说要相信你，要互相信任
你说我的关心已经对你造成了负荷
你觉得我很烦了
听到你这么说时，眼泪马上夺眶而出
我很不争气啊
总是在你面前哭
你一定很讨厌
爱你的我在你面前总是变得软弱
过去那个好动活泼的我好像已经死掉了
已经一去不复返了
我只要你
为什么不能呢？
我要和你在一起
就是这么简单而已
给我 一个完整的你
原来竟是如此困难
也许 是我的一厢情愿
尊严对我而言已经荡然无存了
我只想要一个你
让我和你在一起好吗？
那几晚眼泪已经流干了
我不要尊严的求你回来我身边
我快发疯了
歇斯底里的一直求你
而你的眼里尽是冷漠
你只是说：一切已经结束了
顿时，我明白了很多事情
原来你的心还是在她那里的
原来我还是无法做得比她更好

baby_angel

你不知道，你对她的关爱已经超越了我能够容忍的地步了
你说道义上的，你会帮她。
真的是道义上的帮忙吗？
你从不让我知晓
我总是最后一刻才知道
要不是看到你手机里面的信息，你要瞒我多久呢？
是不是不打算和我说呢？
是我笨吧！
很多事情已经昭然若揭了
我依然选择相信你不会那样子的
你说你不会骗我
这是真的吗？
想到这里，心又隐隐做痛了

雨 不停落下来
花 怎么都不开
尽管我细心灌溉
你说不爱就不爱
我一个人 欣赏悲哀
爱 只剩下无奈
我 一直不愿再去猜
钢琴上黑键之间
永远都夹着空白
缺了一块 就不精采
紧紧相依的心如何 say goodbye
你比我清楚还要我说明白
爱太深会让人疯狂的勇敢
我用背叛自己 完成你的期盼
把手放开不问一句 say goodbye
当作最后一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今后都不管
只要你能愉快...

baby_angel

只要你开心，我会放手
爱情不一定是拥有
我说过，要是有天你不爱我了你一定一定要告诉我
我不要爱一个不爱我的男人
原来说得容易
做起来是这么这么的困难
我的脚无法移开，我走不了
我不想离开你
我舍不得你
舍不得曾经为我疯狂的你
舍不得让我我开心快乐的你
舍不得我深爱的你
更舍不得这些日子以来所发生的一切
我的世界突然一片灰暗
感觉世界塌了下来
但，我却找不到你

baby_angel

我想她恨不得我马上离开你
这样你们就可以光明正大在一起了
又何必说要等到我过了考试之后呢？
你是在可怜我吗？
我对你的爱，你是否珍惜？
你爱过我吗？
还是你从来都不曾在乎
以前的我还天真的期盼你和她分手了和我在一起
并相信你所说的一切
你答应过我的
你说你不骗我
怎么突然改变了呢？

baby_angel

我到底做错了什么？
让你这么讨厌我？
我什么也没做
只是我太在乎你了
原来，在乎也是一种错

bccj

有些人说变就变。。。
很难预测的。。
加油哦。。。
不要再伤心了。。
不值得~

baby_angel

你和在一起五年的“她”
那个你从来不在我面前提起的“她”
那个你每天都会打电话给她的“好朋友” 吗？
那天在收拾东西时看见了你们的照片
是你们和朋友的合照，照片里的你们笑得好开心
看见手机里你收藏的她一张照片
心里感觉好痛
你们到底是什么关系？
为什么她会叫你“阿公” ？
感觉好亲密
她应该爱你很深吧
把五年的青春给了你
那是最美好的时光
你们在一起开心吗？
为什么你让她在那个城等待着你？
你们之间的暧昧不明纠缠
看见信息里的甜蜜亲昵的呼唤
你们还是在一起的吧！
由始至终
你都不曾承认
你都简称为“好朋友”
只是“朋友”
你们每晚的简讯和每天的通话
我都看在眼里
却始终不曾说过一句，也没有阻止
问你
你淡淡的说只是朋友罢了
叫我别想的太多
你说我的猜疑让你厌恶
你开始受不了了
你分开
你不知道
当我看见信息里的内容是多么的难受吗？
原来你一直都在隐瞒我
你说你不曾欺骗我的
可是为什么知道了真相之后是如此的受伤？
你们的纠缠，让我捉狂
拼了命的追问着你
等到的是千篇一律的答案
除了“朋友” “朋友” 还是“朋友”
我知道你是不肯坦白的
不明白你口口声声的坦白信任到底是什么
我气馁了
你却说我总是老爱无理取闹
我的情绪，你总是当作我在对你发脾气
你说讨厌我的坏情绪
你有想过吗？
我的坏情绪是为了谁？
是因为你
是你
而你
在乎吗？
正视过吗？
没有
从来都没有
你说的一句最伤人的话是你不会为了谁而改变
因为在我认识你时你就已经是这样了
如果不能接受，那么过各自的生活都会让大家都好过
我颓然泪下
明知道已经不能挽回你的心
但是
那是我的心痛
在你面前我总是软弱的
朋友总是说我很不开心
你说你无法让我开心起来
你喜欢的是我的笑容
可是我总是不开心
我无法开心起来
只要一想起这些事情
心又隐隐作痛了

ckm8618

一个变了心的男人是不需要在为他而哭泣的，女人应该学会独立，理智一些，不要老是被男人欺负。没有了男人，这世界还是一样会走，这个世界不会因为谁没了谁而停下的。做个独立自主的女人吧。

baby_angel

这是我第一次尝试到背叛和欺骗的滋味
原来一切都是你所堆砌的谎言
充其量只是美化你自己的大男人主义心理
满足你左拥右抱的欲望吗？
是不是这样你才会满足？
还是你始终都不满足与安定于一个女生？
你说你不是个喜欢劈腿的人
你是很难一脚踏两船的
真的是这样子吗？
那天你知道你把车子借她，并让她驾着你的车子来上班
我知道你们之间已经开始了
看到她发给你的信息
你交待她要小心照顾自己，她的回复很甜蜜
我觉得我好像是个幽灵
你不在的日子，我是个惹人厌的第三者
周围的眼神让我感到害怕
你到底在哪里？
一直以来，她认为我是把你抢走的人
她恨我
她说不会让我好过
现在，她成功了！
眼巴巴地看着你对她好，是对我最大的折磨
并要我装做不在乎
你说不要把我们之间的爱情公开
你说同事们会说我的闲话
你不想要他们背后谈论
我说我是不在乎的我在乎的是你
我可以不去理会别人怎么看我
真的
可是你的从未正面承认，让我感觉很受伤
因为我始终是见不得光的那个吗？
我们在一起了，可是却未曾公开
这是你所要的：就是不要别人谈论吗？
是为了她…
你袒护着她吧！
对你而言，无论是谁
你都是只顾着你的感受
你只是跟着你的步伐
你从来都不曾停留
我的伤心，我的痛
你不懂
今天在上班时，突然想到你昨晚的温柔，
竟然红了眼睛
突然之间，天地空荡荡的
你消失了我的世界

baby_angel

原帖由 ckm8618 于 3-4-2007 12:27 PM 发表
一个变了心的男人是不需要在为他而哭泣的，女人应该学会独立，理智一些，不要老是被男人欺负。没有了男人，这世界还是一样会走，这个世界不会因为谁没了谁而停下的。做个独立自主的女人吧。

我知道，可是就是忘不了他。

baby_angel

面对一个我深爱的人
他的狠心和绝情
把我伤的最彻底
我已经伤痕累累了
昨晚你和我说考完试就分开
我已经哭不出来了
夜里，失眠的彻底
也抽了整晚的烟
以为这样可以麻醉自己
原来竟是错误的
心只有越来越痛

原帖由 baby_angel 于 3-4-2007 06:01 PM 发表
面对一个我深爱的人
他的狠心和绝情
把我伤的最彻底
我已经伤痕累累了
昨晚你和我说考完试就分开
我已经哭不出来了
夜里，失眠的彻底
也抽了整晚的烟
以为这样可以麻醉自己
原来竟是错误的
心只有越来越痛

麻醉不了的。。
我试过。。

baby_angel

那天，在你冲凉时收拾着东西。
我没有告诉你，我想离开了。
放开你，然后回家去。回到自己一个人的生活里。
我默默的收拾着东西，你不法一言的坐在我身旁看电视。
仿佛我的一切与你无关。
期待你能挽留，可是你却一句话也没说。

刚才在公司里看到你在她座位愉快的聊天，我的心很痛，但我不能做什么。
问你，你还不是说你们只是朋友而已吗？
你说在你心里对她只是很好的朋友。
可是为什么每次你都是为了她一次又一次的抛下我？
我也需要你。
为什么你可以如此不顾我的感受呢？
每次，为了帮她而弄得我们吵架了。
这到底算什么？
你还在乎我们的爱情吗？
若在乎，为何你会一次又一次的残踏呢？
若在乎，你会一次又一次的帮她不顾及我的感受呢？

载我回家时，你说明天要和朋友出去。
我没问，只是沉默了。
心里已经有数了。
你们，是不是在刚才约好了呢？
一定是的，不然你也不会急着上来找她。
你已经在我和她之间做出选择了吧！
我的心在痛。
一路上，我变得很沉默。
你问我，想吃什么？
我摇摇头，说了不。
你并没有问我为什么吃不下。
我想，你的心里大概是想着明天的事情吧。
我的心情好沉重，头又开始痛了。
你并没发现我的不舒服，只是问我为什么吃不下。
我淡淡的说了没胃口。你也不多问。
我不禁冲口而出：我不想好，因为我病了你才会关心我！
你听了不置可否，看着我，问我：要不要去看医生？
我还是对你摇摇头。
你不知道，我生的是心病。
我渴望的是你的爱。
只想好好的爱你，为你付出。
我依然可以为你编造许多理由说服自己相信你。

baby_angel

原帖由 笨蛋的傻瓜 于 3-4-2007 06:57 PM 发表


麻醉不了的。。
我试过。。

离开你的那天晚上，我出去喝酒。
我想要喝醉。
可是，我是清醒的。
脑海里挥之不去的是你的身影。
现在你们大概很开心的在一起吧！
我一个人孤单的在喝酒。
你不会在乎我了。
越想要麻醉自己越是清醒。
我真的无法面对自己。
要我怎么忘记你？

baby_angel

好久都没有诚实的面对自己了。
有多久。。没有坦然的写出自己的心声？
面对自己，开始觉得恐惧与退缩。
那个心底深处真实的自己，那个伤痕累累的自己。
恐怕内心里已经没有一处是完整的。
心已经支离破碎了。
感觉荒芜和萧瑟，那是从未有过的无力感。
乏力扩张的如此宽广，几乎把我淹没。
我不知道该如何面对和调试，只能任由它放肆的捣乱和破坏心底深处的宁静。
我又失眠了。
夜里常常惊醒，醒来的时间停留在凌晨三点，我是那么的寂寞，那么的孤独。
我的身边没有他，没有任何人，只有孤零零的自己。
我不快乐，常常缺乏的是乐观和自信。
我没有走下去的勇气。
心情总是没来由的陷入低潮，我跨不过去。
没有人懂我，没有人了解。
想起以前的一切，心里的痛楚抽痛着。
它像一把无形的利器，一遍遍的反复记号。
记录了这些日子以来的失败。
我还是放弃了。
这是反复想上了千百万次的决定，在脑海里盘旋不去的呼唤回应。
我离开了。
看似多么简单的决定，害怕心里的那份决绝和勇气不够坚定。
我害怕看你的眼神，所以你和我说话时我总是低着头。
我怕泄露了自己的不设防，害怕被你看穿我的软弱，更害怕被你嘲笑我的执着。
所以我选择对你冷漠。

我用背叛自己
成全你的期盼
只要你能愉快

baby_angel

朋友的开导，并没有让我的心情好转。反而让我更加沉溺的深陷于你所给予的回忆里。
想着想着，又不自觉的哭了。
可是，此刻的你是陪在她身旁，更不会在乎我。
你比较在乎的是她。
脑海里无时无刻在想着你们到底此刻在干嘛？有你陪伴着她，她应该好开心的。
只有我，被你抛开了。
也许，她还是比较适合你的。
你不是总是说她为你付出了很多吗？
你所不知道的是，爱情是不能做比较的。
在知道了她对你的好之后，我的心更痛了。
也更加的坚定我的离开是对的。
爱情有时并不是占有，适时的放弃，也许更是另一种拥有。成全你的爱，成就你的幸福，我会祝福你们。
虽然这样的祝福有点痛。
以前的我，死死的捉紧不放，但是得到的结果却是你远远的逃离和逐渐冷淡的语气。
看的出来，是我把你逼得太紧了。
是我不懂得给你空间，更天真傻气的以为只要天天见面天天和你在一起就是拥有着你。
我错了！
错得彻底！更错得离谱！
原来我的爱对你造成如此巨大的压力，是不是在不知不觉间把你压垮得不能呼吸？才会造成我们今天的分歧。
所以，我把自由还给你。
这样，对你我而言，都公平吧！
心里如果没有办法只属于我一人，最后的宽容是还给彼此空间和自由，让你在自己的天际里去追寻属于你的美好。
我是不能自私的霸占着你的，得到的是你的人，可是你的心在她那里。
这样的爱，太不完整了。

baby_angel

也许，你的爱是双向道，我和她都是处于相同的地平线上吧！
你说，辜负了她；觉得亏欠，帮忙是对她好，好朋友的好。
但是，我呢？
我也是只想单纯的想要好好爱你，为什么就是如此困难呢？
狠不下心去恨你，要是我真的能恨你那该多好。
当你出现在我面前，所有的坚持全都瓦解归零。
在你面前，我还是不善掩饰的。
以为会是幸福的开始，可是却是伤心的开端。
为何我依然不清醒？还依然深陷在你的温柔里？
在看到了你们一起之后，心里痛的还是选择原谅你，一次一次的蒙蔽自己的内心期待你能回心转意。
这是对你的仁慈，对自己的残忍？
记得曾经对你说过，如果有一天我离开了，不是我不爱了，而是我的爱已经超出我的范围，我无法去控制了。曾经我天真的认为，有一天，你离开她，和我一起。可是，我太傻了。
这样的爱情，毕竟还是太脆弱了。
我以为，原来都是我的以为，我们是可以一直走下去的。
你是唯一一个让我感觉到有[家]感觉的男人，让我真真实实想要和你一起生活的男人。
你的爱让我感觉安逸，缺乏安全感的我逐渐贪婪的想要占有全部的你。
是我不懂得控制爱情的温度。
和你在这段感情里，我一直踩油，没有停下来。
上个星期分开之后，我突然明白，我其实也可以放馒速度，
让它缓慢下来，我也比较好控制。
明白这个道理，我就会懂的抓和放。
我不要再紧紧捉住你，我要学习放开。
这是这个星期以来我不断对自己重复的话。
我要让自己清醒啊，不是吗？
或许需要很长很长的时间，也许我一辈子也忘记不了，
分手，是结束一段感情的最后依归。
不能逃避，也没有其他退路了。
只是迟或早的问题。
需要的是时间来痊愈
时间，对于执着的人而言，还是失效的。
伤口即使痊愈了，却还是会有疤痕，也许还是依然血淋淋的。
这些回忆，就是感情里的证据。
证明了我爱过你。
所以，我是那么的痛。

baby_angel

想起了工作天，依然得面对你，和她的冷嘲热讽和尖锐的眼神。
顿时觉得很厌恶去上班。
然而，在不得不去上班的情况下，还是依时到达公司。
到了公司，看到她，那双锐利的眼神灼热的直视着我。
我默默的走到座位，开启电脑，开始我的工作，对她不予理会。
看到她的座位上有着你的外套，我的心里一阵酸楚。
上个星期，你载我上班时，你还是穿着这件外套的。
想起我总是喜欢从背后紧拥着你，靠在你的肩上枕着你闻着你的气息。
可是，这件外套，现在在她的座位上，披在她椅子的靠背处。
想象着外套上有你的气息，她是穿着那间外套。。。
我又在不知不觉的想起了你，和有关于你的一切
不是说好了不要去在乎你们了吗？
说好了要退出，祝福你们好好在一起的啊！
怎么要去干涉人家的幸福呢？
想着想着，心里又痛了，在电脑前晃神，害怕被其他同事看见我的眼泪在哽咽。
寄情工作麻醉自己让自己对身旁的一切视而不见
唯有这样，我才能对你不闻不问
我相信我是可以做到的
你是载着她来上班的，这代表了你们的高调复合。
你总是说，公司里面没有人知道你们分开。
现在复合了，不是皆大欢喜吗？
她总是要以这样来宣告她的胜利。是啊，她赢了。
能够和你出双入对的来公司上班，是等于判了我们爱情死刑。
我们之间一直未曾承认，而她，你从未否认过。
在公司里，从来没能容纳的下我对你的爱。
只有她的存在，却没有我的出现。