出差回家，浴室的灯到底是谁跟老婆亮着

tao4you

        1、今天出差刚回来，想给老婆一个惊喜，悄悄回到家，发现屋子没有人，仔细一看浴室的灯亮着，透过玻璃隐约看到好像是两个人，这时老婆柔柔的声音从里面传来。往下一点 嗯 对 就是这里 用点力，温柔点好么？ 你弄疼我了。听到这我再也按耐不住内心的怒火 把包一扔 马勒戈壁的 我特么不干死你，一脚踹开浴室的门，草你...话还没说完 眼前的一幕让我抑郁了，只见老婆的闺密正在给老婆搓背。 二人目瞪口呆的看着我 我羞愧的低下了头。

        2、歹徒拿刀抵着我，我浑身发抖，哭着说：“求求你，我上有80岁老母，下有吃奶的孩子……” 歹徒踹了我一脚说：“我他妈对他们没兴趣，我只要钱！”

        3、有个小岛很奇怪，奇怪在他们的名字，行为。不过，有一样有价值！他们的名字有叫小犬的;有叫一狼的。他们有个怪异的举动叫曰…本人。只有一样东西有价值:那就是什么苍老师，小泽老师，吉泽老师，波衣老师！我相信现在未来的某一天，会成为我们中国一个具有特色的一个县城…同意的顶一个！

        4、就昨天，寝室一哥们儿在浴室洗澡，刚好碰上辅导员查寝，辅导员是个大四的女实习生，我开玩笑对洗澡那哥们说：快出来，有妹子来了。辅导员听了对我笑了下，结果没想到那二货室友居然在浴室里大喊一声：谁？老子干死她！

        5、“师父，为何您绰号【凋零】？是因为性格孤傲，还是剑法无情？” “这是个悲伤的故事。” “师父请讲。” “那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名【凋二十】，而我……” “师父，我能退学费吗。”

        6、老婆说起当年在大学里对闺蜜说:胸是不是应该要大点才好？闺蜜回:要那么大干嘛？反正爽的又不是我们!我听完瞬间石化!

        7、在网吧打游戏打得正嗨，突然间感觉游戏一卡一卡的，于是对网管说：网管，卡死了，有人在下毛片，赶紧管管！叫了半天没反应，回头一看，网管带着耳机，满脸春风拂面的盯着显示器……

        8、我女友是南方的，广东的，她家蚊子特别多，我顶着很大的勇气，把我那个屋子的蚊香给弄灭了，第二天，我笑着在他爸他妈面前展示我一晚上的伤口，第二天他爸他妈就让我住进他们女儿的蚊帐了！” 终于懂得了，男人不出点血，追不到老婆的真理了

        9、今天才发现，字母歌和一闪一闪亮晶晶是一样的音乐。被懵了30年。。到底谁串了谁？？？

        10、我有一女同事，和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天我就和她说：你以后找男朋友要找三个，一个医生一个厨师一个化妆师。妹子听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：不行，三个人家会受不了的………妹子你内涵段子看多了吧？

        11、一学文科的妹子跟我说:我发现你们男生对感情表达方面不如我们女生直白，我们女生表白一般用“我喜欢你”，多直接。而你们男生一般用“我喜欢上你了”那么含蓄。妹子你是有多单纯。我喜欢 上 你了。各位涵友们你们说我够直白不？

        12、小明集齐七龙珠召唤出了神龙，神龙说我可以满足你一个愿望，小明一直由于长相深感自卑，于是说我要成为世界最帅！！ 神龙说好的。嘣~ 小明变成了神龙。

        13、前几天发现我的舍友总是皱着眉头，我就问他怎么了。他就说蛋疼，我以为开玩笑就不鸟他了，后来我的另一些舍友们也发现他怪怪的他的回答依然是蛋疼，然后就全不理他了。今天他请假回家了，医院检查结果是**移位什么什么综合证。。。。。。。。。。。。。兄弟我们错怪你了。你的蛋真疼了。