笑话糗事大集锦

VINCENT.YONG

新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。评论：这个笑话儿老衲反复参详了三遍才看懂，实在惭愧。短短地百十来字，却是涵盖了师徒、人兽、人妖、人仙、人佛、多P、冰恋（72大变和36小变）…………禅机很深啊。

记得谈恋爱那会晚上陪女朋友逛江滩公园，好不容易逛到一个很黑的没人的地方（大家都知道）……却看到一个小朋友低头蹲在路边上角落。我们忍着劲看了一会儿，那小孩还是一动不动。没办法，于是我就跑过支去问他：“小朋友你怎么了？”他没回答继
续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....

早上坐公交 晕车 边上坐个Mm 看我脸色不对 问我 :晕车？ 我: 恩! mm:是不是想吐？我:是呀, 有点．〔心想今天什么日子碰到了善良Mm 这么关心我 只见Mm 马上收拾东西换到离我比较远的位子．〕

老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述，建议他们下次行房时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐 想，进而达到高潮。
两人决定一试。
当晚行房时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！
为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。
丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了

某日，女领导发给他一个信息：我的大腿白净吗？肯定是女领导在不知道和谁调情，发错了。他不知道哪根神经搭错了，回答道：她们都说你的腿毛很长！

一个士兵到一个很孤独的岛上服役，到达的当天他的连长对他说，：“听着，如果你觉得很郁闷的话，晚上10点以后你可以到厕所里那个木板门发泄，上面有一个洞。”当晚该士兵果然去了，感觉很真实，还多放了几枪。 一个月后，连长找到他说：听着，今天晚上该你轮班了，10点以后你到厕所里哪个木板门后面把裤子脱了，屁股对着哪个洞，保持这个姿势两个小时。

一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”

昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢，说不了话…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊。

读大二的时候，一霉女不知道怎么看上了我，为了让她死心，一铁哥们儿出一注意。中午趁那女在的时候，哥们跑到WC，一会儿又跑回来左手里捧着一些白呼呼的液体，还叫喊着：XXX，刚出来的JY，赶紧来喝了。我跑过去一口舔干净了。结果是那女的再也没找过我…我跟兄弟俩再也找不到GF了……………其实那白色的是酸奶…玩大了…所以悲剧了……

女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的--我性无能，她性冷淡……

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类*河蟹*的动作，这实在太困扰她了。於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：「这狗类实在太可恶了，这样吧，那就乾脆把它给「阉了」 女主人听了相当慌乱。兽医又曰：「为什么这麽紧张？有什麽问题吗？」这漂亮的女主人就说：「我想不用那么麻烦的先生，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」